 |
| Расписалась в получении счастья... |
|
04-Apr-03 20:40
Автор: Nusy Раздел: Лирика - всякая |
|
Расписалась в получении счастья.
Не почтой доставили – нарочным.
Лично жму руку: «Здрасьте»!
Узелок поправляю галстучный.
А курьер поправляет шапку:
«Грамм, мол, сто пятьдесят, для верности.»
Поднимаю глаза – и шатко мне,
Два крыла за спиной треплются.
Улыбнулся. Руками развел – шутка, мол,
Я не пью на работе, спасибочки!
И пошел. Дождем по земле пошел.
Улыбаясь своей улыбочкой.
Счастье…капля. Горстка. Табу. Дефицит.
Сжала твердо ладонь – мое. Мне.
А глаза сквозь слезы воркуют – летит.
До полетов его голодные…
|
|
| –> |
|
|
| Автор: mitil - 04-Apr-03 21:14 |
Опять у вас слишком много шероховатостей в общем-то неплохом стихе.
Вот начнем по порядку. Первая строка вообще не имеет никакого ритма. Судя по дальнейшим строкам вы пытались писать в силлабо-тонической системе. А она требует четкого чередования ударных и безударных слогов.
"Рас/пи/сА/лась/ в по/лу/чЕ/ни/и/ счАс/тья./
Не/ пОч/той/ дос/тА/ви/ли/ – нА/роч/ным./"
Посмотрите сами, даже если допустить наличие лишнего слога в начале первой строки(называется анакруза), и искать в ваших строках амфибрахий, то все равно, в середине один слог лишний. На самом деле и дальше нет амфбрахия :-), так что о нем забудем. Кстати. если бы вы написали третью строку так:"Лично жму ему руку "Здравствуйте" - то гораздо более четко вписались бы в вами же выбранный размер (трехстопный анапест с измененной последней стопой). Во втором катрене, снова, в первой и последней строках не хватает слога для четкого ритма. Если немного исправить последнюю строку, то она вписывается в размер "Два крыла за спиною треплются."( Изменив окончание я добавила недостающий безударный слог).
В оставшейся части стиха можно найти еще несколько четко выписанных строк, но остальные - в полном разнобое. Все это сильно цепляет взгляд и слух, и портит замысел неплохого стихотворения.
-> |
|
|
|
