| Вход в систему |  |
|
|
|
| Сводки | |
|
|
|
| Поиски | |
|
|
|
| Индексы | |
|
|
|
| Кто здесь? | |
На сервере (GMT-0500):
02:16:16 25 May 2013
1. Гости-читатели: 4
|
|
 |
|
| B зеркале |
|
28-Apr-13 17:30
Автор: pgregory Раздел: Юмор/Ирония |
|
О, зеркало! Хвалу тебе пою.
Дар отраженья, видимо, был свыше
тебе ниспослан. Мятую свою
с утра физиономию я вижу,
вникая в тайный замысел Творца,
в холодно - серебристой амальгаме.
И не дано понять мне до конца,
кто этот тип с мешками под глазами,
зачем он здесь? Беззвучно, словно карп,
заклятья шепчет он. И на высоком
челе его: -Эх, хорошо пивка б!-
написано. - Или, хотя бы, сока!..
О, зеркало! Немой свидетель сцен,
обмана, ласки и надежд напрасных,
и возрастных заметных перемен...
Ты отражаешь, молча и бесстрастно,
то ль мой портрет, то ль Дориана Грея...
А, может быть, и вовсе не портрет.
В окошко спальни, буднично серея,
вползает заблудившийся рассвет.
|
|
| –> |
|
| Мудрость жизни |
|
09-Apr-13 17:35
Автор: Геннадий Казакевич Раздел: Юмор/Ирония |
|
Мудрость жизни приходит с годами.
Становясь с каждым годом щедрее,
Мы советы даём, не жалея,
И стареем потом - дураками. |
|
| –> Отзывы (4) |
|
| Памятник |
|
09-Mar-13 16:22
Автор: Павел Бойчевский Раздел: Юмор/Ирония |
|
«Мне поставят памятник
на селе!
Буду я и каменный
навеселе!..»
(Николай Рубцов)
Мне поставят памятник в Ростове
Возле парка, рядом с Ильичём.
Право, недостойнее я, что ли?
Меньше книжек разве я прочёл?
Будем мы скучать теперь на пару,
Напустив на лица умный вид.
Будут нам к подножью пьедестала
Мятые букеты приносить.
Будут нас бомжи и хулиганы
Под хмельком по матушке ругать.
И приедет лично сам Зюганов
Нам привет партийный передать.
И крутую блядь из «Мерседеса»
Фоткаться в фате к нам приведут.
Жадная до «жареного» пресса,
Стаей борзой, будет тут как тут.
Вечером, под сладкий звук засосов,
При луне, пылающей как днём,
Анашой афганской папиросу
С Ильичём уверенно набьём.
И под кайфом дурь в башке запляшет,
Вождь укажет к счастью верный путь.
Но придут менты по души наши,
В КПЗ с поличным заберут.
Не посмотрят, что нерукотворный…
Сапогами почки отобьют.
Будет вождь строчить декреты кровью, –
Молока, волки, нам не дадут.
Похлебав с утра пустой баланды,
Засмолив чинарик втихаря,
Взглянет вождь с тоской на арестантов
И припомнит с завистью царя. |
|
| –> |
|
| Правда про восьмое марта |
|
09-Mar-13 16:20
Автор: Игорь Алексеев Раздел: Юмор/Ирония |
|
(поэтический трактат с прологом и эпилогом)
Пролог
День восьмое марта – праздник старый,
Жив с начала века аж того…
Связывают с Розою и Кларой
Люди появление его.
Нынешние детки вряд ли знают
О суровых судьбах этих тёть.
Ведь не зря же молодь называют –
«Общества отрезанный ломоть».
Дабы интерес разжечь их, деткин,
Я хочу раскрыть, как добрый друг,
Кто ж на самом деле были Цеткин
И её подруга Люксембург?
* * *
То, что Люксембургшу звали Розой,
Не забыли многие пока...
Этот факт всосали с первой дозой
Мы ещё грудного молока.
А на самом деле, при рожденьи
Нарекли Розалией её...
Но пришлось, чтоб скрыть происхожденье,
Имя ей кастрировать своё.
Эх, была б красавицею Роза...
Ну, а так ни девка, а скандал.
Ни один мужик, пока тверёзый,
На неё, подлец, не западал.
Лишь потом, когда её карьера
В рост пошла подобием ботвы,
Спелась Роза с Йогихесом Лео –
Неким эмигрантом из Литвы.
Прикрывая блуд свободой нравов,
Тот отвёл подруге роль слуги...
Сам гулял налево и направо,
Неустанно пудря ей мозги.
Лет шестнадцать длилась эта сага,
Будоража Розину судьбу,
Но ни с чем осталась бедолага...
И переключилась на борьбу.
Хоть и впереди пошла «обоза»,
Но к мужчинам страсть была в крови...
И сошлась однажды наша Роза
С адвокатом Паулем Леви.
На двенадцать лет её помладше
Был он – той эпохи Микки Рурк!
Вот и снова женщиною падшей
Вскоре стала Роза Люксембург.
Впрочем, их негаданному счастью
Очень быстро наступил конец...
И последней Розиною страстью
Стал совсем уж юный сорванец.
Более того – сынок подруги...
Вот такая штука, эта жизнь!
………………………………….
Ну, а мы, тем самым, без натуги
И до Клары Цеткин добрались.
* * *
Клара ревновала к Розе сына,
Даже прервала с подругой связь.
Хоть сама всю жизнь ждала блондина,
И однажды всё же дождалась...
Но, не нарушая хода пьесы,
Я вернусь в период тот, когда
Клару Цеткин звали Кларой Эйсснер.
Чьей национальности?.. Ну, да!
Жизнь её могла б, как у принцессы,
Счастьем быть и радостью полна,
Если б эмигранта из Одессы
Как-то раз не встретила она.
Образ жизни вёл он большевистский,
Был гоним, и видимо не зря,
Но в глазах вчерашней гимназистки
Чем-то вроде стал поводыря.
Осип Цеткин – так мужчину звали.
Пусть на вид не весть какой «клиент»,
Но по мощи умственной едва ли
Осипу нашёлся б конкурент.
Клара хоть была в любом вопросе
Позади на целое копьё,
Но взяла фамилию у Оси
И увековечила её.
Те же, кто умом владеют цепким,
Возразят: «Позвольте, господа!
Чё ж она назвалась Кларой Цеткин,
А не Кларой Цеткиной тогда?»
Тешась псевдонимом этим редким,
Уповать мы можем лишь на то,
Что ещё не «Клара Табуреткин»
Было ею прозвище взято.
В браке-то она не состояла
С отпрыском известных всем кровей,
Что, однако, ей не помешало
От него родить двух сыновей.
В общем, было всё у них не худо,
Хоть хватало поводов для слёз,
Жизнь текла размеренно, покуда
Осю не прибрал туберкулёз.
Длилось одиночество недолго:
Вскоре Клара, с горя не своя,
Совратила Цунделя Георга,
Что годился оной в сыновья.
Он был младше Клары ровно вдвое
(Ей успело стукнуть тридцать шесть),
Но не только сдался ей без боя,
А ещё терпел её Бог весть
Сколько лет... Хотя вознёй мышиной
Их союз едва ли назовёшь.
Но сорокалетним став мужчиной,
Всё ж Георг ушёл к красотке Бош.
* * *
Вот такими были судьбы женщин,
Подаривших миру восьмимарт…
Я не увеличил, не уменьшил
Ничего в рассказе, впав в азарт.
Проглотив (надеюсь, что не к ночи)
Эту поэтическую муть,
Думаю, читатель мой захочет
Знать, как их земной прервался путь?
* * *
Каждая в свой срок почила в Бозе,
Преуспев в политике зело,
Только по сравненью с Кларой Розе,
Безусловно, меньше повезло.
Ярый враг любых инсинуаций,
Хоть во сне готова на протест,
По следам одной из демонстраций
Загремела Роза под арест.
Думала всё будет шито-крыто,
Вроде не такой уж криминал...
Но была прикладами забита
И в Ландверский сброшена канал.
Весь канал прошарив на буксире,
Всё ж смогли поднять её со дна…
Вскоре (через месяца четыре)
Люксембург была погребена.
А в том месте, где большая клизма
Подвела трагический финал,
После избавленья от фашизма
Установлен был мемориал.
* * *
Ну, а Клара, сколь не колесила,
Целый воз успев сносить штиблет,
Умерла не где-то, а в России,
В возрасте семидесяти лет.
Как и все советские святыни,
Что чужды сегодняшней стране,
Прах её покоится и ныне
В самой нашей знаковой стене.
* * *
Ну, и в заключение трактата
Рассказать мне надобно, небось,
Как же появилась эта дата,
Что мужчинам словно в горле кость...
В том году, когда ещё «Volkswagen»
И не начинал победный старт,
Как-то на тусовку в Копенгаген
Посъезжался женский авангард.
Обсуждали собственные шашни,
Крыли всех смазливеньких девах.
Клара Цеткин тут возьми, да ляпни:
«Что-то ущемляют нас в правах…»
Тут же, кто страшны и толстозады,
И не могут жить без париков,
Как давай орать: «Достали, гады!
Жизни нет от этих мужиков!
Мир для них – один большой заказник!
Мы же тоже люди...» Бла-бла-бла...
В общем, порешили – нужен праздник!
Но какого месяца? числа?
Вспомнив фабриканток из Нью-Йорка,
Учинивших марш пустых кастрюль,
Роза Кларе: «Чё там думать долго?!
Славный день для праздника... А, хуль?..
Что там было? А! восьмое марта!
Пусть и будет нашим женским днём!»
Так взвилось подобие штандарта
Над убогим бабьим кораблём.
Эпилог
И с тех пор, шокируя покроем,
Заводя походкой от бедра,
Женщины шагают ровным строем
И берут без штурмов города.
Пусть под их изысканным давленьем
Мы ещё не вымерли, как класс,
Но по всем фронтам и направленьям
Слабый пол теснит нещадно нас.
Вот уже и выглядим мы куце,
И полно лысеющих голов...
Но мужчины всё же не сдаются –
Бьют «врага» со всех своих стволов!
Больше века длится поединок...
Что там Сектор Газа и Бейрут...
.......................................................
Ладно, всё! Пока! Пора на рынок,
А не то букеты разберут…
В авторском исполнении: https://www.youtube.com/watch?v=yYZE-7cp0pc
|
|
| –> |
|
| К Восьмому Марта (монолог мужа) |
|
09-Mar-13 16:13
Автор: frensis Раздел: Юмор/Ирония |
|
Сижу на кухне, ем я суп
И думаю:"Как быть?
Восьмое марта на носу!
Где денег раздобыть?!
Смотрю на кактус на окне
Завидую ему.
Так жить хотелось бы и мне -
Всегда свободен, крут!
Меж баб своих один, как перст,
Живу, тоска берет.
Несу я этот тяжкий крест
Уж двадцать первый год.
Жена и теща, дочки две,
Мать - вся моя родня.
Смешались мысли в голове.
Достала жизнь меня.
Подарок каждой и букет,
Купить конфет, вина.
Ну не собрать мне пазл, нет! -
Зарплата-то одна!
Была заначка, так ее
Жена нашла на днях.
И настроение мое
Упало, полный крах.
И не найти, и не украсть
Проклятые рубли.
В долг попросить - никто не даст -
Друзья все на мели.
В гостиной на диване кот.
Разлегся, обнаглел.
Счастливый он, ему везет -
Нет ни проблем, ни дел.
Вот если бы сбежать я мог!
Но где же теплый кров?!
Соседка Настя на порог
Не пустит без цветов.
Что голь на выдумки хитра,
Недаром говорят.
Я мысленно кричу:"Ура!
Придумал!"- жутко рад.
План стратегический возник,
Его осуществлю.
Мне хватит на букет гвоздик.
Пойду скорей, куплю.
Я дамам мило улыбнусь
И по цветку вручу.
Подарок главный - не напьюсь,
А на упрек - смолчу.
|
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Мужская находчивость |
|
01-Mar-13 17:33
Автор: Игорь Алексеев Раздел: Юмор/Ирония |
|
Бередя поток огромный,
Сея хаос, множа стресс,
По дороге мчится скромный
Шестисотый Мерседес.
Прёт, полос не разбирая,
Мельтешит тудэ-сюдэ,
Абсолютно презирая
Все устои ПДД.
Наблюдавший словно хищник
Это действо свысока,
Тормозит его гаишник
Трелью штатного свистка.
Как ни странно, но покорно
Замирает Мерседес...
«Ну-ка, выйти из салона!» -
Строг инспектор ДПС.
С початОй бутылкой пива,
В коей пойла на глоток,
Из салона всем на диво
Появляется ездок.
Несмотря на минус восемь -
Не великий, но мороз -
У водилы только простынь
Прикрывает крепкий торс.
Прямо сходу, без натуги,
Как обычно москвичи:
«Командир, да вот, супруге
Тороплюсь отдать ключи...
Дверь захлопнула в квартиру,
На площадке ждёт меня...
Вот, ведь, чёрт - нельзя банкиру
Отлучиться на полдня!
Только в бане мы с друзьями
Собрались поддать парку,
Как она давай звонками
Мне опять сносить башку.
Приезжай, мол, это муки -
Битый час стоять в дверях...
Я, конечно, ноги в руки
И лечу на всех парах...»
Полицейский что копилке
Мужику-то рад никак:
«Ну, а пиво из бутылки
Подливал, наверно, в бак?
Ты меня, как малолетку
Не грузи, веретено!»
«Да взгляни на этикетку -
Беспонтовое оно!»
Постовой столичный Толя
В этикетку тычет нос:
Ноль процентов алкоголя!
«В трубку дунешь?»
«Yes, of course!»
Он суёт прибор водиле,
Зная - грань-то, ведь, тонка...
Тест, однако, на промилле
Тот проходит с полпинка.
И когда чуть-чуть от сердца
Отлегло, спросил «патруль»:
«Ты чего, не мог одеться
Поприличней, сев за руль?»
«Командир, да всё понятно…
Только ты пойми и сам,
Ведь моя тогда обратно
Не пустила б к мужикам...» |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Встреча однофамильцев |
|
28-Jan-13 18:06
Автор: Игорь Алексеев Раздел: Юмор/Ирония |
|
А никто не хотел ли, спросить я рискну,
Отыскать иль собрать в интернете
Всех, кто с вами фамилию носит одну?
Пусть хоть взрослые будут, хоть дети...
А вот я озадачился оных найти.
И с компьютером сидя в сортире,
Обнаружил в одной социальной сети
Алексеевых тыщи четыре.
Не предвидя никак результатов таких,
Я подумал - не слабый колхоз-то!
Ну, а сколько же Игорей будет средь них?
Оказалось - почти девяносто!
И тогда я решил - а не бросить ли клич,
Чтобы взять и всем тёзкам собраться?
В результате к концертному залу «Москвич»
Летним днём нас пришло восемнадцать!
В основном все по возрасту - дети Совка,
Жертвы засух житейских и ливней...
Кто-то скромно промолвил: «А может пивка?»
...И общение стало активней!
Через час уже кто-то соседний фасад
Орошал непокорной струёю,
Кто-то плёл, будто щаслиф безмерно и рад,
Что такой обзавелся «роднёю»…
И когда уже где-то бутылок по пять
Приходилось на каждое рыло,
Кто кричал, кто на радостях начал плясать...
Жалко, вскоре какой-то мудила
Позвонил в сокровенную службу 02,
И примчалось штук восемь пилоток…
Погрузили нас всех к голове голова,
И доставили в свой околоток.
Нам-то что?.. Мы не спорили с пеной у рта…
Не стреляться же в самом-то деле...
А вот стражи, проверив у нас паспорта...
Как бы мягче сказать?... Офигели! |
|
| –> Отзывы (5) |
|
| Театр уж полон... |
|
08-Jan-13 10:49
Автор: pgregory Раздел: Юмор/Ирония |
|
Аншлаг в театре. Пьеса- гвоздь сезона.
На сцене корифеи и кумиры.
Актер Степанов душит Дездемону,
по паспорту Степанову Глафиру,
лоснясь от пота и избытка грима...
О, как хорош Степанов в роли мавра!
Супругу душит образно и зримо,
стяжая и овации, и лавры.
...Интриги, страсти и эмоций всплески,
сплетение коварства и обмана.
С особым, лишь ему присущим блеском,
пережимает ей гортань Степанов...
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона,
и где платок из тонкого батиста ?
И рукоплещут в ложах VIP-персоны,
завидуя решимости артиста.
- Я невиновна, милый мой Отелло!-
Глафира шепчет мужу еле-еле,
вся из себя пушистая и в белом...
(А Яго все же был хорош в постели!)
...Сверкнул кинжал в руке венецианца,
Степанова запуталась в подсчетах-
две тыщи за английский и за танцы
за дочкин интернет, еще за что-то...
Однако же, как подскочили цены!!!
Степанов пьет, а режиссер-подонок...
Ах, эти страсти на подмостках сцены!
Аншлаг в театре. Пьеса- гвоздь сезона...
|
|
| –> Отзывы (5) |
|
| Про коромысло |
|
10-Dec-12 11:06
Автор: Andrey_Grad Раздел: Юмор/Ирония |
|
Как-то
грустно
и без смысла…
И совсем –
недалеко.
На хрена нам –
коромысло
если всё нести легко?
Коромысло
кстати –
кстати...
(Кстати – это каламбур.)
Ё* твою
не значит –
матерь.
Мать твоя –
московский МУР. |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Несостоявшемуся |
|
21-Nov-12 11:43
Автор: Наталия Казарян Раздел: Юмор/Ирония |
|
пролейся! опостылел мне покой...
устал? оттанцевал, отсеренадил?
о звёздочках не надо, бога ради...
пардон муа, подробности на кой?...
смелей! на грудь??? шалун! а-ааа... - "коньячку бы"...
а я-то обнадёжилас ужо...
об чём ты шепчешь? "толстовата жо...
и узок лоб, бледна, ни к чёрту зубы,
и кофе жидкий, и смешон чепец"?!?!
о, глупый, легкомысленный дождец...
мной восхищались ливни и потопы!
лелеяли меня и мой балкон...
а ты утри с губёшек молоко
и молча, в ритме вальса, дальше топай!
|
|
| –> Отзывы (3) |
|
| О чем умолчал Бомарше |
|
20-Nov-12 16:11
Автор: pgregory Раздел: Юмор/Ирония |
|
Как мысли черные к тебе придут,
откупори шампанского бутылку
иль перечти "Женитьбу Фигаро".
А. С. Пушкин "Моцарт и Сальери"
Борюсь со сплином на исходе дня,
откупорив шампанского бутылку...
Кислятина!.. С язвительной ухмылкой
с портрета классик смотрит на меня.
- От этой дряни разве что изжога...
Коллега, вам пользительней ситро...
-Гоните прочь сомненья и тревогу,
перечитав "Женитьбу Фигаро"!
Гоню сомненья. Пыльный фолиант-
зачитанную бабушками книгу-
листаю ... Искрометную интригу
Пьер Бомарше- бретер и дуэлянт,
любимец дам и баловень удачи,
столь лихо закрутил... - Пора бы знать,
mon cher ami,- в реале все иначе...
Последней хорошо смеется знать.
О, Франция! Традицией сильна
и нерушимым правом первой ночи...
Была мила Сюзанна, между прочим,
и щедро графом вознаграждена.
Тринадцать полновесных луидоров-
первоначальный честный капитал,
совместной жизни твердая опора
и трагифарса подлинный финал...
А что Розина?.. Был бы трагифарс
незавершен... И чтоб поставить точку...
...Рассказывал проверенный источник,
что видел лично, как в полночный час,
когда вся челядь мирно засыпала,
графиня с изменившимся лицом
размеренной трусцой к пруду бежала ...
на встречу с деревенским кузнецом.
|
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Энциклопедия ростовской жизни |
|
09-Nov-12 14:56
Автор: Лев Красоткин Раздел: Юмор/Ирония |
|
I
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь...
Не отдавить партнерше ногу,
Торя с ней вальса светлый путь,
Не есть руками помидоры,
Не лезть в чужие разговоры,
Не пить водяру из горла
И чтить двуглавого орла!
У жизни четкие законы -
Все лишь расселись за столом,
Как тут же ходуном весь дом,
Глуша соседей бедных стоны...
Ну как не стыдно, машувать,
О шторы руки вытирать?!
II
Уж лучше трите их о скатерть!
Не слышат... Квасят без конца.
А выпив, вспоминают матерь,
А вместе с нею и отца!
Да что отец! Вот я намедни
ГАИшнику штукарь последний
Отвесил за двойной сплошняк,
Ну не ломался он никак!
В итоге к деве на свиданье
В тот вечер так и не попал...
Засим нарвался на скандал,
Засим - на перевоспитанье...
Такой мерзотный головняк
Устроил мне двойной сплошняк!
III
Да что сплошняк! В Ночном дозоре
Такие темы не важны.
Тень Апокалипсиса вскоре
Накроет силуэт страны.
К нему готовлюсь ежедневно,
Ведь не сердечник и не евнух,
Сметая с корочкой шашлык
(Не проглотить бы свой язык!)!
Да что шашлык! Недавно в поезд
Я сел. В столицу вел мой путь.
Лишь приспособился вздремнуть,
Как тут же завалили трое.
Достали водку и коньяк -
М-да... Подремать уже никак!
IV
Сначала выпил за любовь я,
Затем за близких и друзей,
Затем, конечно, за здоровье
И за Ростов (не вру, ей-ей!).
Тут сон неотвратимо в руку...
Один храпел и громко пукал,
Второй плаксивил как шакал,
А третий кашлял и чихал.
Я влез к себе на верхотуру.
Покуда вел с жарою бой,
Родился вывод сам собой:
Купе - на жизнь карикатура!
Бывает что на первый взгляд
Вокруг тебя лишь вонь и смрад!
V
Да что купе! Лишь образ робкий...
Шестого дня (хоть волком вой!)
Я на Красноармейской в пробке
Застрял, от зноя чуть живой.
Ну просто плавится резина!
Тут вдруг подходит образина
И наклоняется к окну
И предлагает, мол, сосну!
Я в шоке был, бежал дворами,
Красноармейскую кляня...
И долго мучали меня
Кошмары в стиле жесткой драмы:
Приходит смерть ко мне в обед
И злобно делает минет...
VI
Да что минет! Пошел гулять я
В сад ботанический вчера.
Срывались с губ одни проклятья.
Еще бы! Глянь вокруг, сестра -
Бутылки, банки из-под пива,
Лохмотья и презервативы,
Кульки, газеты, кости, прах
И головёшки от костра...
Хиреет нынче мать-природа.
Да захирел бы, блин, любой,
Когда тут топчутся гурьбой
Все сливки нашего народа...
Ну хочется им покромсать
Любимую природу-мать!
VII
Да что гурьба? В театр давно вы
Ходили? Только, чур, не врать!
Подмыты временем основы
Культуры нашей, перемать!
В театрах плесневеют сцены...
Еще бы! Крестные кузены
Заполонили мой Ростов.
Им кабаки: и стол, и кров!
И их, увы, у нас не горстки,
А сотни! Аж в глазах черно!
А ведь они не так давно
Крутили бережно наперстки...
Задам задачку вам свою:
Зачем им этот ваш "Ай-Кью"?
VIII
Да что театр! Пошел в кино я
На "Код да Винчи". Ну и шо?
Я б написал бы здесь иное,
Но мат - не очень хорошо!
Билетов нету и в помине.
Да пусть Том Хэнкс в болоте сгинет!
И Дэна Брауна с собой
Утянет в омут с головой!
А если б сняли для примера
"Онегина" иль "Маскарад",
Не так ли зритель был бы рад
И смел билеты до премьеры?
Отвечу, развенчав мираж:
Да на хрен им "Онегин" ваш?
IX
Да что кино! Пошел с друзьями
Смотреть футбол на стадион.
Хоть СКА не "Челси" (между нами),
И не "Реал", и не "Лион".
И Абрамович не Саввиди
(Мы на Чукотку не в обиде!),
Не Моуриньо здесь рулит,
И не Биг-Бэн в ушах звенит...
Но шашлычок у стадиона
Тем англичанам не видать!
Пусть жрут овсянку, их же мать,
В сыром тумане Альбиона!
А нам тепло и хорошо,
И хочется принять ишо!
X
Да что футбол! Триста седьмую
"Пежо" купил... И на мели...
Мне друг сказал: "Какого. .. черта?
Купил бы лучше "Жигули"!
Машина супер! Денег мало,
И можно бросить где попало,
И можно починить уже
Хоть в деревенском гараже!"
Я - патриот в хорошем смысле,
Но ездить в офис, в шоп, к врачу
На "Жигулях" я не хочу!
Ну что, читатели, раскисли?
Скорей оденьтесь неглиже,
Я к вам фигачу на "Пеже"!
XI
Да что "Пежо"! Хоть с ней всегда я,
Но расскажу, умерив пыл,
Как ждали нового трамвая,
Буденновский в руинах был.
Нам причитали без зазрений
Про транспорт новых поколений,
И цены низкие совсем -
Всего лишь миллионов семь! ($)
Все закопали без сомнений -
Пойди-ка, ревизор, проверь!
Ну что ж, родной Ростов теперь
И без трамвая и без денег...
Остался лишь вопрос, вай-вай:
Ну на фиг этот вам трамвай?
XII
Да что трамвай! Не все так плохо.
Такой театр! Такой вокзал!
Вы ждете от меня подвоха?
Хотите гадость чтоб сказал?
А не скажу, такой я вредный!
И лексикон, простите, бедный.
Хоть я не все терпеть готов,
Но все-таки люблю Ростов!
Люблю кафешки Лебердона.
Люблю тот самый катерок.
В чернила обмакнув перо,
Пишу пейзажи у понтона.
Люблю тебя, Ростов-отец!
Вот тут-то сказке и пипец!
Прости, Пушкин.......... |
|
| –> Отзывы (4) |
|
| И да, И-нет |
|
29-Oct-12 16:06
Автор: вдруг напишу Раздел: Юмор/Ирония |
|
Без Интернета жизнь бедна! -
решили на Луне,
и вот у нас, и вот у нас
теперь есть Интернет!
Общаться зашибись по нём -
абориген фтыкал,
- а с троглодитами в метро
по скайпу, чиста кайф!
Одна поэзии вдова
искала в нём мужей,
так Интернет едва-едва
не вштампил в паспорт ей!
Тинэйджер, строчек пулемёт,
вопит в посты чихню,
с ним воспитаньем Интернет
займётся в стиле Ню.
Мерцая росчерком ума
сосатель новостей
из пальца корчится в слона
туся с И-нетой всей.
Мохнатый шмель и белый мух,
невзрачный мотылёк,
рад к монитору своему
махнуть на огонёк.
Сеть лофо-форумом живым
общагой мировой…
И-нет устанет от братвы,
с больною головой…
6.10.12 |
|
| –> Отзывы (3) |
|
| Винный марафонец |
|
04-Sep-12 12:43
Автор: karabas Раздел: Юмор/Ирония |
|
(или о вреде чрезмерного пития алкоголя на рыбалке)
А эта история приключилась в моём родном посёлке на одной из летних рыбалок где-то в начале 70-х годов прошлого века и была рассказана мне много лет спустя двоюродным братом отца, Николаем Степановичем Тишаковым.
И отец мой, и дядя Коля, и многие другие местные мужички особливо любили в тёплую летнюю пору хорошую рыбалку. Да ни какую-нибудь там с удочками или спиннингами, кои в те времена, к слову сказать, и в городе-то были большой редкостью, а с добротной шёлковой самодельной сетью метров под пятьдесят в длину или с бреднем метров под тридцать! А что, пока ты лежишь себе на бережку, греешься на солнышке и употребляешь прохладную водочку в компании хороших собеседников, рыбка сама себе ловится! Или, как в случае с бредешком, двое бродят себе упорно, процеживая речку или степной пруд, а остальные на бережку занимаются тем, о чём уже сказано выше. Потом происходила замена. Отдохнувшие и подзаправившиеся начинали бродить, а уже порыбачившие подсаживались к накрытой поляне!
Так было и в тот раз. Собралась недурная компания из друзей-приятелей да и покатила на УАЗике «буханке» на отдалённый степной пруд Колганник половить бредешком серебристых прудовых карасей, коих в ту пору было предостаточно в водах того рукотворного водоёма.
Кто и когда сотворил этот огромный пруд, за давностью лет уже позабылось. Сразу после войны в заволжской левобережной степи, особенно на границе с Оренбуржьем, много таких прудов, прудиков и прудищ понаделали, чтобы удерживать весеннюю паводковую воду, и летом, в жару, поить в них стада общественного и личного, крупного и мелкого, рогатого и безрогого скота! Как потом в этих водоёмах появлялась рыба, и чем она там питалась, лично для меня всегда было большой загадкой!
К моменту нашей истории Колганник был очень внушительным и ухоженным прудом, больше напоминающим нерукотворное озеро. Над водной гладью парили речные чайки. Берега его поросли ивняком, костяникой и берёзами, а на полянках между деревьями было видимо-невидимо клубянки - дикой клубники, и земляники. Потому-то и любило окрестное начальство всех рангов и должностей приезжать сюда отдохнуть в сени деревьев и с удовольствием порыбачить. Всем же остальным желающим путь сюда был заказан, строгие полевые объездчики и совхозные пастухи зорко стерегли покой заветного пруда и не допускали к нему посторонних.
Но герои нашей истории к простым рыбакам не относились. Отец с дядей Колей работали в то время в районной потребкооперации, другой участник рыбалки был из совхозного начальства, с ним пара-тройка бригадиров и, наконец, главный герой – учитель средней школы! Вот он-то как раз и повеселил участников рыбалки в тот чудесный июльский денёк! Все в той компании знали его буйный норов под хмельком, но почему-то не смогли отказать его просьбе и взяли-таки буяна с собою на отдых.
Пока рыбачили и выпивали, всё было вполне благопристойно, но когда стали перед отъездом делить улов, наш герой, которого уже порядком подразвезло, как говорится, «полез в бочку» и стал пытаться руководить процессом. Себе откладывал рыбу покрупнее, матеря при этом на чём свет стоит остальных участников рыбалки. Мол, бродили лениво, в глубину не заходили, и только его заброды приносили крупняк!
Поддатые, но в здравом уме, мужики попытались поставить наглеца на место. Но не тут-то было! Он, в прямом смысле слова, полез на рожон и стал с кулаками кидаться на них. Солнце уже скрылось за горизонтом, стало прохладно и быстро темнело. Тогда раздосадованные мужики сложили весь улов в мешок, решив поделить всё уже в посёлке, наивно надеясь, что буян хоть немного проветрится и протрезвеет к тому времени.
«Справедливый» рыбак, разгорячённый «праведным» спором, залез в салон УАЗика в одних трусах, гневно забросив комок одежды с обувью в угол, на мешок с уловом. Не успели отъехать и пяти километров, до посёлка оставалось ещё не меньше десяти, как буян-учитель снова стал пытаться навести справедливость и угрожать мужикам физической расправой, если ему не отдадут самых крупных карасей. Тогда Степаныч, двоюродный брат отца, мужик отнюдь не хилого телосложения, попросил водителя притормозить, отрыл на малом ходу дверь и вытолкал бузотёра на улицу. После чего попросил водителя ехать медленно, но так, чтобы разозлившийся от такой экзекуции хулиган не мог их догнать!
Километра два тот сосредоточенно и зло пытался настигнуть медленно ползущий автомобиль, сыпя вслед проклятья и угрозы жестоко расправиться с обидчиками. Потом несколько выдохся, перешёл сначала на бег трусцой, а затем и просто на быстрый шаг. Потом и вовсе сломался и обессилено сел на дорогу.
Мужики сжалились и забрали бедолагу. Но уже километра через два тот снова оклемался, отдышался и принялся за старое. Водитель, уже безо всякой просьбы Степаныча, снова притормозил, и дядя Коля во второй раз отправил буяна-учителя подышать воздухом и снова заняться своей физподготовкой. Тот сначала ошалел, потом разозлился и снова погнался за уезжающей с обидчиками машиной. На этот раз его запала злости и пьяных сил хватило километра на три, так что впереди уже забрезжили огоньки приближающегося посёлка.
То ли хмель из хулигана и вправду стал потихоньку выветриваться, то ли до него стало-таки доходить, что негоже учителю появляться в посёлке в одних трусах, хотя и поздним вечером, но только вслед машине неслось уже не злобное, а больше жалостливое и просящее:
- Ребята, простите меня! Я честно-честно больше не буду на вас кидаться! Простите меня! Я больше не буду!
Мужики, конечно же, сжалились и подобрали бедолагу, избавив от ненужного позора. По приезде в посёлок тот виновато попрощался со всеми, категорически отказавшись от причитавшейся доли улова. И больше он уже к этим мужикам никогда на рыбалку не напрашивался. Видать, и вправду винный марафон кое-чему научил задиристого буяна-учителя.
|
|
| –> |
|
| Когда совсем не до любви |
|
25-Aug-12 14:23
Автор: Лев Красоткин Раздел: Юмор/Ирония |
|
Пора дотумкать мне, жердине,
Среди рыданий и нытья,
К чему смогу привыкнуть я,
К чему я приспособлюсь ныне.
Касаньем мрака осквернён,
Смогу привыкнуть я однажды
К стотонью тягостных времён,
Когда друзья вовсю продажны,
Когда такие ветрюганы,
Что не желал бы и врагу.
Привыкнуть к черным дням смогу,
Когда стихи, увы, поганы,
Когда с тревогой vis-a-vis,
Когда сезон неурожая,
Когда недолюбовь сплошная,
Когда совсем не до любви,
Когда лишений череда,
Когда в кармане свист эолов...
Но не сумею никогда
Привыкнуть к рифме из глаголов! |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Потерпите немного |
|
23-Aug-12 16:48
Автор: victoryaric Раздел: Юмор/Ирония |
|
Вот придет к нам инвестор,
И тогда заживем...
Нарядим как невесту,
Наш задрипанный дом.
Поллитровою ложкой
Будем хряцать икру.
Потерпите немножко,
Я ж, ей-богу, не вру!
Вот возьмут нас в Европу,
Станем все господа.
Все у нас через жопу?
Ну, и что — ерунда!
Будем ездить в роллс-ройсах,
Пить французский бурбон.
А пока, в баке ройся
И глуши самогон! |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| К теории и практике относительности |
|
17-Aug-12 20:46
Автор: Shrike Раздел: Юмор/Ирония |
|
Всё относительно, и это хорошо.
На днях вот дождик относительно прошёл.
Я относительно без зонтика гулял
И относительно изрядно полинял.
Намедни относительно посыпал снег.
Я относительно спешил, ускорил бег.
И, поскользнувшись, относительно упал.
И относительно без памяти попал
В больницу. Здесь я относительно лежу
На ногу в гипсе относительно гляжу.
И размышляю относительно с утра
Об относительности сроков, ведь пора,
Пора мне было бы давно к тебе прийти...
Но - относительна любовь и к ней пути.
01.2002 |
|
| –> Отзывы (3) |
|
| Cписок Пересыпкина |
|
11-Aug-12 13:13
Автор: 3674721 Раздел: Юмор/Ирония |
|
С П И С О К П Е Р Е С Ы П К И Н А
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? – спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата?! Жить год остался! – вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?
Он всегда вскипал, когда разговаривал с любимой женой, так как считал её женщиной недалёкой. Можно сказать, даже близкой.
- Пятнадцатое декабря. Больше года ещё жить, за электричество только заплатить надо до четырнадцатого, а то придут эти ацтеки с майями из «Мосэнерго», конец света и наступит. Будешь телевизор в темноте смотреть… - и жена снова отвернулась.
Пересыпкин встал и заходил по квартире. Год плюс несколько дней! Всего год и несколько дней до Апокалипсиса, до крушения всего, до мировой катастрофы, до гибели всех живущих на планете Земля существ, включая и его, Пересыпкина, существо вместе с женой. Тут Пересыпкин остановился и взглянул на безмятежную Иру. Был бы он индейцем майя, конечно, он бы тоже устроил Конец Света, но выборочно. Зачем же всех уничтожать, есть же милые люди, а есть отвратительные. Пересыпкин снова посмотрел на жену и вдруг понял, как он должен прожить этот год, завершающий великую историю человечества. Во-первых, он его должен прожить отдельно от любимой жены Иры, а во-вторых… Что во-вторых, Олег Пересыпкин ещё не знал, но смутные и, несмотря на смутность, очень смелые мысли уже заползали в его мозг, где превращались в откровенные картинки. На первой из них обнажённая юная дева наливала Пересыпкину холодную водку, а на второй – подавала малосольный огурчик. Остальные мысли в картинки ещё не оформились, но Пересыпкину хватило и двух первых. Загвоздка была только в одном – в отсутствии этих дурацких бумажек, на которых помешены все люди и которые двадцать первого декабря 2012 года вместе со всеми белковыми телами превратятся в космическую труху…
Гениальный план созрел у Пересыпкина через полчаса и на его претворение в жизнь оставалась ещё целая неделя. Составив небольшой список, Пересыпкин отправил жену в магазин и взялся за телефон. Под первым номером в списке значился бывший однокурсник по институту Боря Куперман, ныне преуспевающий бизнесмен и владелец заводов-пароходов.
- Здравствуй, Боря! – издалека начал разговор Пересыпкин: - Как здоровье, как дети? Налоговая не беспокоит? А печень?
Убедившись, что Купермана ничего, кроме его звонка, не беспокоит, Пересыпкин перешёл к делу.
- Я, Боря, бизнес начинаю. У меня есть земля, буду на ней строить гусиную ферму. Производство безотходное, помёт – удобрение, пух – пуховики, печень – деликатес, мясо – еда. Перья пойдут на сувенирные ручки и вееры, клювы на эксклюзивные бельевые прищепки, зубы на ожерелья, гусиные лапки на конфеты, а больше с гусей и взять нечего. – Пересыпкин говорил деловито и с внутренней верой в успех: - Контракты я уже подписал – с помётной фабрикой, с деликатесной, с ожерельевой… Очень прошу у тебя ссуду. Деньги нужны двадцать второго декабря и на год под любые проценты. Двадцать второго декабря 2012 года ты озолотишься…
То ли Куперман был благодушно настроен, то ли сыграло свою роль студенческое братство, но, не обратив внимания на гусиные зубы и конфеты из лапок, он согласился ссудить Пересыпкину денег и велел подъехать за ними двадцать второго декабря с утра. Куперманы тоже не ангелы и иногда ошибаются, что бы там про них не болтали злые языки, а окрылённый удачей Пересыпкин сразу набрал телефон второго номера из своего списка, тоже однокурсника Димы Лубчева. С ним разговор пошёл как по маслу. Пересыпкин рассказал про гусиную ферму, которую они открывают вместе с Куперманом, рассказал про гусиные лапки, про контракт с ожерельевой фабрикой и спросил, не хочет ли Лубчев поучаствовать деньгами. Лубчев, услышав фамилию Куперман, согласился и двадцать второго декабря тоже обещал выделить необходимую сумму, на год и под сто процентов годовых. Дальше в списке Пересыпкина был банк БТВ, который под залог Пересыпинской квартиры был готов дать денег даже на ферму по выращиванию ослов из индюков, ещё несколько однокурсников, одноклассников и просто знакомых. Всё прошло гладко, осечка случилась лишь со старой подругой по фамилии Бунеева, которая сказала, что с удовольствием даст Пересыпкину сто тысяч евро взаймы, если он вернёт триста рублей, взятые на один день в 1998 году.
Двадцать второго декабря, объехав всех своих кредиторов, Олег Пересыпкин вернулся домой и заперся в ванной комнате. Он долго сидел, глядя на вываленную прямо в ванну кучу денег, потом три раза пересчитал их, потом ещё три раза и ещё. Сумма не уменьшалась, евротуман перед глазами Пересыпкина не рассеивался, а в его душе… Что происходило в его душе знает, наверное, только простой сомалийский пират Абдурахман, как-то притащивший к своей хижине танкер с нефтью. Он тоже долго сидел на пеньке перед танкером, а потом зашёл в хижину и повесился. Пересыпкин судьбу пирата повторять не стал. Он поднялся, взял несколько купюр и вышел из ванной. Отдав деньги жене, он попросил её пойти заплатить за свет и навестить какую-нибудь подругу. Как только дверь за женой захлопнулась, Пересыпкин стал вести образ жизни, подобающий его новому статусу. Миллионер не может себе позволить грызть сухарики и запивать их дешёвым пивом, поэтому он заказал по телефону суши и водки, по интернету швейцарские часы за тысячу рублей и сел в кресло перед телевизором.
А потом была встреча Нового года. Были юные сорокалетние девы, наливающие холодную водку и засовывающие в рот Пересыпкину малосольные огурцы. Была драка между девами и женой Ирой, в которой победили девы. Была полиция, вызванная соседями. Была попытка улететь вместе с девами и полицией в Париж, закончившаяся в ресторане Ярославского вокзала. И, конечно, были караоке, танцы на столах, чаевые официантам, стрельба из шампанского и поездки куда-то на такси. А второго января деньги у Олега Пересыпкина кончились. Совсем. До Конца Света оставалось триста пятьдесят три дня…
И он наступил утром двадцать второго декабря 2012 года вместе со звонком в дверь. Индейцы майя ошиблись всего на несколько часов. Когда Олег Пересыпкин, всю ночь сидевший на кухне в ожидании Армагеддона, посмотрел в глазок, ему стало понятно, что Конец Света, как он и хотел, будет выборочным. Он наступит не для всех, а только для него, для Олега Пересыпкина и прямо сейчас. За дверью стоял мрачный Боря Куперман, за ним Дима Лубчев, по лестнице поднимались ребята из банка БТВ, а из лифта выходили остальные, упомянутые в списке Пересыпкина.
На вентиляторном заводе, принадлежащем Борису Куперману, работает странный человек по прозвищу «индеец майя». Должность его называется «круглосуточный дворник-посыльный-вахтёр-мойщик машин», он ни с кем не общается, никогда не улыбается и очень не любит, когда подвыпивший Боря ловит его и кормит паштетом из гусиной печени. Вырвавшись от Купермана, он убегает в свою каморку, запирается там, вытирает слёзы и вынимает исчёрканную карандашом книгу предсказаний Нострадамуса. «В августе 2013 года с неба упадёт Звезда и всё исчезнет. Новым правителем Мира станет мужчина из северной страны, и звать его будут Олег Пересыпающий» - читает он вслух один из катренов Нострадамуса в своём переводе и подходит к настенному календарю.
Никто из живущих на планете людей не ждёт так наступления августа, как он, странный человек с вентиляторного завода по прозвищу «индеец майя». И никто из живущих на планете людей не будет так разочарован этим августом… А Нострадамусу-то что, Нострадамус и предположить не мог, что его похмельные сны, которые он записывал по просьбе своего лечащего нарколога, будут через века переводить на русский язык, продавать отдельными книгами, чего-то там расшифровывать и на что-то надеяться, надеяться, надеяться…
Илья Криштул
|
|
| –> Отзывы (2) |
|
| У лукоморья. Посвящается любимым композиторам. |
|
01-Aug-12 07:16
Автор: Вланес Раздел: Юмор/Ирония |
|
Там чудеса: там Гендель бродит,
Вивальди на ветвях сидит.
На бранденбургских там дорожках
Следы невиданных зверей.
Скарлатти там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны,
Там Пендерецкий гонит волны,
По коим Мусоргский скользит,
И тридцать Шубертов прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька-Хиндемит.
Там Шостакович мимоходом
Пленяет Шумана-царя.
Чайковский там перед народом
Через леса, через моря
Несёт Шопена-звонаря.
В темнице там Бетховен тужит,
Ему же бурый Вагнер служит.
Там Губайдуллина Ягой
Бредёт, бурчит сама собой.
Там Моцарт за клавиром чахнет,
Там Лист присел... там Брамсом пахнет !
Я был там, ХТК учил,
Глядел на клавесин зеленый,
Под ним дремал, и Бах ученый
Мозги мне фугами долбил…
|
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Снова в ссоре (кошмарный сон) |
|
06-Jul-12 12:32
Автор: frensis Раздел: Юмор/Ирония |
|
Моя любимая жена
С утра посуду бьет.
Кричит, ругается она,
Ей эхом вторит кот.
Тарелка грохнулась об пол.
Красиво бьет, с душой.
Кот зашипел, вскочил на стол,
Доволен, хвост трубой.
Им хорошо, они вдвоем,
У нас неравный бой.
Я отступил в дверной проем,
Защиты никакой.
Разбился вдребезги стакан,
Мяукнул мерзко кот.
Я замер, словно истукан,
Салатницы черед.
Шепнул:"Не надо. Настя, нет..."
Раздался тихий скрип.
Жена взглянула на буфет.
Я понял, точно влип.
Залез зачем-то внутрь кот.
Не выношу зверья.
На нижней полке, где компот,
Припрятал водку я.
Жена закатки ставит там.
Додуматься пустяк.
Я стал их подавать ей сам.
Уже полгода так.
Сейчас раскроют мой тайник,
Бутылку разобьют.
Запал угас, я сразу сник.
Куда деваться тут?
Лишенный голоса и прав,
Похолодел я весь.
Но, все же, бросился стремглав,
Жене наперерез.
И тут же мне под ноги кот
Метнулся. Вот подлец!
Упал, лежу, раскрыв я рот,
И думаю:"Конец!"
Держа бутылку,как трофей,
Произнеся:"Ага!", -
Жена ко мне подходит с ней,
Глядит как на врага.
Взмах у меня над головой
И дикий женский визг.
Затем бросок, кошачий вой,
Фонтан из водки брызг.
Я отползаю на балкон.
Смерть больше не страшна.
Двери стеклянной грохот, звон,
А дальше... тишина.
Я жив? Или, быть может, нет?
Вдруг слышу тихий стук.
Открыл глаза - мой кабинет,
Спокойно все вокруг.
Кошмар приснился, все дела.
Я снова на коне.
И секретарша принесла
С лимоном кофе мне.
Тепло нахлынуло волной
От рюмки с коньяком.
И не ругался я с женой,
И лето за окном...
|
|
| –> Отзывы (4) |
|
| Песенка грешников |
|
30-Jun-12 02:41
Автор: Наталия Казарян Раздел: Юмор/Ирония |
|
Жили не тужили и
годики транжирили,
с дуру ли, аль с жиру ли,
грешных - пруд пруди...
Хорошо ли, плохо ли,
спохватились - охали,
царь ли, шут гороховый -
разберись поди...
Страхи киловаттные,
ноги будто ватные,
к Богу на приватное -
чай не на блины...
В плач, как дети малые,
телом обветшалые,
сладкому да шалому -
ярлычок вины.
И готовы в рубище
(не сейчас, а в будущем),
лишь бы Отче любящий
принял под крыло.
Свечками и ладаном
жизни дашь ли ладу? Но...
как же мало надо нам,
чтобы отлегло...
|
|
| –> Отзывы (9) |
|
| Болит зуб |
|
12-Jun-12 15:56
Автор: Павел Бойчевский Раздел: Юмор/Ирония |
|
Вот снова болит зуб,
А на улице идёт снег.
Скоро вынесут мой труп,
Ну а после вынесут всех.
Скоро будет вдоволь жилья,
Опустевших мёртвых квартир…
Вознесётся душа моя
В справедливый загробный мир.
Встретит там у входа Христос.
Поднесёт в стакане вина.
Не сдержу я счастливых слёз,
Осушая стакан до дна.
Кровь Христа приятна на вкус.
Наливай же по полной, брат!
Вот я снова, как чёрт, напьюсь,
Упаду у эдемских врат.
Будет плохо мне по утру,
Будет корчить меня и рвать.
И воскресну я, не помру,
И на землю вернусь опять.
И болеть будет так же зуб, –
И кружить на улице снег.
И лежать буду я, как труп,
И страдать, как Христос, за всех.
Только чья же тут, блин, вина
До сих пор мне, брат, невдомёк…
Оклемаюсь чуть с бодуна
И пойду за вином в ларёк.
11 января 2002 г. |
|
| –> Отзывы (3) |
|
| Котенок... на лестнице :) |
|
14-May-12 11:12
Автор: angel.net Раздел: Юмор/Ирония |
|
Котенок на лестнице – кто он?
Имеет торжественный вид.
Он просто кошачий ребенок?
И просто по делу бежит?
Иль символов полон и смыслов?
И, двигаясь только вперед,
ступень за ступенью, не быстро,
до мух и котлет доползет?
Не первый он год наблюдает
за нами с котлетных страниц,
но он в ожиданье играет –
ни вверх ни шагает, ни вниз,
чтоб мы все могли сомневаться:
а выйдет когда-то на свет?
Иль все же захочет остаться
декором для Мух и Котлет.
|
|
| –> Отзывы (11) |
|
| Дрессировщик поневоле |
|
10-May-12 08:59
Автор: karabas Раздел: Юмор/Ирония |
|
А эти события происходили со мною, автором этих строк, в далёком и безоблачном советском детстве. Учился я тогда во втором классе и в школу ходил уже самостоятельно, без всяких там сопровождающих в лице старшей сестры Людки или соседа Валерки Тисленко. Одев на плечи ранец, я горделиво отправлялся в школу один – мужик, совсем уже взрослый!
В те годы козы в нашем посёлке были большой редкостью, все в основном предпочитали держать коров. От них и молока больше, да и приплод солиднее – откормленных годовалых бычков и тёлочек сдавали в совхоз, на мясо. Но некоторые, особенно пожилые люди, предпочитали всё-таки коз. С ними возни не столько, сколько с коровою, да и корму на зиму требуется в разы меньше, что очень актуально для стариков. К тому же коз в стадо отправлять не надо, опять же какая-никакая, а экономия! Выгнал их поутру к оврагу, они и пасутся там весь день, никуда далеко не забредая.
Одним из таких немногочисленных содержателей коз был Алексей Иванович Гражданкин, живший тогда со мной на одной улице. Вот только у него их было ни одна и ни две, а штук пять! Причём с самым настоящим козлом во главе! Козёл был, как сейчас помнится, фактурный, матёрый, крупный и, как положено, с длинной бородой и огромными загнутыми назад рогами! Всё бы ничего, но вот только это чудо природы почему-то не любило детей.
Может быть в детстве, когда он был ещё маленьким и слабеньким козлёнком, его донимали и мучили соседские ребятишки, а может быть ещё по какой-то неизвестной мне причине он таки на дух не мог терпеть детей! А я-то узнал об этом совершенно случайно, став жертвой этой самой его нелюбви к детишкам.
Иду я как-то раз погожим сентябрьским деньком в школу. Солнышко светит, птички щебечут, и этот паразит бородатый вместе со своими подружками вдоль забора Алексея Ивановича прогуливается, листики с молодых кленовых побегов пощипывает. Только я прошёл мимо, как это чудо бородатое догоняет меня и как поддаст под зад своей широколобой рогатой головой! Рога-то хоть и загнуты назад, а всё равно больно! Да и обидно, однако! Я ж его паразита этакого ни разу пальцем не тронул, а он меня своей башкой под зад!
- Сдурел что ли! – кричу на него, чуть не плача.
А он, как ни в чём не бывало, отходит в сторонку и продолжает свою утреннюю трапезу. Но только я отвернулся и пошёл своей дорогой, как этот шельмец снова догнал меня и ещё разок наподдал напоследок! Иди, мол, малец, грызи гранит науки! Обидно мне так стало, получил ни за что, ни про что от козла какого-то!
Но дома я жаловаться родителям не стал, решил, сам как-нибудь разберусь с бородатым хулиганом. На следующий день история повторилась. Как я ни крался мимо, как ни старался проскользнуть незаметно, стоило мне только отвернуться, как этот бодливый козёл бесшумно догнал меня и больно-пребольно боднул под зад! Я не выдержал и пустился наутёк! Покинул поле боя, так сказать, с позором.
На следующий день мне пришла в голову мысль нанести этому козлу-беспредельщику превентивный удар. Сломав около своего дома хороший ивовый прут, я отправился в школу всё той же опасной дорогой. Козлище, как ни в чём не бывало, пасся с подружками на прежнем месте. Проходя мимо, я с удовольствием и оттягом приложился хворостиной к козлиному мосластому заду. Что тут произошло! Козёл с перепугу и от неожиданной боли встал на дыбы, да так и замер на месте, свесив передние ножки вдоль пуза! Ни дать, ни взять благообразный старичок с бородкой, да и только!
Я, давясь от подступившего смеха, стеганул его ещё раз по тому же месту. А тут и вовсе случилось чудо! От боли козёл засеменил в сторону родного двора, как был, то есть на задних ножках, ну прямо, как человек! Я засмеялся во весь голос, догнал его и напоследок огрел ещё разок! Да, картина, как говорится, маслом: семенящий на двух ножках огромный козёл - это что-то с чем-то!
На следующий день я повторил экзекуцию, наслаждаясь чувством справедливой мести непутёвому животному, а заодно ощущая себя великим дрессировщиком козлов! На третий день мои упражнения прервал Алексей Иванович, возмущённый моим бесчинством по отношению к любимой животине. Вечером он заявился к нам домой и нажаловался моим родителям на живодёра-сына. Но я к тому времени уже поведал им тайну моих пристрастий к дрессировке именно этого козла, а потому родители мои дали жалобщику от ворот поворот, посоветовав напоследок выпасать своих животных где-нибудь в другом месте.
Вот так и завершилась, едва начавшись, моя карьера дрессировщика. Как знать, может быть из меня вышел бы очередной Дуров или даже новый Запашный! Но судьба распорядилась иначе, и, много лет спустя, я стал просто связистом.
|
|
| –> |
|
| Посвящение |
|
06-May-12 13:57
Автор: Левко Раздел: Юмор/Ирония |
|
Бесчисленные ворохи бумаг,
несметные флакончики чернил,
отчаянно, как чокнувшийся маг,
на строки о Тебе я изводил.
Я перья покупать не уставал,
ночами не гасил своих свечей -
лишь выразить бы губ Твоих овал,
лишь высказать бы свет Твоих очей.
Синекдохи, повторы, перифраз,
и паузы расставив по местам,
я думал, что поймал сиянье глаз,
я верил, что прильнул к Твоим устам.
Мне слышался как будто слабый вздох,
я чувствовал касание ресниц...
А ты сказала просто: "Это вздор!"
и спряталась за ворохом страниц.
|
|
| –> Отзывы (5) |
|
| Попытка сохранить лицо |
|
15-Jan-12 20:33
Автор: cimoneta Раздел: Юмор/Ирония |
|
В сущности, мое лицо мне нравится. Нет в нем никаких очевидных дефектов. Но мысль о том, что есть над, чем работать, и работать не покладая рук, меня не оставляет. Да и окружающий народ порой, подводит. Замечает, что не выспалась или наоборот заспалась, или похудела, а то и поправилась. И по этой причине я прямо живу на весах. Не дай бог и вправду поправиться. Я всегда беспокоюсь, что скажут или, что подумают обо мне. И замечают ли вообще. Эгоцентризм мой бич.
А уж как подумаю, что никому до меня дела нет, прямо очень расстраиваюсь. Потому, наверное, и скандалю вечно.
Последний раз это случилось на юбилее тети Эммы. И главное, не пила ведь совсем. Мне поручили домой компанию развозить, по окончании банкета потому я и не пила. Но как-то так получилось, что я в очередной раз оскандалилась. Раньше со мной скандалы приключались именно по причине перебора алкоголя. А в этот раз на совершенно трезвую голову. Вообщето я пить не люблю, я поесть люблю. Но на таких сборищах всегда напиваюсь.
На этот юбилей, я заявилась в своем новом платье коричневого цвета. Это платье на размер меньше, чем надо было бы. Уж очень мне хотелось быть стройнее, когда я его выбирала. Надеялась похудеть, но так и не сложилось. И потому платье это непозволительно обтягивало мою фигуру. Кого это волнует, кроме меня? Как знать.
Меня же сей факт смущал, порождая внутренний дискомфорт. К тому же, когда я появилась, мне сразу стало ясно, что мое коричневое платье не впишется в общую гамму. Многие пришли в ярких весенних нарядах. Кроме того на мне были новые туфли-лодочки и тоже на размер меньше, так хочется иметь маленькую ступню. Этот факт добавил неприятных ощущений.
Тетя Эмма, которой стукнуло восемьдесят пять, восседала в кресле на колесиках и, казалось, дремала. Но когда я приблизилась со своим подарочным конвертиком, в который пришлось положить немалую, для меня сумму, она встрепенулась и уставилась куда-то в область моего бюста, мне даже показалось, что она сейчас потычет в него своим заскорузлым пальцем. Быстренько всучив ей конверт, и пробормотав какие-то поздравления, я шмыгнула в толпу гостей, в полной уверенности, что мой бюст неприлично обтянут злосчастным платьем, цвета подсохшего дерьма. Пока я бродила среди тех, кто уже преподнес подарки и переминался в ожидании приглашения к столу, ноги мои в туфлях просто онемели.
Ну, наконец, мы все уселись за столики. И тут мое настроение совсем упало. Пить мне нельзя, есть тоже, туфли жмут безбожно, платье в сидячем положении совсем стиснуло мои телеса. И это только начало.
Я не люблю все эти семейные сборища. Они всегда проходят в одном и том же зале, ресторанчика, принадлежащего дяде Марко. Вообще-то его имя Валера, но все называют его Марко. И ресторанчик этот специализируется на блюдах итальянской кухни. Родственников у нас много и потому весь год приходится отмечать какие-нибудь события. Я подозреваю, что если бы не эти семейные банкеты, то ресторанчик давно прекратил бы свое существование. Все, кто здесь собирается, друг друга знают, как облупленные. У каждого свой имидж и своя роль. Все скелеты выставлены на показ. Никого ничем не удивишь. Скукота. Тем не менее, мы вечно сплетничаем друг про друга.
У меня имидж неприглядной скандалистки. Муж меня бросил, детей нет, и работы путевой тоже. Сижу на шее у родственников и на диете. Перспектив никаких.
Всякий раз, на банкете, время от времени, сидящие рядом со мной, пинают меня ногой под столом пытаясь призвать к порядку. И мои длинные ноги вечно в синяках после этих сборищ. В тот день меня усадили с двоюродным братом Митей и его женой Люсей. Вообще-то они Дима и Люда, но все называют их Митей и Люсей, что не нравится им обоим. Но кто бы их спрашивал? Еще за нашим столиком мой папа. Мама наша сбежала, когда мне было восемь лет. Папа обычно меня не пинает, он устал меня воспитывать. Так что на этот раз пинков следует ожидать только со стороны Мити. Ноги у Мити толстые, но рыхлые и пинается он не больно.
Невзирая на мои страдания банкет, катится по наезженной колее. Сначала все дружно выпили за юбиляршу, дремавшую в своем кресле. Потом посыпались персональные тосты. Народ расслабился, загомонил, зазвенел приборами.
Я сижу, ковыряю салат, гоняю маслинки в лужице соуса и пью грейпфрутовый фреш. Никакой это не фреш, конечно, а суррогат, но отдает цитрусами и горечью. Тут Митя меня под столом ногой пихает.
- Ты чего не ешь? – спрашивает.
- Тебе-то что – говорю я ему.
- Кушай салатик, Мусечка – заботливо вторит ему Люся и тоже пинает меня своей ножкой, хоть и сидит напротив, а достала. Она очень милая и очень заботливая.
- Я на диете Люсенька – ласково объясняю я ей.
- Да ведь от салатика-то не поправишься – уверяет она.
- Да вы сами-то кушайте, не обращайте на меня внимания – рекомендую я им.
- Как же – сопит Митя - за тобой глаз, да глаз нужен. Что-то ты притихшая какая-то.
- Трезвая она – буркает мой папа, пережевывая салат – скучно ей, а выпить нельзя, она сегодня гостей развозит – и он опрокидывает рюмку водки в свой жующий рот. У меня аж скулы сводит.
Оркестр как обычно заливается вереницей песен разгульного репертуара. Им руководит тетя Альма, она окончила музыкальную школу и консерваторию, но на работу ее никто не приглашает. Этот оркестр ее отдушина. Вообще-то она никакая не Альма, а Аглая. Но все зовут ее Альмой. Не знаю почему, но репертуар Альминого оркестра состоит исключительно из попсы и шансона. Слушать подобное в течение пяти часов, а именно на такой срок обычно арендуется зал, просто ужасно.
Раньше я не раз делала попытки отвлечь оркестрантов или Альму-Аглаю, чтобы они хоть на минутку прервали свою какофонию. Кидалась в них пустыми пластиковыми бутылками и пакетами из-под сока, пыталась стащить стул из-под клавишника или уволочь барабаны. Но меня всякий раз пресекали, и оркестр, ни на минуту не прерывался.
Это фишка Альмы - играть «Нон-стоп». Так же как моя фишка - устраивать скандалы. Кто на что учился, как говорится.
Я училась в художественном училище. Но мои картины не пользуются спросом. Своей галереи у меня нет, а в чужие меня редко приглашают. Вот я и устраиваю этакие «натюрморты» и «жанровые сценки» на наших гульбищах.
Могла бы не суетиться, на них и без того, довольно всяких развлечений. В программе кроме еды и возлияний, обычно, танцы, игры, конкурсы. Беготня по кругу, в борьбе за свободный стул, или с огурцом между коленей, жмурки и фанты. Короче, весело, было бы, если бы не многолетнее однообразие публики, развлечений и меню.
Сплетни за нашим столиком текут как-то вяло. Наверное, потому, что я кисло помалкиваю, папа ест и пьет без остановки, а Мите с Люсей трудно нащупать новую тему.
Учитывая мое присутствие, они принимаются за Васю Собакина. Он действительно, именно Вася, и фамилия у него Собакин. Его родственная принадлежность к моему семейству весьма относительна. Его мама Валентина, лет двадцать тому назад, оставшись с Васей на руках без мужа, которого увела Серафима Котова, дочка тети Эммы, в свою очередь соблазнила племянника моего папы Эдуарда. Эдуард почти наш с Васей ровесник и моложе Валентины на двенадцать лет, что не мешает ему обожать Васину маму и Васю.
В общем, в результате такого разгула образовалось две замечательные крепкие семьи, которые теперь прекрасно сосуществуют и регулярно присутствуют на всех семейных сабантуях.
Фамилии Собакины и Котовы передаются по наследству и соседствуют уже не в первом поколении. Мой папа Котов. А я, по бывшему мужу, Сперанская. Он известный художник и жуткий бабник, бросил меня ради своей натурщицы. Теперь я подумываю взять девичью фамилию. Буду, как раньше, Муся Котова, забавно. Вообщето мое имя Мария, но все называют меня Мусей.
Вася Собакин в детстве вечно дразнился «Эй, где эта Муська Котова, кис, кис?» А я в него была влюблена по молодости, и ужасно обижалась. Потом он уехал, учится в Лондон, да так и застрял по заграницам. Он фотограф и большой насмешник.
Когда нам было по пятнадцать лет, он однажды, пригвоздил меня стрелой из игрушечного лука к двери. Стрела попала в юбку и я долго не могла ее отцепить. А Вася орал, как ненормальный
- Муську Котову стрела Амура поразила!
Издевался над моей глупой влюбленностью. Потом я его, конечно, разлюбила и втюрилась в Сперанского. А он, гад меня бросил, даже ребеночка мне не сделал.
Но на семейных сборищах меня нередко дразнили «Ах, Котова, не быть тебе Собакиной»
Так вот и жила с папой и кошкой, которую тоже Муськой зовут.
А Вася Собакин полгода тому назад неожиданно вернулся и теперь сидел где-то в зале. Я с ним еще не общалась, но наслышана.
На этот раз мне удалось отвертеться от конкурсов. Из-за тесных туфель мне дали передышку. Сижу я смирно за столиком одна, не пью, не ем, скучаю. И вдруг тетя Эмма манит меня своим скрюченным пальчиком. Предчувствуя, недоброе, я подхожу к ней.
- Покатай меня, деточка – лукаво просит юбилярша.
Я хватаюсь за спинку ее кресла и выкатываю на средину зала.
- Еще! – восторженно пищит Эмма.
Качу ее через зал к подиуму сцены. Поскальзываюсь и грохаюсь навзничь. Кресло летит и, ударившись в край сцены, опрокидывается. Я вижу взметнувшиеся вверх тощие Эммины ножки и край панталонов. Наконец, впервые, за весь вечер оркестранты делают паузу, и воцаряется тишина.
Все, кульминация скандала! Я зажмуриваюсь, устраиваюсь поудобнее и складываю руки на груди, как усопшая.
- Дайте мне свечку – говорю я загробным голосом, ну просто, чтобы соответствовать моменту.
И тут поднимается суета, все гомонят и что-то выкрикивают. Ко мне подбегает Вася Собакин и, схватив на руки, вытаскивает меня в вестибюль. Там он садится на гостевой диванчик, я сижу у него на руках и рыдаю.
- Ну что – спрашивает Собакин – опять надралась?
- Нет, я трезвая, я сегодня за рулем – всхлипывая, сообщаю я ему.
- Вот это номер! – удивляется Собакин – А чего бузишь тогда?
- Я нечаянно, Тетя Эмма просила покатать – оправдываюсь я.
- Ну, Эмме девятый десяток, что с нее возьмешь. А ты-то взрослая женщина, в трезвом уме, соображать должна. Интересно, что ты откалываешь, когда пьяная? – смеется Вася.
- Дура я, и туфли мне жмут, и платье тесное, а тут еще оркестр этот гремит без роздыху, сил моих нет – скулю я жалобно.
- Ты не зашиблась? – заботливо спрашивает Вася.
- Нет,- говорю я - только холодно тут и пол холодный.
- Ты посиди немного, я схожу, тепленькое накинуть принесу. Тебя одну, на минутку-то хоть оставить можно?
- А то! – смело отвечаю я.
Жду Васю, мерзну. На улице сумерки и туман непроглядный. Вдруг за стеклянной входной дверью вырисовывается женский силуэт. Подхожу к двери и впечатление такое, что это я там за стеклом, так она на меня смахивает эта пришелица. Открываю дверь. Действительно стоит девушка, молоденькая. На ней коричневый плащ в цвет моего платья, а ноги босые. Не совсем, конечно, на них чулки, но без обуви.
- Ты чего босиком, простудишься, март на дворе, рано еще босиком щеголять – говорю я ей.
- У меня туфли украли, жалобно отвечает она и ногами переступает, как кошка, перед тем как кучку сделать.
Мне ее жалко. Я снимаю свои туфли, ноги прямо как в рай попадают, и вручаю ей.
- Бери, они мне жмут невыносимо.
Девушка быстро влезает в мои туфли и притопывает ножкой от радости.
- Вы мне телефончик дайте, я Вам их верну – уверяет она.
- Нет, не нужно, я их все равно носить не смогу. Другие куплю.
- Тогда давайте я Вам за них заплачу, Мне эти туфли в самый раз деньги у меня с собой есть, немного правда, но все же…
- Нет, нет, не надо ничего, носите на здоровье. Рада, что пригодились, а то только выкинуть – успокаиваю я ее.
- Ну, тогда я побегу? – сияет она.
- Бегите, удачи Вам - кричу я ей в след.
Потом закрываю дверь, и туман вновь заволакивает внешнее пространство.
Когда возвращается Вася Собакин, я сижу на диванчике, поджав босые ноги. Он накидывает мне на плечи огромную шаль.
- Ну вот, тебя ни на минуту оставить нельзя, куда ты свои туфли подевала? – спрашивает он озираясь.
Я молчу, не зная, как ему описать произошедшее, подостовернее.
- Муська Котова, где твои туфли? - сердится Вася.
- Где, где, в Караганде уже, наверное - лепечу я.
- В какой Караганде, ты чудовище, куда ты туфли сплавила, как ты теперь ходить-то будешь? С обувью здесь напряг.
- Знаешь, что, Собакин иди ко ты отсюда, без тебя тошно – злюсь я.
И тут он меня целует. Да так, что я забываю все на свете.
Вот такой вот скандал. Правда, он надеюсь был последним. Мы с Васькой решили поженилться, и он меня увезет от всей этой своры родственников.
Фамилию его я решила не брать, да и он не советовал, девичью фамилию верну. Говорит Муська Котова логичнее. Предлагал свою поменять, но мы решили, что Васька Котов это уже будет слишком.
|
|
| –> Отзывы (5) |
|
| Принц в алых труселях |
|
11-Dec-11 16:53
Автор: victoryaric Раздел: Юмор/Ирония |
|
Ты веришь в заветные сказки,
Беспечно живешь в царстве сонном,
И ждешь, что как в дивных мечтах
Появится принц распрекрасный,
Конечно, в алмазной короне,
И в алых, как мак, труселях.
На Майбахе или Роллс-Ройсе
К тебе он небрежно подкатит,
И скажет вальяжно: "Садись!
О будущем не беспокойся!"
И вы растворитесь в закате,
И станет волшебною жизнь.
Но сон не становится былью.
Несбыточным кажется чудо -
Бег времени неумолим.
И грезы покроются пылью,
А бред от любовного зуда
Рассеется утром, как дым... |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Письмо |
|
07-Oct-11 03:18
Автор: Алвин Раздел: Юмор/Ирония |
|
А я давно уже сбежал в деревню,
Слезинки лить по прожитым годам,
Под дождиком ленивым и осенним
И улыбаться бешенным ветрам.
Мой дом надежен, это вам не город,
И не боюсь тротила, мин и лжи
Я городом давно был перемолот
И как не странно это пережил.
Отгородился как от очумелых
От зомби почитаемых людьми
Когда-то я, понять, любить хотел их,
Не получилось, так-то mon ami.
|
|
| –> |
|
| Ночь прошла |
|
12-Sep-11 05:06
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Ночь прошла, порою ранней
мне под стук часов не спится
в мире преобразований
штор оконных в крылья птицы,
ручек модного комода
(где в скупых лучах рассвета
медь блестит, как позолота)
в пушки древнего корвета.
Даже складки одеяла
стали морем и волною,
что в прибое плещет вяло
над прекрасною тобою.
Не спеши из Лукоморья!
Я сейчас тебя укрою.
Улыбнулась ты спросонья,
поманив меня рукою… |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Не я один |
|
02-Sep-11 06:21
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Не я один попал впросак, наверное –
среди своих находок и потерь
столкнулся с той, что, будучи отвергнутой,
нахально лезет в запертую дверь...
Табличку ей повесил – «Нет, и не было!»,
не верит, бедолага, всё равно,
взбирается, боясь упасть, на дерево
и ломится в закрытое окно...
Задёрнул шторы я, ушёл из дома я,
но не сдаётся, наглая, никак –
инстинктами животными ведомая,
пытается попасть через чердак...
И я тогда пошёл на преступление,
всем телом ощущая страха дрожь,
взял нож и, доходя до исступления...
соскрёб с души прорвавшуюся Ложь! |
|
| –> |
|
| Три женщины. |
|
01-Sep-11 04:26
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Окончен день, пора для сна настала,
Но, скрасив одиночество, опять
три женщины легли под одеяло
ко мне, счастливцу, не давая спать.
Одна, презрев условности, упорно
из памяти моей тянула нить,
показывала сцены, типа порно,
то так, то так, пытаясь соблазнить.
Другая, неприступна, молчалива,
была, наверно, недовольна мной –
лоб хмурила и пальчиком грозила,
кривилась и качала головой.
А третья, ничего не обещая,
меня воспринимала без затей,
хоть каждый раз всегда ложилась с края,
звалась по праву суженной моей.
Их всех любя, тихонько, не скандаля,
я всё же Совесть усадил у ног,
от Похоти в мечты о сне сбежал я,
вот только от Бессонницы не смог… |
|
| –> |
|
| Ты спрашиваешь... |
|
23-Aug-11 22:33
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
ты спрашиваешь что, мол, где и как,
откуда, почему, на чём и сколько?..
издалека... гляди сама – рюкзак,
удилища в чехле, садок, ветровка...
с реки, на лодке, утром был туман,
не видно поплавков и тишь такая!..
а после клёв, они сошли с ума,
и я сошёл, таскать не поспевая...
нет, не считал, во весь рюкзак почти,
ведра три, или больше, по другому...
а лилии завяли, ты прости,
я выбросил, не доходя до дома...
опять ревнуешь?.. к речке?.. ей-же-ей!..
ты так спала, я не хотел тревожить...
пожарь нам пару жирных карасей,
сейчас почищу, дай мне только ножик...
ты смотришь умилённо... да, устал!..
но всё, поверь, могу!.. долой усталость!..
да хоть сейчас тебя... на пьедестал!..
налей сто грамм, поди ещё осталось... |
|
| –> |
|
| Дракон |
|
20-Aug-11 03:04
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Очарованный дивной красою,
я смотрю с сожаленьем на то,
как деревья скудеют листвою,
как скудеют деньки на тепло.
Зная эти проделки сезона,
всё же осени наперекор,
ночью я превращаюсь в дракона
и лечу в добровольный дозор.
Холод крыльями я отгоняю
(очень хочется сделать сюрприз)
я дыханьем своим согреваю…
Листья вянут и падают вниз.
А наутро, уставший, но гордый,
крылья спрятав под длинным плащом,
наслаждаюсь желанной погодой -
бабьим летом и солнечным днём. |
|
| –> |
|
| Памятник |
|
29-Jul-11 02:21
Автор: Эвелина Раздел: Юмор/Ирония |
|
Я при жизни был рослым и стройным...
В. Высоцкий, "Памятник"
Я – памятник себе. Попробуйте поспорить,
Премьер, и президент, и член-корреспондент…
Шемякин и Зураб, кончайте рукотворить:
Родителями мне воздвигнут монумент.
И долго буду тем отвратна я народу,
Что в мой жестокий век - o tempora, o mo... -
Я говорю царям: в семье не без урода,
Уродство - не мигрень, и не пройдет само.
Конечно, я умру. Что ж разводить турусы?
К гадалке не ходи - подохну, без балды.
Но как ни тщились бы калмыки и тунгусы,
Чтоб заплясала я под звуки их дуды -
Вприсядку не пущусь, и тут им не поможет
«Аминь», ни «Мутабор!», ни «В Бога душу мать»…
Пускай невелико достоинство - а все же
Нерукотворна я. Нельзя меня сломать.
|
|
| –> Отзывы (7) |
|
| Поэтова душа |
|
24-Jul-11 00:55
Автор: mitil Раздел: Юмор/Ирония |
|
Он был поэтом местного значенья
И безотказно сочинял стихи
На свадьбы, похороны, дни рожденья
И к юбилею общества глухих.
Сей труд был книжкой местного разлива
Исправно отмечаем каждый год.
В провинции жизнь так нетороплива,
Но неуклонно движется вперед
За годом год, и в новое столетье
Она уже вплывает не спеша.
Вдруг телефон однажды не ответит -
Порхнула вон поэтова душа.
Ах, как хотелось избежать конфуза,
Расстаться с телом не был он готов.
Но вот пред богом бывший член союза
предстал нагой, без званий и чинов.
Скажи-ка мне, как жизнь свою потратил?
Добро вершил? Наделал ли грехов?
Что, говоришь, известный был писатель?
Нет, братец мой, теперь не до стихов! |
|
| –> Отзывы (7) |
|
| Скажу, вы сразу не поверите |
|
08-Jul-11 03:47
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Скажу, вы сразу не поверите,
Что каждый день (который год!)
Идея фикс – моё бессмертие –
Мне жить спокойно не даёт...
И то нельзя, и это вредно мне,
И груз такой не по плечу.
Я это новое поветрие
Своим умом понять хочу.
Ведь не зазря в теченье месяца
Я что-то делаю не так –
Зовут, порочным кругом вертятся:
Спиртное, женщины, табак...
Да, как же быть?... Свалились кучею,
Живут не в мыслях, наяву.
Отказом их совсем не мучаю
И в тихой радости живу!
Позволил Бог играться цацками,
Что здесь плохого? – не пойму!...
Ну, как от счастья отказаться мне,
И душу запереть в тюрьму?
Не доказав делами тезиса,
С ответным трепетом в груди
Я буду всё-таки надеяться,
Что жизни вечность – впереди...
|
|
| –> |
|
| In vino veritas |
|
25-Jun-11 04:40
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Тебя я не ценил, но не однажды
Присматривался издали давно,
Страдал душой от нестерпимой жажды
И пил, как воду, тёрпкое вино...
Не будучи разменною монетой,
Ты с озарений пошлин не брала,
И, оставаясь внешне незаметной,
Доказывала жизнью, что права...
Стремилась к совершенству идеала,
Легко решала трудные дела,
Глаза мои слепые открывала,
К далёкой цели под руку вела...
Моих раздумий важная причина,
Была всегда внутри а не вовне,
Как старое вино, чуть-чуть горчила,
Но оставалась истиной в вине... |
|
| –> Отзывы (5) |
|
| В ином переплете |
|
20-Jun-11 07:52
Автор: Махаон Раздел: Юмор/Ирония |
|
Я раскрываю тебя,
Как одну из прочитанных книг в ином переплете:
Титульный лист иллюстрировал явно дизайнер из модных;
В твердой обложке с тиснением золотом, на бумаге мелованной плотной —
Изданье роскошно!
Каждую фразу изысканность шрифта
Почти в афоризм превратила б...
Если б не знала,
Что женский романчик — всего лишь — твое содержанье. |
|
| –> |
|
| ПА-ДЕ-КАЛЕ |
|
13-May-11 05:32
Автор: Александр Шипицын Раздел: Юмор/Ирония |
|
До 75-го года в нашей дивизии, в отряде управления был Ли-2. Чаще всего он летал на Сахалин и обратно над Татарским проливом. Командир корабля, капитан Вахмянин, был сродни уличному авторитету среди благовоспитанных летчиков. Его из боевой авиации и попросили, за воздушное хулиганство. Скучно ему было летать на воздушном тихоходе. Но вскоре он научился извлекать для себя удовольствие и из этих челночных рейсов похожих на паромную, на веревке, переправу.
Если среди пассажиров не было никого в звании выше майора, эта группа подвергалась особому режиму полета, под названием «Па-де-Кале». Редко кто из пассажиров выходил после рейса на твердых ногах. Экипаж обеспечивал им вибрацию коленных суставов на неделю вперед. А потом на этот самолет они смотрели только расширенными от ужаса глазами, как смотрит на камеру пыток, тот, кто испытал на себе все удовольствия в ней заключающиеся.
Вначале они закрывали дверь в общий салон и, не взирая на летнее время, включали две «печки» на полную мощность. Там и одна хорошо грела даже в лютый мороз. В жаре легче вызвать приступы морской болезни. Затем, с нудным интервалом раскачивали самолет вверх-вниз, вправо-влево. И так пока не заполнятся все кульки и не вывернутся все желудки. После этого, уже подлетая к берегу, они задирали нос самолета, а потом резко бросали его вниз. Все незакрепленное в кабине, летало под потолком в облаках пыли и падало на пол со страшным грохотом. Иногда на головы перепуганных пассажиров. Ли-2 на удивление крепкий самолет, чего нельзя сказать о нервах летящих в нем.
Я сам несколько раз подвергался процедуре «Па-де-Кале» и, должен сказать, после второго броска начинает казаться, что в этом мире нет ничего твердого и устойчивого. А после четвертого, сильные духом вручают себя воле Божьей, а слабые визжат непрерывно до самой посадки. Некоторые, даже выходя из самолета, не могут прекратить это увлекательное занятие. Обычно, эти сволочи, успевали сделать 5-6 таких «воздушных ям». Перед началом разворота на посадочный курс они, как бы в виде дополнительного подарочка, резко заваливали самолет в крен в обе стороны, что окончательно добивало пассажиров, но садились, на удивление мягко. Когда самолет заруливал на стоянку, некоторых приходилось на руках выносить и долго успокаивать. Размазанная по щекам официанток тушь была обычным явлением. Сильных духом и тех, кто мог пожаловаться, отпаивали спиртом. А уж спирта, на этой авиаколымаге, всегда было в достаточном количестве.
Даже экипаж не всегда обходился без стресса. Однажды, совершено спокойно, Вахмянин спросил правого летчика:
- А ты не помнишь, как делается «бочка»? Кажется, берешь штурвал на себя…, даешь правую ногу…и….
- Командир! Не наааадооо! – завопил правак. Уж больно решительное выражение появилось на лице Вахмянина.
- Нет, это я просто так, вспоминаю.
У правака отлегло от сердца. А что, с того сталось бы.
Однажды я летел с ними с Сахалина. На борт они взяли одного нашего капитана грузина из наземной службы и двух «зеленых» офицеров, майора и подполковника, из Комсомольска-на-Амуре. Они везли с полтонны копченой рыбы и два ведра красной икры. Отец у майора был директором рыбозавода. Так как офицеры были не наши, их звания в расчет не принимались. Я был старшим лейтенантом, и полет предстоял веселый.
Против ожидания, взлет и начало полета не предвещали режима «Па-де-Кале». Мы уже летели над проливом, когда я заметил, что штурман уселся на место правого летчика. Я сам штурман и с завистью смотрел как Игоша (Игонин, мы были хорошо знакомы) гордо восседает на месте пилота и лихо держится за «рога», то есть за штурвал. Он бросил на меня несколько победных взглядов, а потом крикнул:
- Хочешь пилотировать?
Ну, какой же штурман в 23 года не захочет за «рога» подержаться? Я кивнул и попался на удочку. Когда я встал и сделал только два шага Игоша, резко кинул самолет вниз. Мои лопатки прилипли к потолку. Меня такими штуками не проберешь, наш командир Папаня, бывший истребитель, на Ту-16 и похлеще штуки выделывал, а мой любимый Леп, тот вообще такое отчебучивал, что все компаса из строя выходили.
Когда самолет перешел в спокойный полет, я подошел к Игоше, похлопал его по плечу и сказал:
- Не шибко впечатляет. Папаня в «тушке» по минуте невесомость держит.
Так как я понял, что пилотировать мне не удастся и весь концерт затеян, что бы я с места встал и треснулся спиной об потолок, я повернулся и пошел на место. И вовремя. Я только успел сесть и вцепиться в сидение, как самолет опять резко пошел вниз. Я удержался. Чего нельзя сказать об остальных пассажирах.
У майора глаза были то, что называют квадратными. В них был такой ужас, какой я ни до, ни после не встречал. Он стоял на четвереньках на полу и цеплялся за ножки кресел. Капитану грузину не повезло. Ему досталось стояночной колодкой, которая во время броска поднялась вверх, а затем опустилась на его курчавую голову. Тоненькая струйка крови стекала по щеке. И только старый подполковник, сидел неподвижно и мрачно, как обросшая зеленым мохом, скала.
- Они еще будут фокусничать? – спросил он меня.
- Думаю, что теперь нет.
Я встал с кресла и подошел к Вахмянину.
- Что? До… выделывались! Грузину башку колодкой разбило. Кровь течет – мрак! У вас кабина не герметизируется. Давление низкое, пока долетим, кровью стечет.
- А что делать? – спросил озадаченный лихач. Он не был испуган, просто немного смущен.
- Надо зеленку или йод и перевязочный материал. Я тогда бы кровь ему остановил.
- Где я тебе это возьму?
- Ну, давай хотя бы спирт, – собственно, ради этого я и пришел попугать экипаж.
На борту Ли-2 этого добра литров сорок. Но они люди прижимистые, да и руководство дивизии на этом спирте сидит. Вахмянин что-то сказал прапорщику, бортмеханику. Тот взял кружку и пошел к крану слива спирта. Я за ним.
- Наливай, наливай полнее! Не жалей! Человек помереть может.
Трясущимися руками он нацедил полную кружку. Я взял ее и пошел к пострадавшему. Кровь, конечно, уже не текла. Я намочил уголок платка в спирте и стер те капли, что остались на щеке. Прапорщик потянулся за кружкой.
- Куда? - закричал я. – А нам? За моральные травмы?
Тут проснулся, задремавший было, подполковник.
- Это что, спирт? – он отобрал у меня кружку и выпил, не морщась половину ее содержимого. Мне еле удалось и это спасти. Подполковник откинул брезент, вытащил из-под него ароматную, копченную на экспорт горбушу и разорвал ее на две части. Одну половину он протянул мне, а в другую впился зубами. Мы честно поделились с грузином (майор был трезвенником) остатками, которых вполне хватило, что бы прийти в благодушное настроение. Потом я подошел к Вахмянину и потребовал еще спирта на продолжение лечения. Против ожидания, он приказал выделить нам еще кружку. Так что полет закончился весело и благополучно.
Когда Ли-2 списали, и дивизия получила Ан-26, Па-де-Кале ушел в историю, но нет-нет, а давал себя знать. Летел я как-то с ними. Нормальный, скучный полет и только перед выходом на посадочный курс Вахмянин завалил самолет вправо-влево в крен. И все. Это были жалкие крохи былого величия Па-де-Кале. Да и спирта им давали только три литра. А его еще с дивизионными делить. |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Вселенная очнётся в понедельник |
|
10-May-11 01:46
Автор: Геннадий Ильницкий Раздел: Юмор/Ирония |
|
Да знаю я, что виноват и крайний,
не буду делать морду кирпичом,
хочу ещё чуть-чуть побыть в нирване,
не думая сегодня ни о чём.
Нахлынут на меня заботы ваши
и станут для меня моей одной,
от многолетней праздности уставший,
закончу этот долгий выходной.
Вселенная очнётся в понедельник,
к деяниям космическим созрев,
и я, ругнув себя членораздельно,
позволю свету вспыхнуть на заре.
|
|
| –> |
|
| Игрок |
|
07-Apr-11 05:16
Автор: Эдуард Учаров Раздел: Юмор/Ирония |
|
Что наша жизнь? -
Игра!
на фасеточный глаз
сто очков наудили –
это бьётся за нас
у окна, в паутине,
упираясь клыком,
до геймоверских колик –
за вечерним компом
заводной трудоголик.
|
|
| –> |
|
| Они идут |
|
02-Apr-11 10:57
Автор: dimas1700 Раздел: Юмор/Ирония |
|
Они войдут внезапно,по приказу
На радость зубоскалящей толпе
И вот тогда,накроясь медным тазом
Я вспомню,что чего-то не успел.
Не посадил и даже не построил
Не долюбил,потугам вопреки
И поведут меня парадным строем
Хмельного и никчёмного. Прикинь,
Всё станет поздно,даже слишком поздно
И кто-нибудь, настроив БиБиСи
Всплакнёт и упрекнёт,что даже Познер
Меня на телемост не пригласил
Не пожелали спеть со мной дуэтом
Ни Коля Басков ни Анита Цой,
Я отвалил непризнанным поэтом,
Политиком,актёром и певцом.
Я мог бы стать пузатым бизнесменом
Да,да,друзья,всё шло к тому,но тут...
Нагрянула коварная измена
Я слышу их.Они уже идут. |
|
| –> |
|
| УМКД на случай войны |
|
20-Mar-11 22:57
Автор: sonushko Раздел: Юмор/Ирония |
|
Одним февральским утром, которое по высунутой в форточку восприимчивой к холоду моей собственной руке оказалось омерзительно морозным, мне пришлось ехать на работу. По прошествии эпохальных событий, а именно, смены власти, местом моей трудовой деятельности стала университетская кафедра иностранных языков, дислоцированная в крайней точке города. Да-да, Вы, мой уважаемый читатель, мыслите в верном направлении. Раньше я служил. Служил в прямом понимании отдачи воинского долга перед своей родиной. Но любовь к языкам привела меня сначала во Францию, куда я возил высокопоставленных чиновников, а в конечном счёте – на кафедру иностранных языков.
Про погоду я упомянул, про род деятельности тоже, осталось объяснить специфику работы. Преподавание оказалось для меня открытием новой сферы трудового подвига, потому что здесь было необходимо совмещать несовместимые вещи: любить своё дело, то есть фигурально выражаясь «гореть» (тут проблем не было: французский я любил уже за то, что на нём поют шансонье Жорж Брассенс, Эдит Пиаф и Шарль Азнавур), и составлять бесконечные планы работы: годовые, посеместровые, календарные.
С бумагами у меня с детства были достаточно прохладные отношения. С компьютерами, появившимися, когда я был в возрасте, отношения были сами понимаете какими. Поэтому, дорогой мой читатель, когда перед новогодними каникулами на кафедре объявили о новом документе под кодовым названием УМКД, который должен составить каждый преподаватель, веселья это никому не добавило, а уж мне меньше других. Но раз нужно УМКД – будет вам УМКД, – безысходно подумал я, с суворовского училища привыкший к неукоснительному выполнению приказов вышестоящих.
И вот миновали зимние праздники и зимняя сессия, начался новый семестр, и я ехал на первое заседание кафедры с образцово выполненным заданием: УМКД роскошествовал в сумке для ноутбука, а я сам довольно посматривал из окна на сиротливо оставляемые вдоль мёрзлой обочины окоченевшие деревья-часовые. Некоторые стволы, обглоданные бродячими псами, напомнили о бардаке, который творился в армии в последние дни моего в ней пребывания.
По периметру нашего плаца были высажены тополя, стволы которых салаги каждую весну белили извёсткой. Для меня так и осталось загадкою, зачем надо было это делать? Если бы задача ставилась осенью, то понятно: для охраны деревьев на зимний период. Мы с отцом на даче так яблоньки белили, чтобы зайцы кору не грызли. А какие грызуны да ещё в пустыне (чуть не выдал военную тайну местонахождения секретного объекта, охраняемого тогда нами)? Было, правда, предположение, что покраска стволов в белый цвет являлась тактической необходимостью, дабы ни наглый шпион, пожелавший проникнуть на территорию части, ни ушлый солдат, возомнивший себя человеком-невидимкой на время самоволки, не могли прикинуться деревом. Но вряд ли такие глубокие мысли могли забуриться в голову начальнику гарнизона. Вероятнее всего, по наводке начальника по воспитательной части, молодёжь привлекалась к общественно-полезному труду в дисциплинарных и эстетических целях. Или, как говорил вышеупомянутый зам. по воспит. раб.: «Шоб порядок был и красивше глазьям». Так вот в последний год моего пребывания в армии деревья на плацу не белили и кору у пары-тройки стволов какие-то короеды пожевали. И это, заметьте, читатель, летом.
Сейчас другой сезон. Да и место другое, хотя такое же пустынное и заброшенное, как наш плац.
– От перемены эпох человек не меняется, – зачем-то подумалось грустно мне. Но вспомнил об своём УМКД и воспрял духом: ещё в конце прошлого года упомянутая аббревиатура заставляла вздрагивать и судорожно подбирать подходящие варианты расшифровки, а сейчас учебно-методический комплекс дисциплины «Французский язык», безукоризненный по форме и исполнению, не боялся придирчивой проверки начальства.
До учебного корпуса № 8, где располагалась моя кафедра, оставалось не больше трёх остановок, когда в маршрутку вошла методистка Ирина Евгеньевна. Как и положено выпускнику суворовского училища, я отрапортовал приветствие знакомой по работе даме, и мы неторопливо стали вести светскую беседу о прекрасной погоде и о предстоящем заседании. Зашла речь и об УМКД. Ирина Евгеньевна, услышав аббревиатуру, настороженно вскинула свою неотразимую головку и посмотрела на меня с вызовом.
– Что там Ваш УМКД? – Голос очаровательной Ирины Евгеньевны звенел от возмущения: – нам такое сегодня спустили указание, – и методистка при этом выразительно подняла указательный пальчик с безукоризненно исполненным маникюром и направила его к потолку маршрутки.
– Что же могло так растроить Вас? – Сочувственно поинтересовался я.
– Такое указание, - повторила Ирина Евгеньевна, – нет, и не просите даже, чтобы я об этом говорила. Нет, это немыслимо. Это полный бред. Да, да, – зашептала заговорщицки она, – они там во Втором Отделе, – произнеся эти слова, Ирина Евгеньевна испуганно обернулась, но за спиной никого не было. И хотя в маршрутке мы были с ней вдвоём, она молчала, нагнетая и без того тоскливую обстановку безвыходности. Потому что я и сам понимал, что от Второго Отдела ничего хорошего не дождёшься. Но унылость духа не помешала мне исполнить почётную обязанность: оказать помощь даме при выходе на нашей остановке.
Мы свернули с трассы на дорогу, ведущую к учебному корпусу вдоль каких-то немыслимых по сроку постройки хибар, и тут Ирина Евгеньевна прижалась к моему боку, отчего моя селезёнка стала давать о себе знать, и возбуждённо затараторила шопотом:
– Нам нужно составлять планы на случай войны.
Я зачем-то оглянулся, сам себе напомнив не то лазутчика в тылу врага, не то героя-любовника, но за нашим дуэтом следили только бродячие собаки, которых в связи с кризисом развелось видимо-невидимо и которых нужно было опасаться больше, чем противника.
– Какой войны? – от удивления я выпустил локоток своей дамы и она отшатнулась к забору, тут же поскользнувшись без опоры.
– А Вы хотели, чтобы я ещё об этом их спросила? – Ирина Евгеньевна обиженно выпятила нижнюю губу, отчего мои ноги безотчётно выполнили немыслимый пируэт, чтобы переместить моё тело в ближайшую от дамы точку. – Неужели Вы не понимаете, что бы тогда со мной было?
– Да, да, конечно, – машинально произнёс я, согласно правилу галантного поведения с дамой, которое предписывало утешать женский пол при любых обстоятельствах.
Но, как Вы уже догадываетесь, мой читатель, мне не было больше никакого дела ни до прекрасной дамы, ни до своры бродячих собак, ни до скользкой, словно нарочно залитой под каток, дорожке, по которой мы семенили с Ириной Евгеньевной под ручку. Я уже представлял себя в боевой обстановке с указкой в одной руке и калашником в другой. Впрочем, калашник я лучше перекину через плечо. А вдруг именно в тот самый ответственный момент, когда я, воспылав пылкими чувствами к спряжению французских глаголов, воспарю в экстазе, начнётся война? О, нет, тогда пусть у меня в руке будет маузер. Я тут же развернусь к окну и метко выстрелю в противника, который непременно при объявлении войны полезет в 303 аудиторию, где я в этот семестр веду занятия. Но героические мечты прервало восклицание очаровательной спутницы, которая забеспокоилась моим отсутствующим видом.
– Ирина Евгеньевна, – деловито обратился к ней я, – Вы не помните, какие дисциплины будут обязательными согласно реформы образования?
Раскрасневшееся от мороза личико моей собеседницы мгновенно стало серьёзным:
– Россия в мире, ОБЖ, физкультура, индивидуальный проект.
– Россия в мире, так-так, – задумчиво повторил я, – ОБЖ, а это ещё что за дисциплина такая?
– ОБЖ – это «Основы безопасности жизнедеятельности», – пожав плечиками, протараторила методистка.
– Основы безопасности жизнедеятельности, хм, то есть по спасению организма… И физкультура, – я продолжал рассуждать вслух, – к организму опять же имеет прямое отношение. – В памяти вдруг всплыло из устава: «Военнослужащий обязан знать и соблюдать требования безопасности военной службы. Он должен заботиться о сохранении своего здоровья, повседневно заниматься закаливанием, физической подготовкой и спортом». – Так-так. А индивидуальный проект? Разве все школьники будут поступать на строительный факультет?
– Э… Э… – всегда знающая ответы на любой каверзный вопрос Ирина Евгеньевна растерянно экала, то ли не находя слов, то ли забыв их все. – Может, это как кружок по интересам?
– Да, интересно, интересно, – информации для размышления было для меня сегодня более чем предостаточно, – война, значит, точно война, – размышлял я и тут меня осенило: – позвольте, а как же тогда мой предмет? Что же я буду преподавать?
– Если война будет с Францией, то Вас точно оставят на кафедре, а вот если с турками… Вы знаете турецкий? – поинтересовалась Ирина Евгеньевна.
Любимый мой французский язык застрял в горле, впрочем, как и русский, а пытливыми умопомрачительными глазами секретарши на меня с укоризной взирал любимый мной французский народ, против которого, оказывается, я должен буду воевать. Вот уж воистину: язык мой - враг мой... |
|
| –> Отзывы (3) |
|
| Слаще соли ничего нет |
|
05-Mar-11 08:51
Автор: unona Раздел: Юмор/Ирония |
|
- Здравствуйте! Как поживаете? Хорошей торговли вам!
- Спасибо. Что желаете?
- Колбаса дома кончилась, хочу купить. Дайте мне попробовать «Московской».
- Нравится?
- Вкусная, но жирновата.
- Есть «Дрогобычская», она почти без жира.
- Дайте попробовать.
- Пожалуйста. Эта вам по вкусу?
- Сколько стоит?
- 60 шекелей килограмм.
- Нет, это дорого. Дайте попробовать «Одесскую».
- Взвесить?
- Нет, что-то мне в ней не нравится. Хрящики попадаются, соленая. А вот эта какая?
- «Польская». Будете пробовать?
- Буду. Жестковата, а я поставил новые протезы, жалко.
- Возьмите вареную языковую. Мягкая и приятная.
- Почем?
- 35,90.
- Для нее дороговато. А «кабанус» можно попробовать?
- Нет, мы ее продаем палочками, как и сосиски, сардельки.
- Тогда ливерную.
- Она в упаковке. Так что пробовать не даем.
- Что еще предложите?
- Пастрама куриная, говяжья, индюшиная.
- Ни в коем случае! Это просто издевательство над покупателем! Вы хотите, чтобы я ел эти пересушенные продукты? Они мне в глотку не полезут, не то, что в желудок. А вот там что за колбаса?
- Телячья, очень вкусная. Диетическая. Пробуйте.
- Вкус просто отвратительный, как выпускают такой продукт? Наверно, вместо телятины наложили мяса из коровьей головы, так и отдает холодцом. Ладно, нарежьте мне 50 граммов говяжьего, копченого языка.
- Он дорогой. 70 шекелей за килограмм.
- Я же не прошу вас оплатить его. Кстати, я - ваш постоянный покупатель, вы обязаны сделать мне скидку.
- На язык сегодня скидки нет, его и так хорошо покупают. Вот ваш язычок.
- Я раздумал, лучше нарежьте мне граммов 50 «Молочной»
- А язык куда я дену?
- За обедом съедите, не все ли вам равно, что есть. Вы за это деньги не платите. Вижу:у вас усиленное питание, вы это зря делаете. Посмотрите на себя: вас ни одни весы скоро не выдержат. Берегите себя. Продолжим…. Почем «Молочная»?
- 16, 80 за килограмм.
- Отлично, вот вам шекель, взвесьте 50 граммов и сдайте сдачу. Да, порежьте тоньше, пожалуйста. А что у вас сегодня по мивце?
- Ничего, только соль. Отдаю за треть цены, пачки при перевозке помяли.
- Отлично, добавьте мне еще пять пачек соли, надолго хватит.
- Все?
- Все, хорошо поторговать вам и приятного общения. Покупатели – народ вредный, если бы все были такие обходительные и добродушные, как я….А то сплошные хамы и скупердяи, честное слово. Спасибо, дорогие. Пока.
- Странный человек, купил 50 граммов колбасы и пять пачек соли. Зачем? Понял: на халяву и перец, говорят, сладкий, может и соль тоже? Почему бы нет?
|
|
| –> Отзывы (1) |
|
| Ненавистный муж |
|
01-Mar-11 12:04
Автор: unona Раздел: Юмор/Ирония |
|
Чего вы от меня хотите? Чтобы я мужа с 23 февраля поздравила? Фиг вам, огромный фиг, потому что поздравлять этого негодяя я не буду, ясно? Почему?
Потому что я ненавижу своего мужа. Ненавижу его вечно раскиданные носки, воняющие сыром «Рокфор» с противной синей плесенью, которые мгновенно становятся дырявыми и их приходится штопать, потому что он носит лишь хлопчатобумажные, чтобы ноги от синтетики не портились.
Ненавижу его семейные трусы, которые мне приходится часто стирать, рубашки, воротнички которых надо сначала простирывать вручную, потому что они засаливаются. И сигареты, которые он курит днем и даже в ночное время. А жрет он, словно камнедробильная машина, которая работает на карьере без перерыва на обед. У меня руки стали длинные, как у старой обезьяны, потому что каждый день тащу продукты по нескольку килограммов в каждой руке. А как он потеет! Если он дома, то не надо входить в квартиру, из коридора слышно: мой дорогой тут как тут. Сидит и смотрит дорогой его сердцу футбол или спортивные соревнования.
Да, соглашусь, он внешне вполне респектабелен: высоченный, средней упитанности и лысина не намечается. Глаза с поволокою приятного зеленоватого цвета. Самец, что надо! Руки с длинными красивыми пальцами, как у пианиста, маникюр! За пальцы и полюбила, за гитару, считайте, замуж вышла, он мне на ней серенады распевал. Но серенадами сыт не будешь, кушать все равно хочется. И не просто хлеба, а и маслица с икрой или хотя бы с сыром. А муженек не из тех, кто вкалывать любит, далеко не трудоголик. Скорее, наоборот.
Мой муж – свободный художник. Мазила. Мажет какую-то чертовщину сине-голубого цвета, называет это морем, ее плохо раскупают. Краски по всему дому валяются... недавно пришла моя мама, присела на стул и платье из белого в клеточку стало синим с прожилками. Пришлось мне маму срочно в магазин вести, переодевать. Однажды хотела с ним по душам побалакать:
- Шурик, горе мое луковое, балда осиновая! Послушай моего совета, несчастный! Иди на завод, поработай на станке, обучись, там больше платят. У тебя семья все-таки. И от козлов-художников будешь подальше. А то затянут тебя в пьянку, и ты... который не пил никогда, начнешь втягиваться. Это не шухры-мухры, я дело тебе говорю.
- Ты же знаешь, что я не пью, у меня аллергия на спиртное и лимоны. А насчет завода…Кому ты говоришь? У тебя уже с мозгами полный непорядок, потому что ведешь нездоровый образ жизни. Какое ты имеешь право мне такое говорить, ненормальная? Я – творческий человек, понимаешь? Художник! Я не просто рисую, я - маринист, как Айвазовский, он тоже при жизни не всегда был понят. Зато теперь как ценятся его полотна! Благодаря мне, ты станешь миллионершей.
- Какой ты маринист-хренист, - говорю, - Ты море последний раз видел в детсадовском возрасте. Лучше бы меня нарисовал, портретная живопись всегда в моде.
- Кого? Тебя? – спросил он, - Вот уж не думал, что на старости лет буду анималистом, зверюшек начну рисовать. Посмотри в зеркало: взгляд злой, дикий, как у голодного волка, желающего съесть трех поросят. Да ты на обычное полотно не уместишься, глянь на себя. А физиономия? На спутнике не объедешь. Тоже мне модель.
- Ты меня дикой зверюшкой назвал? И лицо у меня огромное, жирное? Да я тебе сейчас! Я тебе готовлю, обстирываю, удовлетворяю твои скотские прихоти, а ты во мне лишь толстенную зверюгу видишь? Вон! Вон от меня, ничтожество! Вон! Вон! – мне стало так обидно, что затряслись руки.
- И уйду. Женщин гораздо больше, чем нас - что, я себе бабу не найду? Не последний урод, вон Верка не против, да и Тонька тоже. Собери мне сумку, ухожу. Квартиру и прочее забирай, жадюга. Чего стоишь? Сумку, говорю, собирай!
- Сумку? Нет, козлик мой, ты пойдешь прямо так, как сейчас стоишь. Не я тебя бросаю, ты меня.
- Ты же меня выгнала, а я подчиняюсь.
- Это была проверка на вшивость, ты ее не прошел. Хорошо. Мир. Прощаю тебя.
- Только не это. Я должен уйти! Иначе не буду себя уважать. Выгнала, так выгнала.
- Ага, ты так. Хорошо, иди, но машину я оставлю себе, да и дочку Вареньку тоже.
- Согласен, согласен на все твои условия. Оставляй.
- А... я поняла, ты не хочешь воспитывать дочку. Бедная Варька, зачем она родилась на свет, имея такого папочку? Бедная девочка!
- Варьку я могу забрать. Так даже лучше, скучать не буду.
- Куда? К Верке или к Тоньке? Когда есть родная мамочка? Не-на-вижу!
Он хлопнул дверью и ушел, даже попрощаться забыл. Думаете, надолго? Через часик появится и будет на коленях ползать. Айвазовским себя возомнил, Пикассо. Не-на-вижу!
...Час прошел, а мой козел все еще не идет. Где же он? Неужели ушел к Верке, а, может быть, к Тоньке? Боже, завтра же 23 февраля, а я ему, ненавистному, еще подарок не купила. Что же ему подарить: мяч футбольный или удочку? Куплю удочку, реже дома будет, а то слишком часто ссориться стали. Надо, чтобы он соскучился, тогда... тогда я ему покажу, как я его ненавижу!
Не-на-вижу!
Фев 2011
|
|
| –> Отзывы (9) |
|
| alter ego est persona non grata |
|
14-Feb-11 14:58
Автор: humptydumpty Раздел: Юмор/Ирония |
|
трагично привычка вторая натура
взорваться гранатой и плакать как дура
разбить всю посуду обжечься осколком
персона нон грата сдержаться а толку |
|
| –> Отзывы (23) |
|
| Года уходящего итоги |
|
28-Dec-10 23:00
Автор: Игорь Алексеев Раздел: Юмор/Ирония |
|
Бравые слова и междометия
Распирают радостный народ...
Третьего уже тысячелетия
Настаёт одиннадцатый год!
Лишь вчера кричали все «Миллениум!»
И уже десяток лет долой,
Будто бы «по щучьему велению»
Время стало пеплом и золой...
Ими, кстати, многим и запомнится
Год, что пролетел, как кинодубль...
Нынче что паломник, что паломница
Знают Эйяфьяд(тьфу!)лайёкюдль.
А ещё секреты превращения
Этот год нам выведать помог:
Как из захудалого селения
Сотворить коттеджный городок.
В жизни! Наяву! Не в инсталляторе...
И к тому ж мы будем помнить впредь,
Что и на обычном вентиляторе
Можно руки запросто погреть.
И любой готов с довольной рожею
Рассказать, как истинный стратег,
То, какой удар по бездорожию
Может нанести автопробег...
Вспомнить о приезде Терминатора,
О его катании в метро,
Что Арнольд на ленте эскалатора
Вёл себя, как истинный HERO.
Про беду залива Мексиканского,
Тоже долго помнить будем мы,
Даже пригубив бокал шампанского
Посреди заснеженной зимы...
А, запачкав кетчупом линолеум,
Мы уж проклянём наверняка
Этот British долбанный Petroleum,
Что себя прославил на века.
Ну и, вспомним в праздничной феерии,
Доведись прилично захмелеть,
Сказку о потерянном доверии
Муженька одной из бизнес-ледь…
И ещё, как яркое явление
Или, как логичный эпилог,
Перепись родного населения,
То бишь тех, кто спрятаться не смог.
.......................................................
Вот таким, пожалуй, и запомнится
Всем нам удаляющийся год.
Будет ли тревожить нас бессонница
По нему?.. Скорей наоборот,
Мы оставим в нём судьбы затрещины,
Чтобы легче стал дальнейший путь.
Ну а, в новый вступим подобревшими,
А не раздобревшими ничуть…
|
|
| –> Отзывы (3) |
|
| Злодей ли? Гений-? |
|
28-Dec-10 05:06
Автор: wnb2008 Раздел: Юмор/Ирония |
|
Прожив на свете столько лет
Не разогнал я тень сомнений
Кто жил во мне, злодей ли? Гений-?
А может оба? … Вот дуэт!
Обоих я в себе ношу.
Беру с собою, даже в баню
Нашепчет гений - я пишу
Злодей – я спьяну хулиганю.
|
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Как лесная нечисть отмечала Новый год |
|
09-Dec-10 23:29
Автор: frensis Раздел: Юмор/Ирония |
|
Снег. Метель в лесу метет.
Скоро праздник - Новый год.
В гости шел к Яге Кощей.
Нес мешок картошки ей.
Мол, наварим, напечем
И мороз нам нипочем.
В дверь колотит кулаком:
- Эй! Пусти хозяйка в дом!
Леший вышел на порог:
- Что, Кощеюшка, продрог?
В город баба подалась.
Знать теперь не хочет нас.
- А избушку мне сдала.
Развеселые дела.
Нарубил дровишек я.
Печь натоплена моя.
Лучше, чем в лесу под пнем.
Заходи, браток! Гульнем!
- Что она забыла там?!
Всюду люди, шум и гам!
- Не гляди, как на врага.
Замуж собралась Яга.
Уволок ее жених.
Крепкая любовь у них.
- Кто?! Да рыжий Бес с хвостом!
Младше бабы лет на сто!
На измор, подлец, берет!
Смотрит ей в беззубый рот!
Красотой своей зовет.
Тьфу! Смотреть противно! Вот!
- Ну а что Горыныч-Змей?
Он же целый год был с ней.
- Ой! Не говори! Беда!
Прилетал вчера сюда!
Рассказал - купил тот Бес
Нашей бабе мерседес.
- Нет нужды в метле у ней.
Продала ее в музей.
А на деньги строит дом,
Чтобы с Бесом жить вдвоем.
Будет свет у них, вода,
Отопленье в холода.
- Бес хитер тот и умен.
Изучил компьютер он.
Бабе показал. Теперь,
Не до нас ей! Ты поверь!
Позабыла про покой!
В кнопки тычет день-деньской!
- Про Китай прочла она она.
Темнота! Не зверь - страна!
В ней животным всем почет.
Кролик в этот новый год
Самый главный! Съесть?! Ты что?!
Да тебя убьют за то!
Город - это же не лес!
Там своих полно чудес!
- Чудеса?! Пыль, дым и грязь!
Не сравнить с тем, что у нас!
Ну ее - Ягу! Давай
Выпьем, Леший! Наливай!
Тут кукушка из часов:
- Новый год! Кто не готов?!
Куковать начну сейчас! -
И... "Ку-ку!" - двенадцать раз!
Храбро выпили дружки
И пошли играть в снежки.
И Горыныч не скучал.
Он Кикимору позвал.
Да и хитрый Бес злодей
С милою Ягой своей
Танцевали до утра -
Новогодняя пора. |
|
| –> Отзывы (2) |
|
| Рабиношка |
|
07-Dec-10 22:58
Автор: unona Раздел: Юмор/Ирония |
|
Рабинович решил поменять работу. Шел по дороге, купил газету и стал думать, куда бы ему направить свои силы, чтобы и работа нравилась, и заработок был более-менее приличный.
Повезло! Вот она! Заведующий складом готовой продукции на небольшом мясокомбинате, да об этом только мечтать можно. Переоделся в новенький костюм и явился в отдел кадров. Кадровик, крупный мужик с тройным подбородком, увесистой трудовой мозолью и огромными волосатыми руками, встретил кандидата на должность неласково.
- Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, – спросил он, попивая что-то из литровой кружки. При этом лицо его краснело, а настроение заметно улучшалось.
- Понравилось, мне как раз такая работа и нужна.
- Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные.
- Я не умею разделывать туши, я экономический техникум кончил, раньше складом заведовал, а мое предприятие приказало долго жить, вот не у дел и остался.
- Давай заполню на тебя анкету. Фамилия?
- Рабинович.
- Издеваешься? Я не могу в склад Рабиновича брать. Растуды тебя. Только Рабиновича у меня и не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Ладно, зовут тебя как?
- Иван Порфирьевич.
- Это уже лучше. Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович, ужас!
- Не знаю, так меня родители назвали.
- Когда родился?
- 8 марта 1965 года.
- Устроил бабам праздник?
- Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший…
- Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность?
- Гражданин мира.
- Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал надо мной?
- Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах.
- А мамаша?
- Тут еще хуже. Мамин дед – китаец, а вообще у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался. Не, не из фашистской Германии. Поволжский, нашенский, Куртом звали, мама рассказывала.
- Растуды тебя…Действительно, гражданин мира! А по паспорту?
- Как и все: русский.
- Это хорошо. А что ты фамилию на мамину не сменил, мешает тебе фамилия, растуды тебя.
- Мама тоже стала Рабинович, у нее девичья фамилия Козолупова, не мог же я стать, сам понимаешь, Козолуповым. С такой фамилией дальше мусорщика не пойдешь.
- Ты прав, растуды тебя…Семейное положение?
- Женат, но с женой принципиально половой жизнью не живу.
- Почему?
- Потому что стала противная, ворчит, за собой не следит, на бегемотиху похожа.
- Моя тоже такая, сочувствую тебе. А любовница есть, растуды тебя?
- Спрашиваешь?! Не одна, несколько, кайф!
- Слушай, Рабинович, познакомь меня с красоткой, я тяжело схожусь с женщинами.
- А каких ты любишь?
- Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка!
- Иван.
- Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я – Абрам Семенович Иванов.
- У вас тоже еврейские корни?
- Только никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к нашей анкете. Дети есть?
- Да как сказать? У жены нет, у нее ранний климакс. На стороне есть.
- На стороне не считается, растуды тебя.
- А кормить их приходится мне, дружище.
- Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, уж лучше нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя…Золотишко любят, погремушки, нет, бабы – они с детских лет бабы.
- Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Полнушка, в твоем вкусе, приведешь в порядок, спасибо мне скажешь.
- Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся!
- Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу?
- Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня – деньги, завтра – стулья, ха-ха.
- Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем!
- Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы – одной крови, Рабиношка! А ты?
|
|
| –> |
|
| |
|