|
| Автор: mitil - 08-May-03 21:58 |
Восприятию хорошего стихотворения сильно мешают сбои в ритме. В первых двух строках у вас четкий трехстопный амфибрахий. Но уже дальше почти сразу сбивается ритмика. Вот посмотрите сами, я пробую вставить недостающие безударные слоги (абсолютно не претендуя на добавление какого-то особого смысла, только для примера)"Шагнул мой братишка - и в драку/ не вышел из драки мой брат". И еще в нескольких местах такие же пропуски безударных слогов.
А две последние строки заставляют задуматься: так кого-же вам жалко? Выходит, что себя... -> |
|
|
| Автор: Марго Зингер - 09-May-03 13:40 |
Ритм, ритм(((
Сменить в первой строке слова местаи...выли ночью...ритм на место станет)
Рифма уходя-взгляд в данном варианте царапается, потому что стих песенный, чем-то напоминает искреннюю мужественность голубых беретов и песни трубадуров)))Вот как только ритм почините,брульянт получится)-> |
|
|
| Автор: bskvor - 10-Jun-03 23:52 |
С душой написано. Хорошо!
Спасибо.
-----
Борис Скворцов-> |
|
|
| Автор: Lasthope - 11-Jun-03 09:19 |
Мне тоже грустно стало, можно я вместе с Вами поплачу????
С уважением,
Надя.-> |
|
|
| Автор: Мертворожденный - 20-Jun-03 10:59 |
Сергей, огромное Вам спасибо!!! Буду работать.
а пока - некоторые коменты:
"собаки" - "драку" все же типа рифма, ИМХО...
"Шагнул - братишка , не вышел - брат..." о смысловой нагрузке можно, конечно, предложить поразмышлять читателю, но вложено автором следующее - действо(драка, смерть в ней)изменили , качественно изменили персонажа... он теперь не воспринимается как некто маленький, родненький (братишка), он по другую сторону смысловой и семантической нагрузки, он в Вечности...
"Извечная птица..." - помимо просто долголетия, которым славится этот представитель отряда врановых, он представлен неким психопомом - проводником душ из мира в мир. Извечность его свазана опять же с качественными характеристиками, мифом. Вынуто, конечно из контекста, моя вина...))
Еще раз спасибо.
С Уважением - Айс.
-----
Храни Вас Господь-> |
|
