 |
| Ночь прошла |
|
12-Sep-11 05:06
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Ночь прошла, порою ранней
мне под стук часов не спится
в мире преобразований
штор оконных в крылья птицы,
ручек модного комода
(где в скупых лучах рассвета
медь блестит, как позолота)
в пушки древнего корвета.
Даже складки одеяла
стали морем и волною,
что в прибое плещет вяло
над прекрасною тобою.
Не спеши из Лукоморья!
Я сейчас тебя укрою.
Улыбнулась ты спросонья,
поманив меня рукою…
|
|
| –> |
|
|
| Автор: Инна Амирова - 12-Sep-11 05:15 |
Хорошо настроение и ритмика пойманы. Но сделано
грубовато: такие вещи, мне кажется, не стоит делать в
свойственной вам несколько прозаической манере
сложения стихов.
"Улыбнулась ты спросонья,
поманив меня рукою" - это проза, а не поэтический
образ. Что я имею в виду под образом, например: "как
веслом, маня рукою")) Это шутка, но - образ.
"где в скупых лучах рассвета
медь блестит, как позолота", То же самое, хотя
допустимо.
А вот интересно: "В мире преобразований (...) ручек
модного комода в пушки древнего корвета". Шторы - в
крылья, одеяло - в море. Это все понятно. Но ручки в
пушки...)))
ИМХО
Идея неплохая, но мне кажется, надо бы подумать еще,
чтобы не было слов, которыми "закрываются" пустые
слоги в строчке, когда нечело вставить. Все-таки стих -
это концентрированная форма, сжатая, вся
заформализованная, стиснутая в рамках ритмики и
рифмы, а значит, пустых прозаических "затык" там быть
не должно. Это уже не ИМХО.
С уважением,
Инна
-> |
|
|
|
