Сайт закрывается на днях... Со дня на день...
STAND WITH
UKRAINE
21 - полное совершеннолетие... Сайт закрывается. На днях. Со дня на день.
 Добро пожаловать!  Регистрация  Автопилот  Вопросы..?  ?  
   
  НачалоАвторыПроизведенияОтзывыРазделыИтогиПоискОпросыНовостиПомощь   ? 
Вход в систему?
Имя:
Пароль:
 
Я забыл(а) пароль!
Я здесь впервые...

Сводки?
• Сергей Байбаков
Общие итоги
Произведения
Авторы
 Кто крайний?
bskvor

Поиски?
Произведения - ВСЕ
Отзывы - ВСЕ
 Юмор/Ирония
ВСЕ в разделе
Произведения в разделе
Отзывы в разделе
 Сергей Байбаков
ВСЕ от Автора
Произведения Автора
Отзывы Автора

Индексы?
• Сергей Байбаков (12)
Начало
  Наблюдения (16)
По содержанию
  Лирика - всякая (6141)
  Город и Человек (391)
  В вагоне метро (26)
  Времена года (301)
  Персонажи (300)
  Общество/Политика (122)
  Мистика/Философия (648)
• Юмор/Ирония (639)
  Самобичевание (101)
  Про ёжиков (57)
  Родом из Детства (341)
  Суицид/Эвтаназия (75)
  Способы выживания (314)
  Эротика (67)
  Вкусное (38)
По форме
  Циклы стихов (141)
  Восьмистишия (263)
  Сонеты (114)
  Верлибр (164)
  Японские (176)
  Хард-рок (46)
  Песни (158)
  Переводы (170)
  Контркультура (6)
  На иных языках (25)
  Подражания/Пародии (148)
  Сказки и притчи (66)
Проза
  Проза (633)
  Миниатюры (344)
  Эссе (33)
  Пьесы/Сценарии (23)
Разное
  Публикации-ссылки (8)
  А было так... (477)
  Вокруг и около стихов (88)
  Слово редактору (11)
  Миллион значений (40)

Кто здесь??
  На сервере (GMT-0600):
  19:46:34  27 Nov 2022
1. Гости-читатели: 23

Смотрите также: 
 Авторская Сводка : Сергей Байбаков
 Авторский Индекс : Сергей Байбаков
 Поиск : Сергей Байбаков - Произведения
 Поиск : Сергей Байбаков - Отзывы
 Поиск : Раздел : Юмор/Ирония

Это произведение: 
 Формат для печати
 Отправить приятелю: е-почта

Неофольклор (иным современным писателям, в стиле сказочного фэнтази работающим, посвящается)
08-Aug-06 02:48
Автор: Сергей Байбаков   Раздел: Юмор/Ирония
Неофольклор (иным современным писателям, в стиле сказочного фэнтази работающим, посвящается)

(Демо-версия)


Гремит урюк под грохот дней
Горит зарей кишлак
А меж арыков и полей
Идет гулять ишак



- 1 -

В светлом царстве, в тридевятом государстве жил-был магнат туалетный, мужичонка неприметный. Владел он туалетами многими, общественными да платными, в людном месте стоявшими. И взимал не малую дань с того, кто по неразумению, иль неосторожности заглядывал в палаты фаянсовые да будочки пластмассовые. И был у него на службе промоутер. Человек-бутерброд по имени Андрей. Пошел раз Андрей-промоутер на работу. Увешался щитами тяжелыми с телефоном и схемой, как дойти и сколько стоит. В руке пачечку бумажек рекламных держит – с расценками и сервисом - где за все уплачено. Ходил он по месту многолюдному, аж у самого метро. Не посчастливилось. Не мог никому рекламную бумажку всучить. Никто не хочет обозреть див туалетных - палат кафельных с блестючими крантиками. Простой люд - сермяжный, льняной и джинсовый. Все больше кустиками пользуются, иль в парадных в слух обращаются – не хлопнет ль наверху дверь. В шелках никого нету. Время было к вечеру, идет он обратно – кручинится. Заработок от розданных бумажек зависит. И ведь не выбросишь бумажки-рекламки на асфальт. Слуги магнатовы бдят и считают, сколько раздал и страждущих заманил. Видит – сидит на скамеечке пьянь-синюха, из обрезанной бутылки очиститель поверхности смакует. «Дай, - думает, - всучу хоть этой». Всучил бумажку с расценками – и свалилась пьянь-синюха на сыру землю. Поднял ее Андрей, хотел показать, где стоит пластмассовая синяя будочка. А пьянь-синюха бормочет ему человечьим голосом:
- Не губи меня, Андрей-промоутер, не показывай где нужник платный. Усну я там. А лучше пригласи меня к себе домой в свой санузел и посади на горшочек. Да смотри, как найдет на меня дремота – в ту пору бей меня правой рукой в левый глаз наотмашь: добудешь великое счастье.
Удивился Андрей-промоутер – что такое? С виду совсем синюха, а бормочет человечьим голосом. Привел пьянь-синюху домой, посадил на биде, а сам стоит-дожидается. Прошло немного времени, пьянь-синюха сверзила грязную башку набок, слюну пустила и захрапела. Андрей вспомнил, что она ему наказывала, ударил ее правой рукой в левый глаз. Упала пьянь-синюха на метлахскую плитку, кувырковырнулась и обернулась девицей-путаной, Марьей. Да такой эскортной, что ни вздумать, ни взгадать, только в инете на порносайтах отыскать.
Говорит Марья-эскортница промоутеру:
- Сумел меня взять, умей и удержать – неспешной оргией да за свадебку. Буду тебе местной да разухабистой супругой.
На том и поладили. Женился Андрей-промоутер на Марье-эскортнице и живет с молодой женой, потешается. А службы не забывает: каждое утро ни свет, ни заря идет в людное место, бумажки раздаст и на фирму – в расчетный отдел. Пожили они так неделю, и Марья-эскортница говорит:
- Бедно ты живешь Андрей
- Да сама видишь, как все…
- Добудь-ка рублей сотню, купи на эти деньги набор бумаги для уроков труда да клею «Момент», я все дело поправлю.
Послушался Андрей, пошел к товарищам – промоутерам, да мерчендайзерам-пешеходам, что листочки не раздают, а в людных местах на столбы клеят. У кого рубль, у кого два взял, накупил бумаги для уроков труда и тюбик моменту. Принес жене. Марья-эскортница взяла бумагу и говорит:
- Ложись спать, утро вечера мудренее.
Андрей лег спать, а Марья-эскортница села бумагу резать. Всю ночь резала и клеем мазала и склеила такое оригами-пэчворк, какого в дорогих бутиках не сыскать: нюхнешь оригами-пэчворк, цветные узоры закружат перед глазами и видишь мультики - и ты средь этой благодати летаешь. И главное, никакого привыкания. Нюхай и смотри хоть день, хоть ночь напролет. Ничего не будет.
Наутро Марья-эскортница отдает оригами-пэчворк мужу:
- Понеси на блошиный рынок, да продай блохам-торговцам, да смотри – своей цены не запрашивай, а что дадут – то и бери.
Андрей взял оригами-пэчворк, повесил на руку и пошел по блошиному рынку. Подбегает к нему один блох-торговец - свои соединения для фановых труб побросал и фуфырик контрафактного боярышника не допил!
- Слушай, зёма, сколько хочешь?
- Ты торгуешь, ты и цену назначай.
Вот блох-торговец думал, думал – не может оценить оригами-пэчворк. Подскочил другой блох, за ним – еще. Собралась блохов-торговцев толпа великая, нюхают оригами-пэчворк, летают и мультики видят. Дивятся, а оценить не могу.
В то время проезжал мимо блошиных рядов секретарь-ресепшионист, что у туалетного магната автоответчиком перед налоговой инспекцией работал, да перед налоговой полицией стальным щитом сидел. Для полиции у него специальная нива-броневичок была. Он там отсиживался и слух попсой услаждал, пока его полицейские достать хотели, лицом в асфальт положить, ноги раздвинуть и лютыми полицейскими берцами естества лишить. За то магнат его привечал и жаловал, к себе приближал. И захотелось секретарю-ресепшионисту узнать, про что толкуют блохи-торговцы. Вышел из нивы-броневичка, насилу пропихался через великую толпу и спрашивает:
- Здорово, братва! О чем базар трете?
- Так и так, оригами-пэчворк оценить не можем.
Секретарь-ресепшионист понюхал оригами-пэчворк и сам дался диву (это черт такой, в арабских сказках):
- А скажи-ка, промоутер, где надыбал такой глючный оригами?
- Так и так, моя жена склеила.
- Сколько ж тебе дать за него?
- А я и сам не знаю. Жена наказывала не торговаться: сколько дадут – то и наше.
- Ну вот тебе, промоутер, сто евриков.
Дал, а сам думает: «Коксовое экстази в найт-клубах дороже выйдет, обманул простофилю».
Андрей взял еврики, отдал оригами-пэчворк и пошел домой. А секретарь-ресепшионист поехал в офис, к туалетному магнату и дает ему оригами нюхать. Магнат нюхнул, дался диву и улетел. Прилетел, ломки нет, и еще нюхнуть хочется. Магнат и охает:
- Ну что хочешь, а оригами я тебе не отдам!
Вынул магнат двести евриков и отдал секретарю-ресепшионисту из рук в руки. Секретарь-ресепшионист деньги взял и думает: «Ничего, я себе другой оригами-пэчворк добуду, еще торканнее… Сел опять в ниву-броневичок и поехал в спальную слободу. Разыскал избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер и ломится в дверь. Марья-эскортница отворяет ему. Секретарь-ресепшионист одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Замолчал и про свое дело забыл: стоит перед ним такая эскортница, век бы глаз от нее не отвел, все смотрел, как она на столе отплясывает да на шесте шпагат крутит.
Марья-эскортница ждала, ждала ответа, да и повернула секретаря-ресепшиониста за плечи и дверь закрыла. Насилу он опомнился, нехотя поплелся домой. Про ниву-броневичок забыл, а машину в тридцать секунд и угнали. С той поры, и клуб не в клуб, и кабак не в кабак. Все ему представляется промоутерова жена, округ шеста забавляющаяся.
Заметил это туалетный магнат и стал его пытать, что за кручина у него такая? Не налоговики ли снова наезжают? Секретарь-ресепшионист не выдержал пыток и говорит магнату:
- Ах, видел я у одного промоутера жену-путану, все о ней думаю. И клуб не в клуб и кабак не в кабак, и никаким экстази не заворожить.
Пришла магнату охота самому посмотреть промоутерову жену. Оделся он в простые турецкие джинсы, на оке-развалюхе поехал в спальную слободу, нашел избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер, и ломится в дверь. Марья-эскортница отворила ему. Магнат одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Стоит перед ним несказанная эскортница, ну совсем как на порносайтах, да не где-нибудь в общем разделе - где коряги, а такая, как в баннере красочном, что за 29,90 талеров в месяц предлагает подписку. И в таком, под каким надпись моргает: «Жми Тута!»
Марья-эскортница ждала, ждала ответа, повернула магната за плечи и дверь на щеколду закрыла.
Защемило магнату пах. «Чего, - думает, - хожу холост - не женат? Вот бы женится на этой эскортнице. Не промоутершей ей быть, на роду ей написано меня на азиатские курорты сопровождать - палочки от суши и хычины эротично облизывать…»
Воротился магнат в коттедж и задумал думу нехорошую – отбить жену от живого мужа.
Призывает он секретаря-ресепшиониста и говорит:
- Врубись-ка, как завалить Андрея-промоутера. Хочу на его жене жениться. Въедешь как - награжу повышением. Станешь офис-менеджером со знанием языка, а не догонишь – быть тебе отставником-инженером по технике безопасности и охране труда.
Закручинился секретарь-ресепшионист. Ни в каком резюме слова «отставник-инженер» не поставишь. Да еще по технике безопасности и охране труда. Не, непонятное это слово. Не звучит. Сразу видно, что бездельник. Ни на какую работу не возьмут… Не вставляет такое слово.
Пошел и нос повесил. Как промоутера извести никак не придумает. С горя заглянул секретарь-ресепшионист в разливуху, где народ паленой водярой травится. Захотелось ему детство вспомнить, конрафактной продукции испить и забыться.
Подбегает к нему бомжара-собутыльник, весь в рванине, язвах и клещах. Лоб как у Сократа, язык как у Эзопа. Бывший выпускник ЛГУ с филфака. Не у дел оказался в смутное время.
- О чем, секретарь-ресепшионист, пригорюнился? Зачем нос долу смотрит?
- Поди прочь, бомжара!
- А ты меня не гони, лучше стаканчик опивок контрафактных поднеси, и кусочек крабьей палочки ополовинь, я тебя на ум наведу.
Выпил секретарь-ресепшионист контрафактной водочки, разум помутился, дыхание ацетоном заблагоухало. Подобрел. Стаканчик с опивками бомжаре-собутыльнику отдал и крабью палку на четверть откоцал.
Бомжара-собутыльник и говорит ему:
- Извести Андрея-промоутера дело нехитрое – сам-то он прост, дай ему бумажек раздать побольше – он и надорвется с натуги. Да жена-путана, Марья-эскортница, у него больно хитра. Виды видывала, и клофелин ей нипочем. Научит промоутера как раздать бумажки и не надорваться. Даже кота Баюна - лысого экзота рекс-корниша страшного, Марья-эскортница в котоноску легко посадит, а он ее - и не ошипит, и не окогтит. Сделай вот что. Воротись к магнату и скажи: пусть пошлет Андрея-промоутера раздавать бумажки туда – не знаю куда, и принести оттуда то – не знаю что. Этой задачи Андрей во веки веков не выполнит и назад не вернется.
Секретарь-ресепшионист побежал к магнату и все ему доложил. Магнат посылает за Андреем.
- Служишь ты мне верную службу, промоутер. Уходят бумажки, ксерокс надрывается. Доволен я… Сослужи же и такую: сходи раздай бумажки туда – не знаю куда, и принеси оттуда то – не знаю что. Сослужишь – логистом станешь: сам будешь решать, куда промоутеров и мерчендайзеров двигать, где в бумажках недостача. А не то мой приказ – и станешь ты в метро по вагонам с клетчатой сумкой ходить и лейкопластырь продавать, четыре пластыря за десять рублей. Или кафель китайским стелорезом искусно выписывать и стеклорез тот лохам втюхивать. Или сделаю тебя промо-юношей в универсаме. Будешь турецкий и из Евросоюза продукт пробовать и показывать, что ингридиент Е 211 как есть - весь безвреден. Там же генно-модифицируешься, там же от хворостей и мутируешь.
Сказал это магнат и возрадовался своему разуму. Давно ему хотелось знать как стволовые клетки и продукты, генно-модифицированные, на народ действуют. Все говорят, а никто не знает. А тут такой случай!
Пришел Андрей домой, лег на диван и заплакал. Плачет и икает. Контрафактного винца упился. Марья-эскортница его спрашивает:
- Ты чего, милый, упился? Или невзгода какая?
- Ик, - икает, - через твою эротичность одни напасти. Велел мне магнат идти туда – не знаю куда, там бумажек раздать. И принести оттуда то – не знаю что.
- Вот служба так служба! Ну ничего, ложись спать – утро вечера мудренее.
Марья-эскортница дождалась ночи, раскрыла ноутбук и стала в нем шарить. Шарила, шарила, бросила ноутбук и за голову схватилась. Ничего в изображениях, музыке и видео, о магнатовой загадке нет. Не находит поиск нужных документов (текстовых файлов, электронных таблиц и т.д.) Нет файлов и папок. Нет компьютеров и людей. Не помогает анимированный персонаж, ни по дате последних изменений, ни по части имени, ни по имени целиком. Не знает винд, что открыть.
Марья-эскортница присмыкала витую пару к ноутбуку, другой конец в телефонный разъем воткнула. Врубила браузер - оперу версии 7.23 и вышла в инет через дорогущего провайдера где минута рубь. Налетели тут спамы всякие и прочие баннеры. Кликает по ним Марья-эскортница: попадает на сайты разные, а все не то. Приводят ее спамы туда, сами знают куда. Не нужны ей сельхозмашины и увеличение члена за месяц до двадцати сантиметров.
Вырубила Марья-эскортница ноутбук. Задумалась. Потом опять врубила, в инете онлайн стала, и в поисковике набрала нужные буквы. Раскрылись в ноутбуке чаты, аськи и сайты знакомств, где ламеры и юзеры робко и бойко общаются. И даже виртуально сношаются. Марья-эскортница их спрашивает, текст набирает-печатает:
- Ламеры гнусные и юзеры продвинутые, вы в инете всюду рыскаете, трояна не страшитесь, потому что не поймали его. Не знаете ли как пойти туда – не знаю куда…
Не допечатала Марья-эскортница, посыпались к ней смайлики похабные и предложения непристойные - и от пацанов, от материнской соски вчера оторвавшихся, и от козлов престарелых да молодящихся и свой возраст десятками лет скидывающих (виртуально, конечно). Закрыла Марья чаты и сайты знакомств и набрала другие волшебные буквы. Раскрылась страница с форумом, где пивные админы и кофейные супервайзеры на инетовском слэнге общаются и ламеров презирают.
- Превед! – печатает Марья. – Как проити туда, не знама куда…
Не допечатала Марья. Врубились веселые админы и чипсами подавились.
- Сцупер! Фантан! Ульот – исчо давай ыксклюзиву! Типа, тебе можжа нах нада?
Закручинилась Марья. И тут нет ответа. Совсем уж собралась с досады оффлайн забуцкать и дурную ОС снести. Да вот вдруг вспыли волшебные цифры. С наказом – вот, мол, тебе IP-адрес. Спроси там. Если уж там не знают, то…
Ищет Марья-эскортница по IP-адресу где эта улица, где этот дом - где комп стоит. Только не находит. Показывает ей ноутбук только первые цифры. А остальные скачут. И все. Пишет, что, мол, дальше никому не покажет. Мол, это демо-версия и у тебя фатал еррор. Ошибка значит. Введите правильный логин и пасс. Тогда тебя апгрейдят и альфа-версия будет. А чтоб альфа-версия была, надо на такой-то щет рублей кинуть. А столько рублей нету. Что делать? Пошла голова кругом от этаких словов. Не понимает Марья, что за бред. Кинулась Марья-эскортница снова на форум, где админы веселятся. Взмолилась. Расколите мне загадку. Дайте код доступа и пароль.
- Нет, - отвечают админы и супервайзеры, - не можна так. Отдел «К» за нами бдит. С хакерами борется и пиратов ко дну пускает. А если мы даже и наипем ентот отдел, то все равно ничего не выйдет. Потому что писал эту программку-квест с IP-адресом великий и шизанутый Чудо-Юдо геймер из фирмы, что на Кипре в оффшорной зоне зарегистрирована. А его кодов никто не может покоцать. Потому как генерируются они у него в шизанутом порядке и до бесконечности. Влом. Надо весь путь и все уровни лично проходить. От пункта к пункту. От цифры к цифре.
Утром Марья-эскортница собрала Андрея в дорогу. Дала ему ноутбук с наказом. – Мол, береги. Я к нему спутниковый Интернет подключила. Для этого пришлось хороший аванс в день обращения взять, долги по квартплате погасить и нашу хрущевку риэлтерам-кровопийцам продать. Скоро выселение будет – документы оформляют. Обещали взамен домик в деревне. Так что ты, Андрей, не оплошай. Иди туда - не знаю куда, до конца. И принеси то – не знаю что. Да побольше. Квест это такой. Вся надежда на тебя. Не вернешься, я снова пьянь-синюхой стану и у метро сидючи, от очистителя поверхности погибну. Да смотри, куда бы ты ни пришел, будешь в интернет лезть - чужим компом не пользуйся, а только моим ноутбуком.
Андрей попрощался с Марьей-эскортницей, поклонился на все четыре стороны и пошел по первому пути и цифрам, что ему ноутбук указывал. В монитор смотрит, а ноутбук показывает и показывает, а Андрей по цифрам идет и идет. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Много царств и земель прошел Андрей. Ноутбук показывает и видит Андрей, что пунктирная стрелочка все короче и короче. И последние цифры устаканиваются. Скоро уже и не видно пунктира будет. И последняя цифра с IP-адресом замерла. Дошел Андрей до леса, видит, стоит на пне покосившаяся хибара, частоколом обнесенная. Из трубы дым чадит и черный кот на трубе вопит. На частоколе корпуса древних компьютеров и ноутбуков нанизаны. А один кол пустой. Кого-то дожидается. Старая нива ржавеет, налогами неохваченная - в оффшоре зарегистрированная. Всюду колотые диски с новейшими программами валяются. Флэшки опавшие под ногами хрустят. А из хибары хохот громовой несется и звуки. Страшно стало Андрею, прижал к себе ноутбук. Вошел он в хибару и видит – лежит на продавленной лежанке Чудо-Юдо геймер. Великий и шизанутый. Патлатый, лохматый и бородатый. На глазах черные круглые очки, да не простые, а те, что для сварочных работ помощнику сварщика выдаются. По древнему ГОСТу сделанные. Чудо-Юдо геймер игры пишет. Кругом бластеры и гнойные конечности валяются, из черепов кровь сочится. Всюду монстры и пауки шевелятся. А сам геймер шоколадку таблероне жует, в роль входит и монстров нигде невиданными приемами-комбинациями пачками мочит. И руками и композитными жезлами убивает. Арбалетами и шарикенами. Ржавыми трубами, что под ногами в нужный момент находятся, и супер-оружием. Замочит сотню-другую и игру попишет. Уже два года так пишет, а конца не видно. Увидел геймер Андрея, снял с носа круглые очёчки, поднял черную дремучую бровь и вперил бешеное око в его ноутбук. Закрутилось око в орбите. Задрожал ноутбук, побежала по экрану монитора рябь. Нарисовался на нем, откуда не возьмись скелет. Загремел скелет костями, зубами застучал и стал пожирать диски, файлы и всю систему. Видит Андрей, как рушится ноутбук. Жует скелет, чавкает и радуется. Андрею мерзкую козу желтыми фалангами показывает. Это геймер на ноутбук новый вирус в древнем интерфэйсе наслал. Только и осталось, что на пустое бревно ноутбук нанизать. Да не тут-то было! Не простой ноутбук Марья-эскортница Андрею дала. Вдруг появился на мониторе красивый, весь золотой и в белом, сиамский близнец, антивирус-файрволл. Устыдил он новейшего вируса в древнем интерфэйсе, розовыми лепестками осыпал и в карантин-гроб посадил. А как засадил, то мигом перекинулся и стал могучим и брезентовым брандмауэром. Кремировал брандмауэр новейший вирус в древнем оформлении, а пепел в тонер-картридж подмешал, пресс-релиз отксерил и по инету разослал в лабораторию Касперского и Симантек. Зашевелились там программеры, возрадовались, что есть средство против новейшего вируса, и своих пользователей сразу ж заапргейдили-обновили…
- Гы…- вздохнул перегаром геймер и поднял вторую черную бровь.
Вновь задрожал ноутбук и появился на элсиди-мониторе кот Баюн - лысый экзот корниш-рекс. Стал он баюкать, экран когтить, вылизывать и окусывать . Вылизываются на мониторе пиксели, окусываются папки - словно крекеры, полосками когтится виндозовский пейзаж. Засыпает ноутбук - не звенит виндоуз в момент входа и выхода. И вдруг снова появляется сиамский близнец файрвол-антивирус в обличьи доброй кошачьей феи и домохозяйки. Приманила она кота Баюна - лысого экзота корниш-рекса кис-кисом, педигрипалом (тем, которым сама Детективщица своих собаченек харчует) и вискасом, и засадила сытого в котоноску. Поставила мису с кошачьим наполнителем. Дала ему крысу игрушечную когтить. Уснул кот Баюн, слюну пустил, лапами и хвостом задрожал – во сне китайскую крысу закогтил…
Долго длилась борьба. Все новых и новых вирусов, и деревянных троянов, и кольчатых червей и даже крыс слал ужасный и шизанутый геймер на Андреев ноутбук. Но не тут-то было. Устал геймер брови поднимать и оки вперивать и вращать. Притомился и захрапел. А когда проснулся, то достал бутыль мартини отхлебнул и Андрею предложил.
- Задал ты мне задачу, Андрей-промоутер. Откуда у тебя столь дивная апгрейдная машина? Вижу - моя бывшая любовница ее заапргрейдила.
А Андрей и отвечает:
- Твоя бывшая любовница мне жена, она и ноутбук дала.
- Ах, молочный брат, разлюбезный! Чем же мне тебя попотчевать?
Тут геймер стряхнул с мраморного стола мозги и мыщцы. Смахнул тряпочкой слизь и сукровицу. Достал ковриков для мыши, покрыл ими стол. Цыкнул на монстров и некромантов, те в подпол уползли. Выкатил бутыль мартини, джин-тоников и пива. В сухой отработанный череп насыпал чипсов и вяленых кальмаров. Сам достал трубку великую, с чертом ухмыляющимся, и вишневым кэптэн-блэком помещенье завонял. Подобрел геймер.
Насытился Андрей, опьянел и огляделся. Батюшки-светы! А у геймера под монстрами и упырями, под слизью и сукровицей сплошной и бесценный винтаж скрыт. И сундук с медными оковками, где геймер табак-курево и чипсы с пепси-колой и квасом хранит, и примус, где геймер лапшу кипятком заливает - тоже латунный, и даже рукомойник - медный и алюминиевый. Только загаженный – в мясном крошеве и в расколупанных рыцарских латах - там себе эль Драгон гнездо свил, птенца вынашивает. А у входа под берцевыми костями и фалангами оригами-пэчворк просвечивает. Видно - Марья-эскортница клеила. И иные женские рукоделки и безделицы под хламом виднеются. Другими эскортницами, презентаторшами и релизницами сотворенные. Видно, знавал Чюдо-Юдо шизанутый геймер лучшие времена. Могуч был и опрятен. А щас…
Поймал Андреев взгляд шизанутый геймер, башку патлатую свесил и задышал грустно.
- Да… - пробасил. – Был я ужасен и девами владел. Да вот не свезло. Написал я на себя древнюю игру-заклятье для улучшения либидо. Стал я эректировать многочасово и мощно, да так, что каверджент - препарат, чем врачи-урологи потенцию поднимают, мне без надобности стал. Да вот фаталл-еррор в игру вкрался. Не пошла игра без диска. Не могу с той поры соргазамировать. Менял эскортниц, презентерш и релизниц многочасто и бестолково. Увлекался мелкими лохушками-психушками – легкодоступными потаскушками. А все без толку. Разогнал их… И нет мне с той поры покоя. Вот и щас эректирую.
Встал геймер и показал свои джинсы, где молния полопалась и зубчики осыпались…
- Одна надежда, фатал-еррор исправить и оргазамировать как все. Да вот не выходит. Уж какой год пишу. Сам видишь, брат молочный-разлюбезный, как жилье запустело.
Пустил скупую слезу геймер. Но опомнился. Утерся. На монстров и трупов бровью цыкнул – а то они уже злорадно пасти ощерили и в бой наперевес пошли. Стал Андрея вопрошать:
- Что, мол, за дело у тебя?
Рассказал ему Андрей, что за дело. Задумался геймер. Буцкался он в сети инетовской и все секреты знал. А о таком и не слыхивал. Надо молочному брату помочь. Одну грудь целовали-сосали. Уложил он Андрея спать на промятую лежанку.
Андрей лег спать. А Чудо-Юдо шизанутый геймер взял два кулера, раскрутил их, руки раскинул и загудел как шмель. Тяжелым бомбардировщиком полетел геймер на болото, где забвение. Летит-гудит, хламида в ночи развевается, борода по ветру полощется, волосы патлатые по звездам хлещут. Филины и летучие нетопыри шарахаются и по гнездам прячутся. Долго так летел. Прилетел на болото где забвение и стал звать:
- Дедушка-тетрис, жив ли?
- Жив.
- Выдь ко мне из болота.
Древний тетрис выполз из болота. Весь потускневший, в тине и плесени. Кубики и фигурки геометрические скрипят и не падают.
- Знаешь ли, где то – не знаю что?
- Знаю.
- Укажи, сделай милость. Молочному брату моему дана служба: пойти туда – не знаю куда, взять то – не знаю что.
Тетрис отвечает:
- Я б его проводил, да больно стар и скрипуч. Мне туда геометрические фигурки не добросить. Донесет твой брат меня в синтетическом масле до полигона отходов, тогда скажу.
Шизанутый геймер взял тетрис, полетел домой, со старой Нивы синтетическое масло в кювету слил и посадил туда тетрис. Утром разбудил Андрея:
- Ну, молочный брат дорогой, одевайся. Возьми кювету с синтетическим маслом, в масле – тетрис. Присмыкай мой кулер, он до полигона отходов тебя донесет. Там кулер брось и вынимай из кюветы тетрис. Он тебе скажет. Андрей оделся, взял кювету, на бейсболку кулер присмыкал и полетел. Кювету не плескал, тетрис берёг. Долго ли, коротко ли, долетел до полигона отходов. Через него ни зверь не перескочит – растворится, ни птица не перелетит – задохнется.
Андрей отсмыкал кулер, тетрис ему и говорит:
- Вынь меня, добрый молодец, из кюветы. Надо нам через полигон переправиться.
Андрей вынул тетрис из кюветы и пустил наземь.
- Ну, добрый молодец, теперь садись на геометрические фигурки.
- Да ты что, древний, эко ты маленький, я тебя задавлю.
- Не бойся. Не задавишь. Садись, да держись крепче.
Андрей сел на тетрис. Стал он геометрическими фигурками скрипеть и расширяться. Расширялся, расширялся – сделался словно корпус АТХ.
- Крепко ли держишься?
- Крепко, дедушка.
Опять тетрис расширялся, расширялся – стал выше темного леса, совсем как первая электронно-вычислительная машина Эмма. Да как геометрические фигурки запАдали, очки набираться стали, и уровни до бесконечности как завыставлялись! Бросил тетрис геометрические фигурки на другую сторону полигона, перенес Андрея и сделался опять маленьким.
- Иди, добрый молодец, по этой тропинке. Увидишь бытовку - не бытовку, времянку - не времянку, сарай – не сарай… в общем изба на колесиках. Заходи туда и прячься в стабилизаторе напряжения.
Андрей пошел по тропинке, видит стоит старая изба – не изба, сеткой рабицей обнесена, без окон без дверей и на железных колесиках. Вошел он и спрятался в стабилизаторе напряжения – большом и промышленном - ГОСТовским, а не как китайская юпса. Смотрит сквозь вентиляционную решетку и видит: стоит в избе диво-дивное – сервак навороченный. Огонечки красные и зеленые на ём красиво играют-переливаются. Винчестеры гудят и музыкально завывают. Всюду витые пары шевелятся. Разъемы клацают и спариваются.
Вот немного погодя застукало, загремело в лесу, и входит в избу мужичок с ноготок – хакер-программер линуксовский да оракловый, да как крикнет:
- Эй, Суперкарго, есть хочу!
Только крикнул – откуда ни возьмись появляется офисный стол а на нем бизнес-ланч. Мужичок с ноготок – хакер-программер сел в офисное кресло, начал китайскую лапшу специями посыпать, пластмассовой вилкой хлебать да нахваливать. Микроволновку раскрыл, там яичко варилось, и взорвавшееся яичко всё, как есть, со стенок слизал. Из электрочайника сосиску достал и ошкурил.
Обработал сосиску до последней шкурки. Кофеварочка ему кофе сварила: первую чашку себе слила, спитую гущу снова сварила и ему подала. Насытился хакер-программер.
- Эй, Суперкарго, убери ошкурки.
И вдруг офисный стол пропал, как не бывало – ни ошкурок, ни пластмассовых стаканчиков, ни кювет… Андрей дождался, когда уйдет хакер-программер оракловый да линуксовский, вылез из стабилизатора напряжения, набрался смелости и позвал:
- Суперкарго, покорми меня пожалуйста, да повкуснее…
Только позвал, как офисный стол появился, В дверь стук раздался, дверь распахнулась и на пороге мальчик в голубой бейсболочке. Нежный такой, и мягкий. Черные ресницы поигрывают, на щеках румянец, на пухленьких губках улыбка призывная да манящая. В руках мальчик коробку с пиццей держит и бутылочку пепси-колы с квасным вкусом. Мальчик по вызову, значит. Древних дев и мужей утешающий.
- Откушайте-отведайте, - говорит мальчик, да таким нежным и грудным голосом, что у Андрея внутри все всколыхнулось. Но сдержался и вновь сориентировался. Отпустил мальчика, медяков дал на дорогу. Коробку с пиццей расколупал и говорит:
- Суперкарго, садись, брат, со мной - станем есть-пить вместе.
Отвечает ему невидимый голос:
- Спасибо тебе, добрый человек! Срок я тут выслужил, фирмой-изготовителем предусмотренной, а горелого чипса не видывал. А ты меня за стол усадил.
Смотрит Андрей и удивляется: никого нет, а пицца отхрумкивается и бытолочка пепси-колы с квасным вкусом отхлебывается. Андрей говорит:
- Суперкарго, покажись мне!
- Нет, меня никто не может видеть, я то – не знаю что. Я товарные потоки логистирую, оптимизирую и направляю. Прозрачные схемы поставки и денежных потоков…
Ничего не понял Андрей, голову свесил. Замолкло Суперкарго.
- Не печалься Андрей. Ни таможенные брокеры, ни финансовые аудиторы не знают, кто я, да как это пойти туда – не знаю куда, и принести то – не знаю что. Только мзду берут за серые и черные потоки и за то их прокурорская проверка пачками сажает.
Опять ничего не понял Андрей. А Суперкарго с собой позвал, раз оно и есть то – не знаю что.
Отвечает ему Суперкарго:
- Не могу я идти, раз я то - не знаю что. Но сделай ты вот что.
Тут загудел сервер, застонал. Монитор плазменный возник, а на нем – ну как он есть! – знаменитый аукцион eBay (сами читайте, написано верно и не по-нашему, а у меня язык не поворачивается этакое говорить) возник. Идут торги на аукционе. Брокеры и дилеры товар нужный и ненужный торгуют. Все есть на еBay-е. Говорит Суперкарго:
- Иди, Андрей, туда, где телеги, ладьи и терема торгуют. И торгуй самый дорогой товар, тебе халявное счастье будет.
Пошел Андрей туда, где телеги. Стал торговать порш-кайену. А на нее уже цена запредельная. Не сторговал Андрей, перебили его цену. Звякнул молоток аукциониста и ушла телега в тридесятое царство в оффшор к мужику в армяке, с топором за кушаком, и с золотой цепью – будет он на ней зипуна в лесу добывать. А Суперкарго поддакивает: - Все правильно, Андрей.
Пошел Андрей в ладьи. Стал торговать и запредельную цену на ладью назначать. Стоит того ладья. На ней в дальней каморе су-шеф на цепочке прикован. Как выйдет ладья в море-окиян, так можно и су-шефа выводить. Он гадов морских наловит, на лету освежует, в рис завернет и кушать подаст. А в гады те, рисовые, целебное свойство имеют. Сало и жир сгоняют, потому что в них всякие мелкие червячки живут. Самое то – гады эти, для болезных и объевшихся. Да в последний момент перебил кто-то его цену. Вышло время. Ушла ладья дальнему воеводе. А Суперкарго поддакивает: - Так надо.
Торгует Андрей терема. Вот терем на побережье море-окияна. И снова не сторговал – в последний миг перебил цену мужик, что черную жижу из земли отсасывает и задорого торгует. И только стукнул молоток аукциониста, как в дверь постучались. Раскрылась дверь и на пороге посыльный с ящичком небольшим.
- Распишитесь.
Расписался Андрей. Медяков дал. Раскрыл ящик картонный, сургучом измазанный со штемпелями иноземным. А там!..
А там халявный каталог, халявный коврик для мыши, и халявная флэшка на 16 мегабайт. И письмо. Мол, подарок, как самому активному участнику аукциона eBay. Вот счастье-то! И чего с этим делать?
Говорит тут Суперкарго: - Вставь флэшку в разъем юэсби, я в нее прыгну. А каталог не раскрывай и мышку на коврик не ложи.
Андрей так и сделал. Воткнул флэшку в юэсби. Каталог в коврик завернул. И пошел обратно. Долго ли, коротко ли шел – притомился.
– Ух, и устал я, Суперкарго.
А Суперкарго и отвечает:
- Чего ж ты мне давно не сказал. Я б тебя живо на место доставило.
Подхватил Андрея бурный товарный поток и понес - терминалы, таможни и карантины так внизу и мелькают. Видит Андрей потоки – прозрачные, серые и черные. Видит как в его тридевятое царство – светлое государство с востока клетчатые сумки потокируются. С запада генно-модифицированная пища и другая байда. А из его царства-государства во все стороны плоты бревен сплавляются, черная жижа из земли хлещет и мозги утекают. В той стороне, куда все утечет, вспучивается гейзерный денежный и зеленый поток. Вспучивается, но обратно не течет. Не хочет в его царство-государство десятина идти. Там оседает…
Мигом очутился Андрей в своей спальной слободе. А вот и родимая изба-хрущевка. Смотрит – что такое? Судебные приставы его шифоньер и коврик дверной выносят. За ковриком - книжную полку и подшивку журнала «Сделай сам». Это имущество описывают. Обманули, оказывается, кровопийцы-риэлтеры, аванс в день обращения дали, и проценты на этот аванс начислили. И денег остальных не дали, и домик в деревне оказался халупой, где жильцы каждую неделю контрфактом опивались и помирали. Нет у него жилья, и Марья-эскортница тут же страдает. А из новой нивы-броневичка ее секретарь-ресепшионист домогается, губами чмокает, глазами играет (в торговых рядах, у южных людей, видать, научился) и прелести описывает: какой у магната блестючий шест и хычины для эротичного облизывания.
Смело подошел Андрей к ниве-броневичку. Говорит секретарю-ресепшионисту: - Мол, вези меня на фирму. Сходил я туда – не знаю куда, и принес то – не знаю что.
Удивился секретарь-ресепшионист, усадил рядом с собой Андрея. Про Марью-эскортницу забыл. Никуда не денется. Все равно Андрея в супермаркет промо-юношей назначат. Чтоб он генно-модифицировался. Чего-нибудь придумают. Они КЗОТ и законы пишут, как хотят – под себя. Тогда и до Марьи черед дойдет.
Приехали на фирму. Андрей достает каталог, в коврик для мыши завернутый, и флэшку с Суперкарго внутри.
- Ну и чо ты мне втираешь? – туалетный магнат спрашивает. Злится. Золотая цепь, с яхонтовым унитазом-кулончиком поблескивает. Что за хрень ему промоутер принес!? И Марья с этого отдаляется.
- А ты сам смотри, - Андрей отвечает.
Разворошил туалетный магнат каталог, обложку целлофановую сколупнул, раскрыл и онемел. Такие там биотуалеты канадские в каталоге сверкают! И для дачи, и для офиса! В жизни не знал магнат, что и на самом деле есть – то, сам не знает что.
«Это ж сколько на уборке сэкономить можно? Доход. Поставлю такие горшки и уборщиц-пенсионерок повыгоняю. Нечего за бездельниц в пенсионный фонд платить. Одну оставлю, пусть надрывается… И водоканал не у дел. Экскремент переработанный корейцам продам. Пусть корейские салаты выращивают и доходом делятся. Нажива. Оранжереи капустные и помидорные, значит, не у дел. Не будет у них удобрения халявного – акции скидывать надо». Подобрел магнат, развернул халявный коврик для мыши. На него мышку кладет. Заерзала тут мышка по коврику, ожила. Мягко ей и уютно - будто пухом коврик выстлан и запас крупы на нем. Стала кнопками кликать и колесико вертеть. Курсор на экране забегал, стал файлы раскрывать и структурировать. Мигом вся отчетность на дьявольской 1С в порядок пришла. Не нужны теперь магнату админы и штат бухгалтерии с таким ковриком. Может на азиатский курорт с Марьей-эскортницей магнат податься, и смотреть, как она там эротично рыбу-фугу облизывает и смакует. Фирму на чудный коврик может смело оставить. Мышка на чудо-коврике все сделает. Вон даже виртуальную клавиатуру выставила, и годовой баланс для налоговой готовит.
- А это что? – Воткнул магнат флэшку с Суперкарго в юэсби разъем. Вышло тут Суперкарго и прописалось в директории. Возникла на мониторе карта города, а на ей – ну все как ни на есть! – секретные лакуны для застройки. Те, что на прозрачные торги скоро выставят. Только денежки для прозрачных торгов готовь и главному дьяку в строительном приказе согласованный проект на подпись давай. Нужное дело – новый туалет. А Суперкарго обозначает, в какую лакуну логистировать постройку туалета – двигает туда товарный поток: туалетную бумагу, гель для рук, кассовые аппараты. Сплошной прибыток магнату. А можно и не ставить. Можно просто кусочек землицы в лакуне отхватить, несколько аршин. Задним числом оформить, а потом за несусветную цену дьякам, что стройками ведают, продать и откат им немалый сделать. Они все равно из казны, куда бедолаги-бедняки кроху-десятину несут, платить будут. И он в накладе не останется. И так хорошо, и этак. Доволен магнат. Хочет отложить Андреев перевод на неделю-другую. Позже в супермаркет переведет, для генного модифицирования. Только магнат рот раскрыл и фаянсовыми зубами Андрею заулыбался, только хотел свою волю изречь, как раздался под окнами офиса великий грохот и вонь. Это налоговая полиция секретаря-ресепшиониста из нивы-броневичка новейшим вонючим газом выкурила, лицом в асфальт положила и лютым полицейским берцем естества лишила. Оказалось, Суперкарго, когда в директории прописалось, так сразу ж в налоговую полицию всю черную кассу, что у магната на невидимом и запароленном диске сдало. Андрею в благодарность - за пиццу и доброе отношение. А вот и бравые полицейские в масках бегут и холуев берцами в голень, и куда выше, пинают и на пол кладут. Понял магнат, плохи его дела. И Марьи-эскортницы ему уже не видать. Вспомнилось давнее виденье - какой-то бывший магнат в казенном доме после дальней дороги рукавицы шьет. Вдруг заломило виски у магната, защемило сердце и предстал пред ним никто иной, как сам Кондратий. Он после Суперкарго часто к иным нерадивым воротилам приходит. Держит в руках Кондратий длинные поводки со шлейками. В шлейках стрессы бьются-заливаются. Спустил Кондратий первого стресса. Покраснел магнат и в глазах помутилось. Спустил Кондратий другого – посинел магнат. А как третий стресс на магната бросился, так и все – захрипел магнат, наземь брякнулся и помер.
Тут и рухнули магнатовы владения. Запустели будочки пластмассовые и палаты кафельные. Оттого запустели, что убирать в них некому стало. Развалилась ненужно-нужная фирма. Досками всё заколотили и стали по старинке в кустики бегать и закоулочки выискивать.
А Андрей-промоутер бросил промоутерствовать и щиты таскать. Стал он не то что логистом, а бери выше – консультантом логистов. И дела его в гору пошли. А как иначе? Он ведь флэшку с Суперкарго себе в ноутбук воткнул и скопировал. Теперь два Суперкарго есть. Одно на просторах резвится, а другое в Андреевом ноутбуке живет, не тужит. Андрей его к столу зовет и пиццей привечает. За то Суперкарго ему потоки указывает и логистирует. А уж Андрей потом простым логистам инфу сливает. Не за так конечно. Слово - рупь
И стал он с Марьей-эскортницей жить поживать, да добра наживать. Только это не сказка. Это присказка. Сказка еще впереди будет…

8 августа 2006 года.








–>

Произведение: Неофольклор (иным современным писателям, в стиле сказочного фэнтази работающим, посвящается) | Отзывы: 4
Вы - Новый Автор? | Регистрация | Забыл(а) пароль
За содержание отзывов Магистрат ответственности не несёт.

Гы:)
Автор: Марго Зингер - 08-Aug-06 02:54
Напомнило постперестроечные опусы литературные, злободневные, кои казались тогда старшему поколению верхом свободомыслия...Был такой длинный стишок

САРАЙ
Ах, какие были славные разборки!
Во дворе,
под бабий визг и песий лай,
будоража наши сонные задворки,
дядя Миша
перестраивал сарай.
Он по лесенке, по лесенке –
все выше…
А в глазах такая вера и порыв!
С изумленьем обсуждали дядю Мишу
зазаборные
усадьбы и дворы.
- Перестрою! – он сказал.
И перестроит.
Дядя Миша не бросал на ветер слов.
Слой за слоем отдирал он рубероид –
Семьдесят заморенных слоев…
Сверху вниз
летели скобы, шпингалеты…
(Как бы дядя Миша сам не рухнул вниз!)
Снизу вверх
летели разные советы…
В общем цвел
махровым цветом
плюрализм.
Во дворе у нас
на полном на серьезе
дядя Миша
перестраивал сарай.
Дядя Боря,
разойдясь,
пригнал бульдозер…
Дед Егор ему как рявкнет:
- Не замай!
Дело тонкое… К чему такие гонки?
И не каждому такое по уму!..
Мы с дружком глушили водку
чуть в сторонке,
с интересом наблюдая –
что к чему.
Вдруг стропила как пошли, просели…
(Ух, мать!)
Неужели план работ не разъяснен?
Дядя Миша, ты позволь…
Мы эту рухлядь
в четверть часа топорами разнесем!
Эй, ребята!
Кто ловчей да с топорами,
разомнемся?
Пощекочем монолит?
Дядя Миша говорит:
- Не трожь фундамент!-
он еще четыре века простоит.
Мы б снесли все до основ, как говорится…
И построили бы сауну… сераль…
На худой конец хотя бы психбольницу…
Дядя Миша
перестраивал сарай.
Мы с дружком сидим по-тихому,
бухаем.
В этом ихнем деле
наше дело – край.
Все равно сарай останется сараем,
как он там не перестраивай
сарай.

(не позднее 1989г.)

-> 

Ваша милость,...
Автор: Марго Зингер - 17-Oct-06 16:56
Ваша милость, явитесь что ль в аську завтра в вечеру, точнее к ночеру, али послезавтра. Есть несколько вопросов на обсуждение.
1. Первый инет вышел в свет и осел у мя на руках в авторских экземплярах, а вторая книжка ужо сдана и прошла фейс-контроль. В нее вошла ваша классификация теток с обработкой, коллекция и запечатлена наша с вами переписка на том сайте в качестве примера высшего пилотажа, так шо за ваше участие с мя причитаецца)))
2. Литкурсы. Есть дело))) Кстати, они начнуцца с 15 января. А в четверг коли хотите, можете заглянуть к нам на учебу, господин Балабуха буит лично читать лекцию по истории фантастики. И притащит книжку со своими стишками веселыми токмо изданными "Строфики и ди-строфики"

-----
Бумага не краснеет

-> 

Вот где музы потоптались!
Автор: nmarks - 05-Dec-06 07:39
Стильно, гладко, читается легко. Бесподобное чувство юмора.
Шикарная штука - ничего не скажешь! Это вам не просто, муза над душой стояла с колотушкой, - здесь, с десяток, поработали.

-> 

Принято))
Автор: Сергей Байбаков - 25-Dec-06 10:24
Эта штуковина писалась в аське. Я и не предполагал, что последуют продолжения - и полегче, и попроще. Поэтому, по-первости, постарался впихнуть сюда как можно больше. Речевая избыточность, чтоб ее!.. По сути - это развернутый пролог. Когда-нибудь дойдет очередь и до него.

-----
С уважением, Сергей Байбаков.

->