| Вход в систему |  |
|
|
|
| Сводки | |
|
|
|
| Поиски | |
|
|
|
| Индексы | |
|
|
|
| Кто здесь? | |
На сервере (GMT-0500):
07:23:01 03 May 2024
1. Гости-читатели: 52
|
|
 |
|
|
| Автор: inok - 14-Nov-06 02:23 |
| (подпись) -> |
| |
| Автор: inok - 14-Nov-06 02:40 |
оказывается и лужи могут быть окошком неба в мир))
В первой строке не вижу необходимости обособлять обстоятельство.
Употребление сленга - балдеюще, снижает несколько стилистику. Вообще у вас здесь смешение стилей, художественный, официально-деловой, научный, разговорный... Не знаю , насколько это оправдано для создания сквозного образа круговорота воды и людей в природе. Неплохая идея - диалектики всего сущего, интересный ритм, с прослеживанием непоследовательных и внутренних рифм.
А вот образ маятника, появившегося в конце, как некой итожащей семы-образа последней строчкой, пустоватой по содержанию и по форме, проигрывает в той силе, которую обычно приберегают к финалу стихотворения. Вывод провисает, он банален, вроде выражения "лошадь жует овес". Иногда в финале важен даже не столько оригинальный вывод, сколько настроение, созданное при помощи психологического параллелизма - что попробовали сделать и вы , добавив "воздух наполнится тёплыми каплями". Вы себе зрительно этот образ можете представить? Попробуйте с этой строкой поработать, она смазывает общую картину неплохого впечатления.
А больше всего понравилось и удалось, на мой взгляд, вот это -
В рамках (планетой очерченных) лужицы
за оборот успевают соскучиться,
вновь воспаряют с тела праматери,
шпили минуя, вверх по касательной...
Только скобки мешают восприятию, убрав их можно секазать " В рамках планетой очерченной лужицы".
Попробуйте, сохранив флёр этих строк, закончить подобным образом Ваше стихо.
-----
Я остался ребёнком,
Дураком взрослой жизни-> |
|
|
|