Ненавистный муж
Чего вы от меня хотите? Чтобы я мужа с 23 февраля поздравила? Фиг вам, огромный фиг, потому что поздравлять этого негодяя я не буду, ясно? Почему?
Потому что я ненавижу своего мужа. Ненавижу его вечно раскиданные носки, воняющие сыром «Рокфор» с противной синей плесенью, которые мгновенно становятся дырявыми и их приходится штопать, потому что он носит лишь хлопчатобумажные, чтобы ноги от синтетики не портились.
Ненавижу его семейные трусы, которые мне приходится часто стирать, рубашки, воротнички которых надо сначала простирывать вручную, потому что они засаливаются. И сигареты, которые он курит днем и даже в ночное время. А жрет он, словно камнедробильная машина, которая работает на карьере без перерыва на обед. У меня руки стали длинные, как у старой обезьяны, потому что каждый день тащу продукты по нескольку килограммов в каждой руке. А как он потеет! Если он дома, то не надо входить в квартиру, из коридора слышно: мой дорогой тут как тут. Сидит и смотрит дорогой его сердцу футбол или спортивные соревнования.
Да, соглашусь, он внешне вполне респектабелен: высоченный, средней упитанности и лысина не намечается. Глаза с поволокою приятного зеленоватого цвета. Самец, что надо! Руки с длинными красивыми пальцами, как у пианиста, маникюр! За пальцы и полюбила, за гитару, считайте, замуж вышла, он мне на ней серенады распевал. Но серенадами сыт не будешь, кушать все равно хочется. И не просто хлеба, а и маслица с икрой или хотя бы с сыром. А муженек не из тех, кто вкалывать любит, далеко не трудоголик. Скорее, наоборот.
Мой муж – свободный художник. Мазила. Мажет какую-то чертовщину сине-голубого цвета, называет это морем, ее плохо раскупают. Краски по всему дому валяются... недавно пришла моя мама, присела на стул и платье из белого в клеточку стало синим с прожилками. Пришлось мне маму срочно в магазин вести, переодевать. Однажды хотела с ним по душам побалакать:
- Шурик, горе мое луковое, балда осиновая! Послушай моего совета, несчастный! Иди на завод, поработай на станке, обучись, там больше платят. У тебя семья все-таки. И от козлов-художников будешь подальше. А то затянут тебя в пьянку, и ты... который не пил никогда, начнешь втягиваться. Это не шухры-мухры, я дело тебе говорю.
- Ты же знаешь, что я не пью, у меня аллергия на спиртное и лимоны. А насчет завода…Кому ты говоришь? У тебя уже с мозгами полный непорядок, потому что ведешь нездоровый образ жизни. Какое ты имеешь право мне такое говорить, ненормальная? Я – творческий человек, понимаешь? Художник! Я не просто рисую, я - маринист, как Айвазовский, он тоже при жизни не всегда был понят. Зато теперь как ценятся его полотна! Благодаря мне, ты станешь миллионершей.
- Какой ты маринист-хренист, - говорю, - Ты море последний раз видел в детсадовском возрасте. Лучше бы меня нарисовал, портретная живопись всегда в моде.
- Кого? Тебя? – спросил он, - Вот уж не думал, что на старости лет буду анималистом, зверюшек начну рисовать. Посмотри в зеркало: взгляд злой, дикий, как у голодного волка, желающего съесть трех поросят. Да ты на обычное полотно не уместишься, глянь на себя. А физиономия? На спутнике не объедешь. Тоже мне модель.
- Ты меня дикой зверюшкой назвал? И лицо у меня огромное, жирное? Да я тебе сейчас! Я тебе готовлю, обстирываю, удовлетворяю твои скотские прихоти, а ты во мне лишь толстенную зверюгу видишь? Вон! Вон от меня, ничтожество! Вон! Вон! – мне стало так обидно, что затряслись руки.
- И уйду. Женщин гораздо больше, чем нас - что, я себе бабу не найду? Не последний урод, вон Верка не против, да и Тонька тоже. Собери мне сумку, ухожу. Квартиру и прочее забирай, жадюга. Чего стоишь? Сумку, говорю, собирай!
- Сумку? Нет, козлик мой, ты пойдешь прямо так, как сейчас стоишь. Не я тебя бросаю, ты меня.
- Ты же меня выгнала, а я подчиняюсь.
- Это была проверка на вшивость, ты ее не прошел. Хорошо. Мир. Прощаю тебя.
- Только не это. Я должен уйти! Иначе не буду себя уважать. Выгнала, так выгнала.
- Ага, ты так. Хорошо, иди, но машину я оставлю себе, да и дочку Вареньку тоже.
- Согласен, согласен на все твои условия. Оставляй.
- А... я поняла, ты не хочешь воспитывать дочку. Бедная Варька, зачем она родилась на свет, имея такого папочку? Бедная девочка!
- Варьку я могу забрать. Так даже лучше, скучать не буду.
- Куда? К Верке или к Тоньке? Когда есть родная мамочка? Не-на-вижу!
Он хлопнул дверью и ушел, даже попрощаться забыл. Думаете, надолго? Через часик появится и будет на коленях ползать. Айвазовским себя возомнил, Пикассо. Не-на-вижу!
...Час прошел, а мой козел все еще не идет. Где же он? Неужели ушел к Верке, а, может быть, к Тоньке? Боже, завтра же 23 февраля, а я ему, ненавистному, еще подарок не купила. Что же ему подарить: мяч футбольный или удочку? Куплю удочку, реже дома будет, а то слишком часто ссориться стали. Надо, чтобы он соскучился, тогда... тогда я ему покажу, как я его ненавижу!
Не-на-вижу!
Фев 2011
(Опубликовано 01-Mar-11) Отзывы: 9
Ссылка: http://kotlet.net/article.php?story=20110301102714259
Котлеты и Мухи: Начало | Автопилот: следующее!