Я, вообще-то не злая. Я очень даже добрая. И не я не имею ввиду ту дурацкую фразу, мол «Когда сплю зубами к стенке». Нет, если хотите знать, моя кровать стоит так, что к стене я смогу повернуть свои зубы только если запрокину голову назад так, чтобы она была перпендикулярно остальному моему телу, ну то есть мне. И даже если я так сделаю, вы сами понимаете, что уснуть я так не смогу. Но я добрая не поэтому, не потому что не могу спать зубами к стенке. А просто добрая. Ведь я же могу любить! Да, я умею любить. Не так, любить, к сожалению, чтобы, как сказал Гришковец, не задумываться, любят тебя или нет, и не так, чтобы когда уходила любовь, не оставалось ревности. К сожалению не так. Но мне так хочется полюбить именно так, чтобы любовь приносила мне счастье. Чтобы я не плакала. А сегодня я всю ночь не спала. И до этого ночь я не спала. И до этого тоже сколько-то ночей я просто не спала. Потому что плакала. Расстраивалась. А какой смысл был расстраиваться, если у него, у человека, которого я люблю, все хорошо, все отлично. Если он сейчас со своей дамой и она, может быть, ему, извините, даже даст этой ночью. Нет, это я уже, конечно, со злости сказала. Вот так всегда, со злости что-нибудь скажешь, а потом уже поздно исправлять, потому что уже сказал. Все, слово не воробей! Все, слово все и убило! Вот так Бац! И убило! А зачем же тогда нужно было говорить его, это слово?... А затем, чтобы потом жалеть себя, думать «Ой-ой-ой! Как же это так вышло? Ведь все было так замечательно, так чудесно». И худеть, расстраиваться, мучаться по ночам, не спать. А потом ходить истощенной, с мешками под глазами! Во-от такими вот мешками под глазами! И чтобы потом не высыпаться. Не кушать. Нормально не кушать. Я даже не говорю «Вкусно кушать», хотя бы просто Нормально! Вот просто сесть, взять книжку, сделать себе огромный бутерброд и скушать его. И когда кусаешь, чтобы не думать ни о чем плохом. И читать какую-нибудь хорошую книжку! Только действительно хорошую. Замечательную книжку! И потом пойти, лечь на чистую простынь, укрыться уютно-уютно и спать. Закрыть глаза и подумать перед сном о том, что вот сейчас, только что, несколько минут назад, в книжке кто-то плакал, кто-то расстраивался, а ты сейчас лежишь и даже не думаешь об этом. Да, о таком приятно подумать перед сном. Или еще лучше, лечь, укрыться, взять телефонную трубку и пожелать кому-нибудь спокойной ночи. Пожелать, улыбнуться этому человеку и чтобы на душе было спокойно-спокойно. И лечь, вытянуть ноги и закрыть глаза. Потом еще подумать об этом человеке несколько минут, и заснуть. Крепко-крепко. А утром ты встаешь, у тебя свежая голова, ты можешь идти на работу, можешь улыбаться а главное…Знаете что самое главное? Самое главное то, что ты можешь быть добрым. Потому что у тебя все прекрасно. А когда так, как сейчас, когда не высыпаешься, потому что сто раз за ночь проснешься и подумаешь «Ну с кем он сейчас? Ну вот с кем? Ну вот она же его даже не любит! Она же его не знает! Он же это вам не просто так! Это же вам ого-го! Это же он! Он же не человек! Он же целая наука!» Хмыкнешь себе под нос, расстроишься, попробуешь уснуть, а потом, когда уже было задремлешь, вдруг какая-нибудь мыслишка да и заскочит в голову, мол «А может ему с ней и так хорошо, без наук всяких! Может ему и не хочется, чтобы его изучали!» И опять расстроишься… И побегут-побегут слезы по лицу… И вот когда они текут, ты чувствуешь, что они горькие. Горькие-горькие слезы. Потому что когда их слизываешь с губ, они даже не соленые. Такое ощущение, что там, откуда они сейчас вытекли, в твоем организме много какой-нибудь…серной кислоты, например. А потом понимаешь, что это не серная кислота, а простая желчь. И горечь от желчи. И становится еще обиднее. И ты думаешь: «Нет, ну как же так! Я же добрая! Откуда во мне желчь? Откуда ? Я же такая добрая! Вот, я умею любить! Я же люблю! А плохой, злой человек не может любить! А я же люблю! Значит я добрая!». И становится еще обиднее. И вот так ты лежишь, думаешь, думаешь, накручиваешь себе. Вот ты знаешь, что с этим, то есть с тем человеком ты уже никогда не будешь вместе и поэтому нервничаешь, не спишь. А зачем? А вот в том-то и дело, что незачем. И вот ты так нервничаешь, не высыпаешься, не кушаешь, не смеешься, да даже и не улыбаешься. А потом он звонит тебе и говорит, мол: « Слушай, что-то погорячились мы, поспешили! Ты знаешь, мне без тебя так плохо! А с тобой мне так хорошо!» И ты напускаешь на себя обиженный вид, абсолютное равнодушие и так медленно, смакуя, говоришь: «А как же там твоя эта?» И он с досадой говорит: «Да ну ее! Ничего она не понимает!». И вы начинаете разговаривать, разговаривать, потом встречаетесь. И ты уже заранее знаешь чем закончится эта ваша встреча! И ты уже знаешь, что тебе придется поплакать у него на плече. Но это уже так, более для вида. Не потому что хочется, а потому что так надо! И потом ты будешь высыпаться, будешь читать книжки, замечательные книжки! Будешь хорошо и приятно кушать. И вообще у меня все будет отлично! Я буду в отличном настроении! Я буду такая добрая, что добрее просто не куда! И не бывает! И все!
|
