 |
| И еще одна Юморинская "сказка" - 1997 |
|
22-Jul-02 11:25
Автор: Nick Раздел: Пьесы/Сценарии |
|
Предисловие
О том, что такое Московская Лесная Юморина и кто такой король Юморин Пятый Алексей Лохматый, вы можете прочитать в предисловии к соседней сказке в этом разделе. Ваш покорный слуга и группа Тройной Полуабзац снова с вами.. Но история, связанная с тем, что вы сейчас прочитаете, началась гораздо раньше. В 1976 году в Москве на неделе английского кино был показан замечательный английский фильм, получивший русское название "За Священной Чашей"…Это была блистательная пародия на легенду о Короле Артуре и Рыцарях Круглого Стола. Кинотеатр "Мир" чуть не рухнул от смеха.. Конечно, фильм не купили, потому что некоторые эпизоды из него уж очень хорошо пародировали не только средневековую легенду, но и то, что было нам всем хорошо знакомо. Правда, авторы, наверное, об этом не догадывались. Годы спустя, чтобы повеселить народ во время пурги я пересказывал в походах запомнившиеся эпизоды. А потом, когда стал писать для Юморины, конечно, не мог обойтись без использования (не непосредственного, конечно) разных моментов. Но кому бы я не рассказывал об этом фильме, никто его не видел.. И тогда я решил перенести его героев в наш мир Лесной Юморины и действительность, похожую на российскую. Конечно, многое я придумал сам. В фильме никакой Королевы и сэра Саграмора нет, и оруженосца зовут по-другому. А когда появился Интернет, я стал искать его в сети.. Только название обратно с русского перевел неправильно – "Looking for the Holy Cup". Все поисковые системы, естественно, вываливали все что угодно, кроме того, что нужно. Тогда, наконец, я догадался, написать письмо симпатичному английскому кинокритику Алану (фамилию забыл, а в советское время начальник первого отдела почтового ящика, где я когда-то работал, наверное, подскочил бы до потолка). И вот теперь я знаю точное название – "Monty Pyton and the Holy Grail". Monty Pyton – это такая группа английских кинематографистов. Что ж, у них Monty Pyton, а у нас Тройной Полуабзац и Юморина 1997 года, овраг через дорогу от Полушкинских карьеров, в которых мы всегда тренировались. В этот раз овраг нашел сам Король Юморин Пятый.. Сцена в снегу вытоптана, стартовая доза "Шуваловки" разлита (названа так по имени своего изобретателя, замечательного человека и исполнителя множества ролей на Юморинах, Гены Шувалова), плекс горит, и лучи фонарей зрителей направлены на сцену. И я вылезаю опять со стартовым монологом. Если кто-то из вас назовет авторов песен, мотивы которых используются, то заранее спасибо..
Приветствовать снова рады мы вас
И «Мать, мать, мать...» привычно вторит эхо,
Вновь на ушах «Тройной Полуабзац»
И шишки с елок сыпятся от смеха.
Пусть ярче наши фонари горят,
Не будет морда ни одна печальна
Пускай скалярным, добрым будет мат,
А водка - как «Шуваловка» кристальна!
Вам новый бред за сценою готов,
И сердце алкоголь согреет снова
Звучи, как дизель, «музыка стихов»
Будь тонок юмор, как канат швартовый!.
Лишь чиркну нечестивым я пером -
И стрелки вновь закрутятся обратно,
И время вспять мы снова повернем
И в Англию поедем в век девятый.
Король Артур - вот главный наш герой!
Сейчас вы очень быстро все поймете...
Вот он сейчас на сцену рвется в бой,
Дрожа, как F-14 на взлете!
Но это вам не рыцарский роман
Здесь нет высоких чувств, любви, разлуки...
Король Артур, конечно же, был пьян,
А королева - злей любой гадюки!
На этом монолог кончаю я,
Что был он слишком долгим не сердитесь
Мотор, народ! На сцену Короля!
А вы, друзья, смотрите и тащитесь!
ДЕЙСТВИЕ 1
(Король Артур в короне, пьяный лежит на столе. На заднем плане оруженосец Джон с метлой, Королева)
Королева: (пытаясь поднять короля)
Что мордою опять уткнулся в стол!?
Вставай же, коронованный козел!
Король: Отстань ты! Я с французами сражался!
Королева: Да ты же просто как свинья нажрался!
Король: (пьяно-упрямо)
Сражался я! Я всех их победил!
Королева: Ты в бочку мне с капустой натошнил!
(рывком поднимает его, король начинает заваливаться)
А ну, урод, стой смирно и не ахай!
(Король продолжает заваливаться)
Королева: (оруженосцу)
Джон, помоги! А то уволю на... фиг!
(Джон с королевой кое-как устанавливают Короля в вертикальное положение)
Король: Я после битвы так устал! Отстань!
Королева: Сейчас ты у меня попляшешь, пьянь!
Чуть волю дай тебе, ядрена вошь,
Так и корону, падла, ты пропьешь!
Король: (пьяно-упрямо)
Король я или где?! Молчи шалава!
Королева: (бьет его тряпкой)
Ублюдок! Распустил мне всю державу!
По Англии проедешь на коне -
И рыцари и дамы - все в говне!
Налогов ни шиша никто не платит,
Куда мое ты тронное дел платье?!
(пинок)
(Джону) Где рыцари?! Гони сюда кретинов!
Джон:(выходит из-за кулис, торжественно)
Сэр Ланселот!
(входит сэр Ланселот)
Королева: Вот бог послал дубину!
Здоров, как буйвол, господи прости,
А к бабе, как, не знает подойти!
Ланселот: (с идиотской улыбкой)
Могу я бабу трахнуть... по башке!
Королева: (махнув на него рукой. Джону)
А где сэр Робин?
Джон: (став по стойке «смирно», рапортует)
На ночном горшке!
Как объявили рыцарский турнир,
Так сразу попросился он в сортир!
Королева: Согнать с горшка и гнать сюда метлой!
Король: (с грустью Ланселоту)
Ох, и начистят рожи нам с тобой...
Джон: (выгоняя метлой на сцену дрожащего сэра Робина)
Сэр Робин! (пауза)
Королева: (сэру Робину)
Тебя еще я ждать должна, зараза?
Сэр Робин: (плача)
За что меня согнали с унитаза?
Так было хорошо сидеть в тепле!
Королева: Соскучился, видать, ты по метле!
(властный жест Джону. Экзекуция метлой по заду. Сэр Робин издает серию плаксивых воплей)
Ну и хорош! Не рыцарь, а сопля!
Джон: (стукнув метлой)
Сэр Саграмор!
Сэр Саграмор: (в дупелину пьяный вваливается на сцену)
Вот я и прибыл (икает)...Бля!
(падает с жутким грохотом, сшибая короля, королеву и прочих, и лежит замертво)
Сэр Ланселот: (с Джоном вытаскивает короля из-под Сэра Саграмора)
Ты цел, Король? (ощупывает его) Родился ты в рубашке!
Королева:(в дикой ярости визжит, подпрыгивает и топает ногами)
Поднять, иль оторву всем хохоряшки!!!
(Король, Джон, Ланселот, Робин в страхе бросаются поднимать Саграмора. С трудом пытаются поднять)
Король: Джон помогай, ответишь головой!
Джон:Здесь, государь, кран нужен портовой!
Сэр Робин: А можно в туалет пойти отсюда?
Сэр Ланселот: Опять ты хочешь улизнуть, поскуда!
(подзатыльник, сэр Робин ноет)
Королева величественно - презрительно наблюдает за всем этим. С трудом удается поставить сэра Саграмора на ноги.
Королева: (сует кулак под нос сэру Робину; Гитара - мотив песни Неизвестного Автора «Я старомоден как ботфорт…»
А ну-ка смирно, вашу мать!
Не то прощайтесь с головами!
Забыли, падлы, кто пред вами?
Я Королева, а не... тварь!
Король: О дорогая, я торчу!
Ланселот:(Джону) Ну баба, блин, с цепи сорвАлась!
Джон: Да, мало нам не показалось!...
Королева: По-королевски жить хочу!
Хочу на сером кобылЕ
Скакать по Англии веселой,
Чтоб целовал народ мне полы!
Джон: (в сторону) А я, блин, сзади на метле!
Королева: Хочу на троне восседать,
И чтоб жратвы было от пуза,
Чтоб было все, как у французов,
Хочу шампанское лакать!
Хочу дворец как в Фонтенбло,
И дискотека чтоб гремела,
И платье тронное белело,
И брито каждое... мурло!
(хлопает по морде сэра Саграмора)
(Королю)
А если ты, ядрена вошь,
Не сможешь это обеспечить,
И, если будешь мне перечить,
То хрен со мной в постель пойдешь.
(рыцарям)
А с вами просто поступлю,
Крутое будет наказанье
Лишу вас рыцарского званья
И всех в сортире утоплю!
Чтоб, как у ихнего Луя,
Здесь все летали и порхали,
И чтоб все было, как в Версале,
Или не жить вам ни... фига!
Конец музыки. Королева уходит. Сэр Саграмор тут же падает и начинает храпеть.
Король: Да, пришел абзац нам, братцы...
Джон: Баксов надо штук так ...надцать.
Ланселот: (чешет затылок)
Если замок я продам...
Джон: (бежит в ужасе от задника)
БОГ идет на землю к нам!
На сцену дюльфером спускается Господь Бог. Все падают на колени.
Сэр Робин: (ползает на коленях, мелко крестясь, не понимая сам, что несет)
Ты еси на небеси
Сохрани и пронеси!
Дай нам выпить и пожрать,
Ты для нас отец и мать!
От легавого избавь
И на верный путь направь!
Бог: (мощнейший подзатыльник сэру Робину. Грохот и звон)
Хватит, дурень, гнать мне лажу!
Не люблю подхалимажа!
Музыка. Мотив «El Pueblo Unido»
Бог: (Королю)
Ты, правда, коронованный козел,
Твои рога из-за короны видно,
Ты в Англии такой бардак развел,
Что мне с небес глядеть на это стыдно!
Тебе зачем высокий титул дан?!
Чтоб у тебя народ ходил поддатый?1
Один разлегся пьяный в драбадан,
Другой ублюдок писается в латы!
Король: Так ниспошли, Господь, нам благодать
И научи как лучше жизнь устроить!
Бог: Тебе, урод, не водку надо жрать,
А развитой феодализм строить!
Так знай же - твой окончился дурдом,
И, чтоб грехи тяжелые смыть ваши,
С минуты этой все вы под седлом
Священную искать пойдете Чашу!
Искать в садах, в лесах, ядрена вошь,
А, если надо, то ищите в речке,
Но коль ее, Артур, ты не найдешь,
То всей толпой гореть вам в Адской Печке!
Ангелы и Бог:Скорей, скорей, уроды, на коней!
Скорей, скорей, чего же вы стоите!
Боитесь если адских вы углей,
То Чашу вы Священную ищите!
Бог: Свой путь пусть каждый выберет урод.
На подвиг, блин, кончается халява!
Вперед, Король! Налево, Ланселот!
А Саграмор и Робин - марш направо!
Сэр Робин: А можно я пописаю пойду
Перед такой дорогою тяжелой?
Бог:Молчи, дебил! Иначе ты в аду
Пурген проглотишь вместе с димедролом!
Бог и Ангелы:(на мотив припева)
За Чашей! За Чашей!
Скорее, матерь вашу!
Сэр Робин: А мне, а мне ... скорей бы на парашу!
Бог и Ангелы в громах и молниях возносятся на небо...
ДЕЙСТВИЕ 2
Король, Джон, Ланселот, Робин, Саграмор на "конях" разъезжаются в указанные стороны.
Ведущий: Пока оставим мы в покое прочих
Пускай себе летит король вперед,
Мы поглядим куда глухою ночью
Судьбе навстречу мчится Ланселот.
И ветер злой в ушах его свистит,
И ветки под копытами трещали.
Вдруг замок с садом на его пути,
Где герцога племянницы гуляли...
Сад в замке. С разных концов сцены выходят две Племянницы герцога.
Музыка. Мотив песни Неизвестного Автора о женской дружбе
1-я:О, как я счастлива видеть Вас снова,
Как Ваша поступь изящно-легка!
С грацией той же ступает корова,
Лишь только издали видит быка!
2-я:Как Вы прекрасно одеты по моде,
Вашего платья чудесен фасон!
Выставить мне бы его в огороде,
Дабы прогнать ненавистных ворон!
1-я:Ах, дорогая, я вся в восхищенье,
Ваши духи - это дивный восторг!
Я бы взяла их с собою в сраженье,
И всех врагов бы отправила в морг!
2-я:Ах, моя милая, ваши колготки!
Я от их вида душою пою!
Мне б их тащить на канате за лодкой,
Я б кашалотов поймала семью!
1-я:Ваши глаза - это просто соната,
Светится в них красоты идеал!
Если бы жили вы в веке двадцатом,
Медик судебный от них бы торчал!
2-я:Ваша фигура - для сказочных принцев!
В мире, наверное, нам не найти
Лучшей мишени команде эсминца,
Чтобы учебные стрельбы вести!
1-я:Пением Вашим Вы мир покорили,
Как восхитителен Ваш голосок!
Если бы в Африке петь Вы решили,
То из нее бы сбежал носорог!
2-я:Вашей прической, моя дорогая,
Будет весь мир очарован вконец!
Лучшего средства, поверьте, не знаю,
Чтобы почистить все трубы на ТЭЦ!
Вбегает Сэр Ланселот. Музыка смолкает.
1-я: (радостно)
Ох, какой красивый мальчик!
Ну, иди ко мне, мой зайчик!
{ цитата из программы Александра Вильдмана на Юморине-88}
2-я:(вся вежливость и благовоспитанность на лице сменяются секс-бешенством)
Нет уж, хрен тебе, он мой!
(вцепляется Ланселоту в руку и тащит к себе)
1-я: (тоже изменившись в лице)
Рожу ты себе умой!
Быть ему в моей постели!
(также яростно вцепляется Ланселоту в другую руку и тоже тащит к себе)
Ланселот: (ничего не понимая)
Что вы, тети, о...фигели?!
Музыка. Мотив В.Высоцкого «Диалог у телевизора»
1-я:(рывок к себе)
Ты для любви еще зеленая!
Играй в песочнице пока!
2-я:(рывок к себе)
Сама не больно-то ученая!
Вчера лишь спрыгнула с горшка!
1-я: (рывок к себе)
Для рыцаря ты слишком грубая!
Тебе с ним нечего ловить!
2-я: Ах, шестерня ты косозубая!
Иди в свинарник хвост крутить!
(мотив припева)
Когда в отъезде я была,
С французом, падла, ты спала!
Теперь ищи себе козла!
Моя взяла!
(прыгает на Ланселота, обхватывает его руками за плечи)
1-я: (с визгом обхватывает Ланселота за талию)
Сама ищи себе ты мерина!
О рыцаре моем забудь!
Не то схлопочешь ты немеренно!
Ланселот: (в ужасе хлопая глазами и хватая воздух ртом)
Эй, помогите кто-нибудь!!!
Входит Герцог. К традиционному средневековому одеянию добавлена кепка "аэродром". Мягко отталкивает племянниц от Ланселота, обнимает их за плечи.
Мотив меняется на «Гогия, Гогия».
Герцог: (с грузинским акцентом)
Вах, вах, вах, зачем ругаться,
Милые племянницы?!
Будем вместе развлекаться,
Это вам понравится!
(вытирает платком лицо и той, и другой)
Вах, вах, вах, зачем рыдать
Горькими слезами?!
В море секса мы нырять
Будем вместе с вами!
Ланселот: (пытается удрать)
Я пойду, ядрена вошь!
Сам ты с ними справишься!
Герцог: (Ланселоту)
Дорогой, куда идешь?!
Ты мне тоже нравишься!
Герцог собирает всех в охапку и тащит за задник. Шквал сексуальных воплей.
Ведущий: (выходя на сцену)
Цензура не велит вам показать
То, что за сценою творится.
Да, это невозможно описать!
Лохматому такое не приснится!..
Пока там морем разливался секс,
Покуда Ланселот разогревался,
В густом тумане в Англию с небес
Десант французский тайно приземлялся...
(уходит)
На сцену на «парашютах» спускаются Француз и Француженка.
Француженка: (властно французу)
Скорей систему ты с меня сними!
Я так висеть под куполом устала!
(Француз снимает систему и пытается снять что-нибудь еще. Француженка дает ему по руке)
Систему, а не это! Ты пойми *
Любовь потом, а дело, блин, сначала!
Француз: (с восхищением показывает за сцену)
Чтоб Ланселота со свету нам сжить,
Тебя туда бы надо запустить!
Француженка: Нет, лучше мы пойдем за королем,
Поймаем, свяжем, Чашу отберем!
Француз: Пусть только он сперва ее найдет!
Ланселот: (вопит из-за сцены) А-а-а-а-а!!!
Француженка: По-моему, готов один урод!
Уходят крадучись и перемигиваясь.
ДЕЙСТВИЕ 3
Сэр Саграмор, шатаясь висит на сэре Робине.
Сэр Робин: (плача)
За что такая мне досталась ноша?!
Ну отпусти меня ты, Саграмоша!
Вон там кусты, туда хочу я скрыться!
Сэр Саграмор: Ты лучше принеси опохмелиться!
Сэр Робин: (пытаясь освободиться)
Давай схожу под куст я, а потом,
Когда с тобою Чашу мы найдем...
Сэр Саграмор: (крепче держа его, еле ворочая языком)
Нет, хрен тебе, давай стакан сначала!
Из-за задника вылезает Зеленое угробище.
Угробище: (торжественно)
Прощаться с жизнью вам пора настала!
Сэр Робин:(прячась за спину Саграмора)
Ой-ой-ой-ой! Да что ж это такое?!
Угробище:
Я местное угробище лесное!
Сэр Саграмор: (икая)
А почему зеленое ты, блин?!
(падает на землю и засыпает)
Угробище: Позеленеешь, ждать тебя, кретин!
Голодное сто лет сижу в болоте...
Сейчас вы у меня тут запоете!
Вот только надо мне скорей решать
Кого из вас мне первого сожрать?!
Музыка. Мотив «Студента»
Сэр Робин: (плача и трясясь)
Пощади нас, пощади!..
Угробище:Хватит хныкать, плакса!
Сэр Робин:Мы тогда тебе дадим
Пару сотен баксов!
Угробище: Сунь их в задницу себе,
Съем их вместе с вами!
Сэр Робин:Кексов мы дадим тебе,
Чаю с сухарями!
Угробище:Ты рехнулся, я гляжу!
Мне не надо кексов!
Я на вертел насажу
Вас, как два бифштекса!
(Набрасывается на них, достает веревку и связывает. Сэр Робин громко всхлипывает)
На жаркое я пущу задницы и ляжки,
А бульон себе сварю я вот в этой чашке!
Достает из-под куста Священную Чашу. Музыка стихает. Из-за куста выглядывают Француз и Француженка.
Француз: (шепотом)
А Чаша-то та самая, гляди!
Француженка: Пускай оно сожрет их, подожди!
Угробище:(наливает в Чашу воду. Сэру Робину, который продолжает всхлипывать)
А ну хорош мне хныкать здесь, чудило!
(хлопает себя по лбу)
Ой, как же это я совсем забыло
В дупле своем соль, перец и лучок!
(идет за специями)
Француженка: (Французу)
Кидай, скорее, в Чашу косячок!
Француз кидает в Чашу косяк. Угробище возвращается с разделочной доской, ножами, специями. Сыпет специи в Чашу.
Угробище: Ну вот, теперь бульон начну варить!
(озабоченно)
Да только как бы не пересолить...
(берет ложку, пробует, наркотик действует немедленно, глаза угробища вылезают из орбит, и оно воет, вращая глазами)
Комнату с белым потолком осветило солнце,
А я держу стекло, как шоколад в руке,
В комнату с белым потолком лезут три японца
И туфлей бьет меня японец по башке
(кувыркаясь, уходит за сцену)
Сэр Робин: (радостно подвывает)
Я хочу быть с тобой!. Я хочу быть с тобой.
На сцену вихрем влетают Король с Джоном. Джон ударом меча рассекает веревки. Сэр Робин всхлипывает. Король, протягивая руки к Чаше, становится на колени.
Король: Победа, Джон! Ура! Она у нас!
Француз и Француженка выскакивают из-за кустов с арбалетами.
Француженка: (Королю)
А ну-ка, лапы кверху, папуас!
Француз: (Джону)
Ты брось метлу и руки вверх держи!
Джон и рыцари поднимают руки.
Француженка: (презрительно пнув ногой сэра Саграмора)
А эта пьянь пускай себе лежит!..
Джон: (Французам)
Дерзнули вы на короля напасть?!
Король: В моем лице верховная, блин, власть!
Король стоит, не кто-нибудь, пред вами!
Француз: Кому — король, а нам ты – чмо с ушами!
Сэр Робин: (плаксиво, высовываясь из-за спины Джона)
А грабить короля нехорошо!
Француженка: Молчи и полезай на свой горшок!
А если вякнешь что-нибудь в ответ,
К Угробищу отправлю на обед!
Угробище рычит за задником. Сэр Робин моментально прячется за Джона.
Француженка: (указывая на Чашу, всем)
Ну а теперь от Чаши отвалите!
Ланселот: (Влетая на сцену)
Нет, это вы, французишки, дрожите!
Король: Ты как здесь, Ланселот, нарисовался?!
Ланселот: У Герцога я сексу обучался!
Пусть ****** мой отсохнет, коль солгу!
Теперь я все, что движется, могу!
Племянниц, Герцога, корову и быка!
Куницу и Скрипучего Хорька!
И буйвола могу и дикобраза!..
(пауза)
ФРАНЦУЗОВ лишь не пробовал ни разу!
Француз: (дрогнув, хватает Чашу. Француженке)
По моему, пора нам удирать!
Ланселот: (бросаясь на них)
За Англию! Вперед, ядрена мать!
Король хватает меч. Джон метлой выгоняет Сэра Робина. Втроем поднимают Саграмора. Ланселот хватает французов в охапку. ОБЩАЯ СВАЛКА.
Вопли из кучи:
Сэр Робин: Эй, Саграмор, совсем нас задавил!
Француженка: Пусти, пусти, пусти меня, дебил!
Король: Я не француз! Отдайте мое ухо!
Бог:(выходит на сцену)
А это что еще за групповуха?
(Куча рассыпается. Все преклоняют колени.)
Бог: Опять, Артур, устроил ты дурдом!
Придется поучить тебя жезлом!
(замахивается)
Джон: (хватая Чашу и протягивая ее Богу)
Помилуй и прости грехи ты наши!
Нашли тебе Священную мы Чашу!
Бог: (смягчаясь)
Ну ладно, так и быть, я вас прощу.
И в этот раз грехи вам отпущу!
Ну что ж, кругом, и шагом марш домой!
А Чашу забираю я с собой,
Чтоб Райский Сад она мне украшала!
На сцену вбегает разъяренная Королева
Королева: Я этот вариант в гробу видала!
Король: Опомнись, дура! Пред тобою Бог!
Королева: Вот я ему сейчас и двину в рог!
За счет чужой задумал поживиться
И на халяву Чашею разжиться!
«Мой сад пускай она, блин, украшает!»
(Богу) Да об тебя я скалку обломаю!
(хватает Чашу и замахивается на Бога)
Бог:(грозно, Королеве)
Да я тебя отправлю прямо в ад!
На сцену вылезает Черт, волоча ведущего за шиворот.
Черт:Послушай, Бог, пошел ты с нею в зад!
И ад оставь, пожалуйста, в покое!
На кой мне там сокровище такое?!
Она мне все вверх дном перевернет!
Королева: Сейчас получишь по рогам, урод!
(бьет Черта по рогам)
Бог: (торжественно-скорбно)
От вашей сраной Чаши отрекаюсь
И в Рай к себе на небо удаляюсь!
(уходит)
Черт пытается утащить Чашу. Королева ловит его за хвост.
Королева:Куда, ублюдок, Чашу потащил?!
А ну-ка, Джон, метлой его мочи!
Джон и Королева «обрабатывают» Черта метлой и скалкой.
Король: (напустив на себя важный вид, подзуживает)
Мочи, мочи, мочи его на пару!
Черт: (отшвыривая Чашу)
Да подавитесь вашим писсуаром!!!
За что, за что такое наказанье?!!
(ведущему) Эй, автор, унимай свое созданье!
Королева: (ведущему)
Тебя я тоже выбью, как матрац!
Да так, что не покажется, блин, мало!
Ведущий: Ну, милочка, ты губы раскатала!
Хорош! Тройной напополам Абзац!!!
Увертывается от скалки...
|
|
| –> |
|
|
| Автор: BHF - 22-Jul-02 11:51 |
ниче так себе, но лучше сие, наверное, смотреть на сцене))
Честно Вам скажу, интереснее, чем Песнь о нибелунгах, Ваше творение я прочла, а те частушки - ну никак не получается)))
может, попробуете написать наш эпос по-свойски, а то Слово о полку Игореве уж больно длинно и затянуто?)))
без обид?))-> |
| |
| Автор: Tango - 24-Jul-02 22:01 |
Кстати, классная идея - не переписать ли тебе Слово о полку Игоревом? Я знала человека, который это сделал, и гораздо интереснее, чем оригинал. У тебя получится! Как? Попробуй! Будет хит века!!!
Обнимаю,
-----
Tango-> |
|
|
|
