 |
| Нахохлившись, по сумеркам.... |
|
05-Nov-01 21:29
Автор: Юлия Черкасова Раздел: Лирика - всякая |
|
Нахохлившись, по сумеркам несмелым,
Скользили отраженья по воде.
А Ваше имя проступало мелом
На только что покрашенной стене.
На улицы, с размаху и разбегу
Прорваться за кордоны тополей.
А Ваше имя опускалось снегом
В распутицу пустынных площадей.
А ветер оборачивался новью
И окон свет нарушил все права.
А Ваше имя проступало кровью
И страхом на обветренных губах.
|
|
| –> |
|
|
| Автор: Дух сайта - 06-Nov-01 15:27 |
Ну почему, почему авторы считают себя вправе коверкать язык?
Если распутье дорог прозвучало бы кошмарной тавтологией, то распутье площадей звучит совершенной нелепицей. Тем паче, что слово "распутье" имеет определенное значение, и нового значения оно ни в 20, ни в 21 веке не приобрело.
Далее. "Нахохлившись, по сумеркам несмелым,
Скользили, отраженьем по воде."
Кто скользили??? Да еще одновременно по сумеркам и по воде, притом нахохлившись?
Кто?
Снег с тополями, опять же... Или это про голые тополя? Тогда это так, воткнуто, чтобы паузу заполнить.
Чьи и какие все права нарушил свет в окнах?
Да еще ветер перемен подул...
В общем...
Достаточно интересная идея, понятно, что все это, чтобы обыграть 3 и 4 строки в строфах, но, если так хотелось, стоило бы серьезно поработать над остальными, а не заполнять ими промежутки абы как.
Потому что из-за 1 и 2 строк, отвязных и практически бессмысленных, все, что есть интересного в 3 и 4 теряется.
С ув., Дух сайта
-> |
| |
| Автор: Kayaker - 08-Nov-01 06:38 |
Не, хороший стих. В смысле, идея, внутренний заряд - все это нравится, заставляет сопереживать ...
Технически же, действительно - несколько слабовато. Рифмы. Упомянутые Духом (назову их легкими) корявости. Кстати, о распутьи. Распутье и распутица - вещи разные. Распутье - это именно перекресток дорог. Не площадей. Говорить "распутье площадей" нельзя.
Хотя ... я мог бы представить такое состояние, когда что-то типа души взлетает над чем-то типа города, улицы уменьшаются, исчезают, остаются черные мазки - дома и серые мазки - площади, эти серые мазки вплетаются в воспаленное воображение, еще больше смазываются, оставаясь единственными из всех дорог (или направлений), видимых в общем хаосе и свистопляске ... Но это нужно очень постараться :)
Чего еще не подметили ...
"ветер оборачивался новью" кажется притянутым. Дабы "кровь" без рифмы не пропадала.
С ув.-> |
| |
| Автор: Юлия Черкасова - 08-Nov-01 22:06 |
Хорошо. Почти убедили.
Если исправлю окончание во второй строке первой строфы (скользили на скользила) и "Распутье опустевших площадей" заменю на "Распутицу пустынных площадей" Магистрат изменит свое решение?-> |
| |
| Автор: Геннадий Нейман - 09-Nov-01 21:24 |
Юлия.
Вся Ваша беда в том, что стихотворение обезличено. Я абсолютно согласен с Наталией Демичевой - прекрасная идея исковеркана именно этими "скользила-скользили, прорваться.." Кто скользил? Кому надо прорваться? В данном случае абстрактность убивает смысл. "Ветер оборачивался новью " - фраза бессмысленная в контексте. Какой новью оборачивался ветер? К кому он оборачивался? Не со зла мы - просто и правда обидно, когда пропадает потенциал сильного стихотворения за бессмыслицей случайных слов.
-----
Геннадий Нейман-> |
| |
| Автор: Техник - 11-Nov-01 18:53 |
Нахохлившись - согласуется с ветром, но несмелое скольжение с размахом-разбегом - отнюдь нет. Кордоны тополей - понятны, но если бы не прорваться, а как-то именно проскользнуть...
"...оборачивался новью..." - действительно не очень...
-> |
|
|
|
