Байки обоймой (Города и злые бабы)
Если вас интересуют венки сонетов и терцины с октавами – это к Faddei, Вентилю и Бегемоту, как к главным специалистам по твердым формам. А если творчество поэтов Востока, или накал подлинных страстей - то это к Орландине на страничку. А у меня несколько другая «среда обитания» - нелепые байки про то, с чем когда-то пришлось столкнуться или услышать от кого-то. Я не знаю, почему так получилось, но все байки вышли про города Украины и злых скандальных теток. И не подумайте, что я имею что-нибудь против украинского языка, но это же все было на самом деле.)) Написал и с ужасом обнаружил, что первая предлагаемая вам байка из обоймы оказалась достаточно стандартной, а я-то думал, что она единственная в своем роде. Но отступать уже поздно...))
Командировка
Этот город на Украине всегда мне нравился, и мне очень хотелось дать в лоб тому, кто говорит плохо о нем и тех, кто там живет. И потому, что он для меня связан с такими именами, как Веркин и Шубников, и потому, что он самый нержавеющий и сверхпроводящий во всем бывшем Союзе. И смотрите – в Москве и Питере по одному Физтеху, а там их целых два. А еще меня всегда удивляла открытость и готовность пойти навстречу всех, кого бы я там ни встретил…
Был декабрь 1981 года. Я вылез из вагона и поехал на метро на огромный электромашиностроительный завод с НИИ, для которого в нашем московском институте сделали изделие, а я привез на подпись протокол его испытаний. По дороге с удовольствием читал надписи о том, что "дитям забороняется бигти по эскалатору" и сразу отметил, что здесь почему-то только детям нельзя, а в Москве – никому…
А на заводе, чтобы я не запутался, разгуливая с протоколом от одного бюрократа к другому, ко мне приставили сопровождающую даму, которая оказалась там единственной, кто говорил по-украински. А все остальные - с южно-русским выговором, как мои друзья из Невинномысска и Черкесска, с которыми я потом ходил в походы. Дама была очень внушительных габаритов и с косой, уложенной вокруг головы. А представляла она меня так: "От це людына з Москвы, що зробыла нам гарнесеньку шпулечку для нашего надпровидного двигуна. Пiдпиши ей цей протокол!" И строго хмурила брови. Все должностные лица улыбались и подписывали. Для тех, кто не знает, шпулька – это обмотка, надпровидный – сверхпроводящий, двигун – двигатель. А все остальное и так ясно. Все шло гладко и замечательно, только последний бюрократ, маленький и сухой, как щепка, неожиданно завыпендривался. Я, мол, вам ничего не подпишу, пока ваш замдиректора не пришлет мне такой-то документ. А этого замдиректора я и знать не знал, потому что в командировку меня посылал совсем другой. Я раздумывал, что делать, и собрался уже звонить в Москву, как пришло спасение:
-А колы ты не пiдпишешь цей людыне протокол, я тоби у поганы очи нахаркаю!
Угроза моментально возымела действие, я был спасен и свободен, поблагодарил от души свою спасительницу и отправился на вокзал за обратным билетом...
А там – сумасшедший дом перед новым годом и длиннющие очереди во все кассы. Посреди зала расхаживал дядька в форме и красной фуражке, который почему-то сразу обратил на меня внимание:
- Бачишь, що тут робится?
- Бачу, ответил я, потому что что-нибудь еще сказать было трудно.
- Тогда до авиакассы!
И почему-то повел меня не в кассу, которая была на вокзале, а вывел из здания, показал на дом на другом конце огромной привокзальной площади, туда, мол, иди. И в той кассе оказалось два человека в очереди и билет на ночной рейс до Москвы. И кассирша тоже оказалась такой же, как и все другие, и посоветовала съездить на метро в чебуречную, назвав улицу, мол, до самолета времени много...
Чебуречная действительно оказалась хорошей, а когда я из нее вылез, то увидел нечто удивительное. На улице собралась огромная хохочущая толпа. Среди нее ходил милиционер, сам давился от смеха, но пытался напустить на себя строгий вид и говорил: "Та не регочите, громадяне (граждане – N), пидемо, пидемо…" Но "громадяне" не желали никуда уходить и "реготали" еще громче... Подъехала черная "Волга", из нее вылез важный толстый бюрократ и заорал на подбежавшего худого, как на всех стандартных карикатурах, подчиненного: "Вы ответите за это безобразие! Почему до сих пор не отключили?!" И показал куда-то вверх... И я заметил, что все тоже, хохоча, смотрят вверх, на тот дом, из которого я только что вышел. Все было просто. Кроме чебуречной там был еще и мебельный магазин, где, конечно, не было никакого дефицита, и вообще он был закрыт. Но на крыше была его вывеска из огромных зеленых светящихся букв, ничуть не хуже и не меньше какой-нибудь современной рекламной крышной установки. Только и тогда, и сейчас, все вывески на Украине были на украинском языке. А мебель будет – МЕБЛЯ. А какая буква не горела в этой вывеске, вам, наверное, нетрудно догадаться…
Одесский зоопарк
В Одессе в 20-е годы был фальшивый зоопарк. В клетке сидел мужик, зашитый в шкуру гориллы, пил водку и ругался матом, а его выдавали за говорящую обезьяну. В пруду плавал надувной бегемот, а еще разгуливал осел, раскрашенный под зебру. Посреди был земной шар, обмотанный якорными цепями, по которому ночью в свете красных прожекторов лупили молотами дядьки, изображавшие русского пролетария, китайца и негра. Негр, естественно, тоже был наш, только вымазанный колесной мазью от паровоза. Он так усердно лупил молотом, что у него слетали губы из папье-маше. Все это называлось "Освобожденный труд". А самое удивительное было на огромном плакате, висевшем у входа. На нем был изображен мужик тоже пролетарского вида, в кепке. Он сидел за столом и что-то ел из тарелки. И огромная надпись: "Трудящийся! Помни - то, что ты ешь сегодня, еще вчера было в животе у проклятых попов, буржуев и помещиков!"
Севастопольская вывеска
А эту байку много лет назад мне рассказал симпатичный мичман Сережа в пивной недалеко от Артиллерийскй бухты. В советское время, как всем известно, Севастополь формально относился к Украине. Никто там, разумеется, по-украински не говорил и языка не знал. И вот однажды начальника городского отдела КГБ вызвали и сказали, чтобы на КГБ тоже была украинская вывеска. Главный КГБ-шник собрал подчиненных, и они стали думать. Один вспомнил, что государство - это держава. А городской - мiстний. А отдел - вiтдил. Но всю вывеску придумать никак не получалось. Один из КГБ-шников знал Сережу, позвонил и спросил его, может какой-нибудь его матрос знает. Но у Сережи под началом был только один матрос из Мариуполя, который в ответ только глазами захлопал. А все остальные с Урала, из Сибири и из Псковской области. А начальство из Симферополя звонило и требовало, чтобы вывеска завтра висела. В конце концов главный КГБ-шник плюнул и сказал подчиненному, мол, пиши чего угодно, главное, чтобы буквы были большие и ровные. Подчиненный сказал "Есть!" и побежал исполнять. И на следующий день офигевший народ толпами сбегался смотреть на новую вывеску: "Севастопольський мicтний вiтдил Комитету Державного Страхолюдства Радяньского Союзу". На самом деле, безопасность по-украински "безпека", но знавшего это человека так вовремя и не нашли.
Француз и трамвайщица.
В Москве, недалеко от Лефортовского парка, есть кладбище, на котором похоронено много иностранцев и среди них несколько летчиков "Нормандии". Там два входа - один с тихой улицы, а противоположный – от трамвайных путей. Летчики похоронены ближе к первому. А у второго – спуск, по которому спускается трамвай, а встречный поднимается. А остановка внизу...
И вот – девятое мая, середина девяностых. К остановке подъехало такси, из него вышел седой француз с крестом Почетного Легиона и советскими орденами. Почему он подъехал именно к этому входу, мы так и не узнаем. В руках у него был огромный букет роз, а еще с ним была девица–переводчица. Они стали переходить трамвайные пути, но между ними француз остановился и взглянул наверх, где над входом на кладбище была часовня с крестом. И не успел двинуться дальше, как сверху с грохотом и лязгом спустился трамвай и резко затормозил. И хотя француз был на безопасном расстоянии от рельсов, на него тут же набросилась разъяренная трамвайщица, высунувшаяся из окна. Возраст, ордена, дата не имели для нее абсолютно никакого значения...
-Ты, ** твою мать, б****, сука, на ***, какого *** по путям ходишь, в ****у, х***и ***о разинул, ******й в рот, на ***, б***…ну и далее опять циклически.
Всем, кто был в этот момент на остановке, стало невыносимо стыдно, а девица покраснела, как розы, которые нес ее спутник. Но дальше произошло нечто совсем неожиданное. Француз широко улыбнулся, подошел к вагону, стал что-то горячо и быстро говорить, а девица, по автоматической привычке переводчика-синхрониста, стала тут же переводить. Народ в изумлении внимал.
- О мадам, слова, которые Вы произнесли сейчас, хотя я не знаю их смысла, напомнили мне об очень многом. Я слышал их в эфире, когда мы прикрывали русские штурмовики Ил-2, которые атаковали аэродром с Юнкерсами... А когда в бою с Мессершмиттами мой самолет был поврежден, и мои русские друзья-механики ремонтировали его ночью, они, перебирая двигатель, говорили примерно то же самое... Благодарю вас, мадам, Ваш страстный, пусть и непонятный для меня монолог, напомнил мне о моей молодости, когда мы вместе с русскими летчиками воевали против нацистов...
И неожиданно для всех он поцеловал ей руку и вручил несколько роз из букета. Девица потянула его за рукав, и показала на часы, мол, нас ждут. Они пошли вверх ко входу на кладбище, а трамвайщица глядела им вслед, высунувшись из кабины и разинув рот...
Академик и уборщица
В одном большом московском академическом институте работал академик, который занимался явлениями переноса и был признанным мировым авторитетом в своей области. Он был очень скромным, порядочным и приветливым человеком и никого не ослеплял блеском научных регалий... А еще в этом институте работала уборщица – злющая-презлющая, которая очень любила кричать и ругаться, и подозревала всех окружающих в тайном желании совершить какой-нибудь неблаговидный поступок.
И вот, однажды встретив академика в туалете на втором этаже, она тут же на него набросилась (обращения на Вы для нее не существовало принципиально):
- Ты что думаешь, раз я институтов не кончала, так я ничего не знаю и не вижу?! Я все, все знаю!
- И что же такое Вы знаете? - спросил несколько ошарашенный ученый.
- Все, все знаю! Я тебе не такая дурочка, как твои студентки и аспирантки! Я не девочка!! Я все знаю, от меня ничего не скроется, не на такую напал!! Думаешь, не знаю, зачем ты сюда ходишь?! Все знаю!!
- ???
- Все знаю – думаешь, не догадалась! С**ть и Ср*ть ты сюда ходишь, вот зачем!! Ученый, б***, называется, а с**ть и ср*ть сюда ходит, ** твою мать! А еще академик и профессор, на ***! Как не стыдно только перед рабочим человеком!!
И взяв швабру, как карабин СКС, в положение "на руку", она гордо прошествовала к выходу…
(Опубликовано 16-May-03) Отзывы: 8
Ссылка: http://kotlet.net/article.php?story=2003051513152216
Котлеты и Мухи: Начало | Автопилот: следующее!