трансцендентное состояние
НИКОЛАЙ ПРЯНИЧНИКОВ
Эстония np7@rambler.ru (+372) 50 32 034
ПАРОДИЙНЫЕ МИНИАТЮРЫ
«Фу, 18.07.2004 А вот интель, он не мучается вольтерианско-картезианским индивидуализмом»
трансцендентное состояние
Вечер. Винный отдел гастронома. По радио читают Указ ЦК КПСС от 5-го мая. Открывается скрипящая дверь, входит человек непонятного возраста и в шляпе. Достает из «дипломата» пустую бутылку, и ставит ее на прилавок.
-Настаиваю на пролангации рудимента, - скрипучим голосом говорит он продавщице.
-Ась?
-Трактую о реинкарнации С2Н5ОН+Н2О
-Вам чего, товарищ?
-Срочно. Экзогенное расстройство, абстинентный синдромом, трансцендентное состояние. Умоляю быстро.
-Это вы с кем разговариваете? – удивляется девушка и с опаской оглядывается по сторонам.
-В следствии мониторинга местной конъюнктуры, пришел к убеждению, что имею право на миньон-флакон. Надеюсь, что вы не мучаетесь вольтерианско-картезианским индивидуализмом?
-Тётя Луш, подойдите сюда, пожалуйста! – взволнованно кричит девушка в складское помещение.
Открывается внутренняя дверь магазина, выходит плотная дама с решительным лицом и, подбоченясь, грозно останавливается перед человеком в шляпе.
-Миньет требует, - покраснев, успевает ей шепнуть девушка.
-Так што, гражданин, миньету захотелось. А милиция? Ежели я сейчас милицию позову? Оне, как раз, сейчас здесь… С проверкой, - неуверенно добавляет она.
-Видите ли, - подробно объясняет человек, - в рамках герменевтического восприятия субъект адресации моего внимания, возымел статус семантической фигуры в ключе интерпретации моего текста. Но актуального восприятия не произошло и толерантность отсутствует. Приходится мимикрировать – убежденно говорит он.
-Та-ак. – завмаг приставляет палец к щеке, наклоняет голову и некоторое время думает. Потом решительно подходит к складской двери и кричит через нее
-Товарищ сержант, тут до вас клиент! Кавказской национальности, кажется?…
Дверь открывается, выходит розовощекий сержант милиции. У него надорвана лычка, на боку планшет, каблуки на кирзовых сапогах истерты до подметок. Он не успел дожевать, поэтому, прежде чем начать разговор с человеком в шляпе, делает несколько судорожных глотательных движений. Завмаг что-то шепчет ему на ухо, кивая на продавщицу.
-Да ну-у!? – удивляется сержант. – А мы как раз серийного насильника ищем.
Сержант садится на подставленный девушкой стул, достает из планшета синий лист бумаги, на котором написано «ПРОТОКОЛ». Начинает писать, затем поднимает вопросительное лицо к потолку, думает.
-Как правильно пишется, - вторник, или вторнек? – спрашивает он Лушу. Луша пожимает плечами.
-Та-ак, - говорит сержант. Он снимает трубку, набирает 02, кричит в нее: - Лопухов, слышь, Лопухов, ну ко, посмотри в нашем милицейском словаре, - как правильно пишется, - вторник, или вторнек? Что? На Ф одни фуфайки? Нда-а. Ну, ладно. Запишем, за день до среды.
-Фамилия? - спрашивает он мужчину.
-Фу.
-Не фукай, а отвечай. Фамилия?
-Фу!
-Фамилия такая?! О, мля! Француз, значит?! Знавал я одного. Так, у него фамилия вообще Ё.
-На Ё? – переспрашивает Луша.
-Да не на Ё, а просто Ё. Ё-маё, бывают же такие фамилии?
-С какой целью прибыли в винный отдел? – продолжает он допрашивать человека.
-Видите ли, - начинает объяснять владелец шляпы, - будучи подвергнутый эпикуреизму и концептуально форме символического обмена Бодрийяра, которая не свойственна западной общественно-экономической формации…
-Ты чего, ты чего?! – заорал сержант. – Я тебя еще раз спрашиваю, - с какой целью здесь, панимашь? В кутузку захотел?! – сержант, не раздумывая, схватил телефонную трубку. – Лопухов, а Лопухов, давай наряд. Адрес? Адрес сейчас скажу. – Адрес? – скомандовал он завмагу.
Человек в шляпе молитвенно сложил на груди руки
–Умоляю, товарищ сержант, ей Богу…
-Ба, по-русски заговорил!? – удивляется завмаг
-Выпить!
-Что выпить? - рявкнул милиционер.
-Опохмелиться хочу.
-Ну, ты даешь, интеллигент?! – выругался сержант. – Да не тебе это я, Лопухов. Какой ты нахрен интеллигент? Ладно, отставить пока наряд. Если чего..- позвоню! – он положил трубку.
-С похмелья значит?! Так бы сразу и сказал, что голова болит – молвил он владельцу шляпы. - А то Бодрийярд, биллиард, епикур, пифагор… Бывает, бывает. Бывает, что такая похмелюга с утра, не только ли русский, но и как себя зовут, не помнишь? Из ученых, значьца? Ладно. Пошли, угощу, коли не насильник. Только ты наших дамочек в следующий раз не пугай.
Вся троица скрылась за складской дверью, служительница Гермеса возиться с кассовым аппаратом. Вечер.
(Опубликовано 16-Jan-05) Отзывы: 1
Ссылка: http://kotlet.net/article.php?story=20041226094041826
Котлеты и Мухи: Начало | Автопилот: следующее!