Сайт закрывается на днях... Со дня на день...
STAND WITH
UKRAINE
21 - полное совершеннолетие... Сайт закрывается. На днях. Со дня на день.
 Добро пожаловать!  Регистрация  Автопилот  Вопросы..?  ?  
   
  НачалоАвторыПроизведенияОтзывыРазделыИтогиПоискОпросыНовостиПомощь   ? 
Вход в систему?
Имя:
Пароль:
 
Я забыл(а) пароль!
Я здесь впервые...

Сводки?
• Nick
Общие итоги
Произведения
Авторы
 Кто крайний?
Старый Брюзга

Поиски?
Произведения - ВСЕ
Отзывы - ВСЕ
 Проза
ВСЕ в разделе
Произведения в разделе
Отзывы в разделе
 Nick
ВСЕ от Автора
Произведения Автора
Отзывы Автора

Индексы?
• Nick (67)
Начало
  Наблюдения (16)
По содержанию
  Лирика - всякая (6136)
  Город и Человек (391)
  В вагоне метро (26)
  Времена года (300)
  Персонажи (300)
  Общество/Политика (122)
  Мистика/Философия (648)
  Юмор/Ирония (639)
  Самобичевание (101)
  Про ёжиков (57)
  Родом из Детства (341)
  Суицид/Эвтаназия (75)
  Способы выживания (314)
  Эротика (67)
  Вкусное (38)
По форме
  Циклы стихов (141)
  Восьмистишия (263)
  Сонеты (114)
  Верлибр (162)
  Японские (176)
  Хард-рок (46)
  Песни (158)
  Переводы (170)
  Контркультура (6)
  На иных языках (25)
  Подражания/Пародии (148)
  Сказки и притчи (66)
Проза
• Проза (633)
  Миниатюры (344)
  Эссе (33)
  Пьесы/Сценарии (23)
Разное
  Публикации-ссылки (8)
  А было так... (477)
  Вокруг и около стихов (88)
  Слово редактору (11)
  Миллион значений (40)

Кто здесь??
  На сервере (GMT-0500):
  02:15:26  29 Mar 2024
1. Гости-читатели: 43

Смотрите также: 
 Авторская Сводка : Nick
 Авторский Индекс : Nick
 Поиск : Nick - Произведения
 Поиск : Nick - Отзывы
 Поиск : Раздел : Проза

Это произведение: 
 Формат для печати
 Отправить приятелю: е-почта

Махни, смеясь, минувшему рукой....
18-Sep-02 19:43
Автор: Nick   Раздел: Проза
Очень сурова жизнь сквернослова…
Марк Фрейдкин

И в первой, и во второй части, солдаты и штатские будут говорить так, как они говорят в действительности.
Ярослав Гашек

Четверка сделана. Все честно, Токмак в этом году – 2Б, Южный Кара-Кая пройден от травы до травы, а Туманный мы сделали радиально. И сегодня пройдя обратно два ледопада вниз и весь язык Джаловчата, и Зеленую Гостиницу, и джунгли, мы добрались до этого сказочного места, откуда, закопав заброску, стартовали к Туманному. Это полянка на берегу Джаловчата, совсем недалеко от его впадения в Аксаут. Пихты, елки, что-то вечно-зеленое и мест под палатку сколько хочешь. И здесь мы устроим то, что суперзавхоз всех времен и народов Вова Ухов (это его фамилию сократили так, хотя она обычная и не такая уж длинная) называет им же самим придуманным и известным только тем, кто с ним ходил, термином – “козлебен”. На самом деле – это пьянка по поводу успешного окончания похода, в Москве это называется гусятник, а после похода – никак, до того, как Вова создал свой неологизм. Почему ему захотелось соединить козла и молебен, так и осталось тайной. А из остатков раскладки и подручных, вернее, подножных средств, Вова создаст такое, что повар какого нибудь элитного долларового кабака лопнет от зависти, тем более, что все это делается не в тепличных условиях и после 12-часов хода. Это, конечно, не на леднике и не на перевале, но все же.. Вот специально не буду рассказывать, чтобы вам было не так завидно. Высокачественную гидруху мы развели водой из кристально чистого ручья, костер горит, хором крикнули “Гамсахурдиа козел!” (мы так всегда кричим, когда удается сделать что-нибудь сложное и на каждом перевале тоже, а тут четверка..И вполне заслуженно, я так думаю..), потом подожгли чучело Мабуки – единственного сверхъестественного существа, в которое мы отчасти верим, пытавшегося гадить нам с погодой весь поход, но безуспешно, мы ему утерли нос. И все три тоста, конечно, и потом еще..Конечно, у нас есть гитара, конечно, Юра и Леха отлично играют, но им тоже надо отдохнуть, и пора начинать рассказывать байки. Тем более, что музыкальные способности не просто нулевые, а отрицательные…И руководителю тоже надо чем-то народ повеселить, а не только командовать. И я принимаю любезно поднесенную кружку, проглатываю и начинаю. Как сказал не помню, кто, человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. Вот об этом прошлом я и вспоминал у костра в лесу в долине Аксаута… Народу тогда понравилось, посмотрим как вам понравится. Но тех, у кого элементы психологии тургеневской девушки и чеховского интеллигента присутствуют в количестве, большем среднестатистической нормы, прошу еще раз прочитать эпиграф..

Сколько раз я ходил мимо этих ворот в конце тупика недалеко от Садового кольца и все время думал, что это склад какой-нибудь, потому что никакой вывески не было. А это оказался никакой не склад, мне предстояло семь лет подряд после института проходить через проходную рядом с этими воротами, заниматься довольно интересными вещами и наблюдать разные события, о некоторых из которых вы сейчас прочитаете. Только не думайте, что вам будет представлен подробный научно обоснованный анализ организации науки того времени.
Так вот, это был не склад, а научно-исследовательский институт в системе одного из тогдашних отраслевых министерств, который я представлю вам под названием - ВНИИ Электрических Аппаратов и Машин, ВНИИЭАМ. Это довольно близко к истине. Попал я туда довольно случайно, после института, летом 78-го года. Знакомый однокурсник дал телефон человека, который раньше работал в одной из лабораторий, а тот дал телефон начальника лаборатории. Я позвонил, мы встретились, и Павел Павлович (так его звали), сказал что, скорее всего, я им подойду. Примерно две недели меня гоняли по разным медкомиссиям, проверял первый отдел, потому что институт был закрытый, потом, отдохнув две недели, в середине августа я, побегав по разным инстанциям уже за проходной, первый раз пришел в лабораторию, где мне предстояло работать. Для электрических аппаратов и машин нужны разные материалы – магнитные, проводниковые, конструкционные, вот их исследованием мы и занимались. А изоляционными материалами занимался совсем другой отдел. Для всего этого в лаборатории были электронные и оптические микроскопы, рентгеновские дифрактометры, электронно-зондовый микроанализатор и много другого оборудования. А коллектив, куда я попал, был удивительный. Во-первых, он был непьющий. Во-вторых, всех связывало между собой какое-то особое внутреннее чувство, никогда прямо не высказываемое, даже не знаю, как его назвать – единения, взаимной поддержки и сопротивления внешним посягательствам. Потом, невиданная для режимного института свобода..Поначалу я осваивался и осматривался, но потом быстро понял, что можно говорить что, угодно и в присутствии кого угодно (из своих, конечно). Конечно, и между собой ругались с употреблением соответствующей лексики, но до серьезных конфликтов, насколько я помню никогда не доходило. И всяких склок по поводу того, почему у кого-то премия на пятерку больше или почему у кого-то столько отгулов, а у меня столько, никогда не было. Тех, с кем я работал, я буду представлять вам по ходу рассказа, и пусть простят меня те, о ком я упомяну недостаточно. Но плохо ни о ком.
Я не буду вам рассказывать о научных достижениях и успехах, которые действительно были на самом деле. Я расскажу о негласных элементах жизни ВНИИЭАМа, важнейшими из которых, как мне кажется, были – сквернословие, бюрократия, идейность и партийность, колхоз и овощебаза, домино, пьянство и рассуждения о евреях. И успехи в науке достигались несмотря на все это. У нас это тоже присутствовало, но на первом месте, было конечно, сквернословие, какая была идейность и партийность и домино, вы прочтете ниже, пьянства почти не было, бюрократию мы посылали с помощью того же сквернословия, а колхоза и базы мне хватило на всю жизнь. Рассуждения о евреях, конечно, тоже присутствовали, причем с участием самих “объектов” этих рассуждений. Только не подумайте, что мы все время изъяснялись, как извозчики. Очень хочется добавить, что этой лексикой мы пользовались при определенных обстоятельствах, но никогда в присутствии женщин, но правильнее будет сказать, “никогда преднамеренно” в присутствии женщин…
Зато директора ВНИИЭАМ последнее обстоятельство смущало мало. Его фамилия происходила от названия крупного транспортного узла рядом с одним из больших городов бывшего СССР. Например – Пулковский, Румбульский, Внуковский, Звартноцкий, Жулянский, Бориспольский.. Пусть будет Бориспольский. Он принадлежал к ненавидимому мной типу людей, которые самоутверждаются за счет унижения другого человека. Он постоянно орал, хамил и ругался матом. Если в нашем коллективе сквернословие часто вызывало всеобщее веселье и радость, то он пользовался им именно для того, чтобы кого-то унизить.
- Эй, ты, ж… м…цкая! –кричал он одному замначальника отдела.
- Эй, ты, американец, засунул в ….палец!- это одному начальнику лаборатории, который съездил в командировку в США. И т.д.
Правда, иногда, это кончалось для него не самым лучшим образом. Как-то он пришел проводить совещание в отдел, который занимался вычислительной техникой. И один молодой инженер его не заметил..
- Ты, ..твою мать, …ли не встаешь, когда директор входит?
И понес..И тут из-за осциллографа вылез электромонтажник дядя Вася и поинтересовался:
- Это что за старый м…. пришел сюда …лом щелкать?
Бориспольский тут же заткнулся и начал говорить о важности электронно-вычислительных комплексов для электропривода.
К нам он тоже приходил, но редко. Тоже орал, но почему-то матом не ругался. У него была лапа в ЦК, и он постоянно заставлял ВНИИЭАМ заниматься тем, что было наиболее модно в данный момент, чтобы стать Героем Соцтруда, получить премию или звание и т.д.. Так ВНИИЭАМ стал заниматься специальными электрическими машинами. А потом электротехникой для космоса. Отделы ВНИИЭАМ были объединены в группы, которые часто курировались разными замдиректорами и не были связаны друг с другом. Если выбранное научное модное направление не давало мгновенного результата, который мог дать что-то лично Бориспольскому, то он ругался матом, поручал это направление кому-то из замов и переключался на другое. Одним из модных направлений была медицинская техника. И Бориспольский решил вылезти на этом и реализовать свою лапу в ЦК. И так родилась:
ЛЕГЕНДА О ТАНТАЛОВОМ СТАКАНЧИКЕ
Но сначала некоторые пояснения.
1. Высокочастотный ток существенно менее опасен для человека, чем постоянный или низкочастотный ток той же силы.
2. Из всех химически малоактивных металлов тантал, пожалуй, наиболее совместим с тканями человеческого организма. Поэтому всякие протезы и медицинские изделия из него наиболее ценны. Но он очень дорогой.
3. Старые люди, особенно занимающие высокие посты, часто страдают той же малоприятной особенностью организма, что и маленькие дети.
Отдел, занимавшийся электроникой для космоса, стал изготовлять различные медицинские устройства. В числе них было создано и устройство, предотвращающее действие этой самой особенности организма. Оно состояло из блочка, напоминавшего современный плэйер, в котором размещался преобразователь, увеличивавший напряжение батареек и одновременно поднимавший его частоту. Как известно, высокочастотные импульсы подавляют позывы. А подавались они на хитрым образом сконструированный танталовый стаканчик, надевавшийся на соответствующую часть тела пациента. Обычный такой аппарат размером примерно с аппарат ЭКГ. А тут сделали все очень компактно. Аппарат был незамедлительно передан в 4-е управление минздрава, и там его решили опробовать. Попробовали на обычных людях - все ОК. Тогда решили испытать на высокопоставленном пациенте. На Самом поначалу не решились. У Самого был Зам по Парламенту, который был совсем старый, и для него такой аппарат был актуален. И вот его "установили" на нем. Поначалу все было ОК. Но поскольку устройство создавалось в спешке, Бориспольский давил на разработчиков, и схема не была доработана. И в ответственный момент преобразователь частоты сорвался и стал выдавать гораздо более низкую частоту при той же амплитуде. И напряжение сразу стало чувствительным. Убить, конечно, не могло из-за малой мощности, но кусалось здорово. И вот на глазах у Самого, членов и кандитатов в члены Политбюро и Президиума Верховного Совета Зам по Парламенту вскочил, стал отплясывать лезгинку, ругаться нецензурными словами и, наконец, сделал то, от чего аппарат должен был его предохранять... Конфуз был полный, Бориспольский не получил вожделенной госпремии, а ВНИИЭАМ лишили фондов на тантал.. За счет лапы других последствий для Бориспольского не было, но он, конечно приперся в тот отдел, топал ногами и ругался:
- Я, б…, вам самим киловольт подведу! Всех уволю на ….!
А Сережа Л., который делал этот прибор, спросил его: “Скажите, пожалуйста, словосочетание “на …” надо грамматически понимать как междометие или как обсоятельство места?” Бориспольский засопел, как носорог, и вылетел из комнаты, не зная, что сказать еще..
Но никого уволить не решился, потому что боялся огласки. Но, хотя все было тотально засекречено, весь народ все сразу узнал и веселился.. И подобных историй во ВНИИЭАМе было полно. Но эта была не в нашей лаборатории.

А теперь еще.. Как вы, наверное, знаете, в советское время молодых инженеров и научных сотрудников нещадно посылали в колхозы и на овощебазы. И я, как молодой и здоровый, оттуда не вылезал. Весной и осенью недельные комсомольские заезды, а летом двухнедельный отдельский. И однажды я взбунтовался, правда, безуспешно.. И так родилась:
ИСТОРИЯ О ВИРТУАЛЬНОМ СЕКСЕ В ДОИНТЕРНЕТОВСКУЮ ЭПОХУ
Между мной и начальником однажды произошел такой разговор:
-Павел Павлович, почему опять я? Я только что весной ездил и на овощебазе отпахал.
-Коля, ну кого мне посылать? Женщины все втроем заявили, что не могут ехать из-за известного периодического процесса, этот старый пердун из заведения не вылезает ("пердуну" было чуть за 40), а у твоего начальника Алика двое маленьких детей..
-А почему бы вам, Павел Павлович, не послать Утяшина из другой лаборатории, который никуда не ездил? Вы же секретарь парторганизации и по этому вопросу вам подчиняется весь отдел.
-Коля, ну как я пошлю Утяшина? Он в прошлый раз там напился пьяный, блевал в Ленинской Комнате и вы....л кладовщицу! А ты приличный человек..
Я посмотрел на него тогда, как граф Дмитрий Толстой на царевича Алексея, улыбнулся улыбкой Басманова, состроил рожу, как у Шешковского во время допроса, и сказал:
-Спасибо, Павел Павлович, ваши слова всегда были для меня руководством к действию! Теперь я знаю, что мне делать, и с чистой совестью и умиротворенной душой поеду в колхоз доблестно трудиться во славу нашей партии!- И поехал в колхоз.
Я не видел того, что было потом.. Дня через два начальник подозвал моего руководителя Алика, которого на самом деле звали Александр Аронович, и сказал ему:
-Алик, Коля молодой специалист в твоей группе, он твой, а не чей-нибудь сотрудник. Вот тебе код и номер, позвони, пожалуйста, в колхоз и узнай, как он там себя ведет и хорошо ли работает..
-Паша, тебе делать нечего? Он там ворошит сено и радуется хорошей погоде.
-Нет, Алик, ты, как беспартийный, не понимаешь серьезности ситуации. Мы же должны отвечать за воспитание наших комсомольцев и молодых специалистов. Давай звони!
Необходимое отступление. Колхоз имел очень странное безыдейное название Чулки-Орлово, но ВНИИЭАМовские острословы переименовали его в "Носки Рабиновича" и так его называли часто, и Алик, разумеется, тоже.
Он уступил давлению начальника и дозвонился. Потом с неподражаемым бердичевско-могилевско-одесским выговором, явно преднамеренно смоделированным и усиленным, стал спрашивать человека на другом конце провода:
-Здравствуйте, это колхоз "Носки Рабиновича" ? У вас таки работает наш сотрудник Коля? Он таки хорошо себя ведет? Он не пьет водку с портвейном? Он таки не блюет в вашей Ленинской Комнате? Он еще не вы...л вашу кладовщицу? Скажите ему, чтобы он таки постарался этого не делать, это нехорошо, правда?
-Алик, Алик - забеспокоился начальник.- Ну нельзя же так прямолинейно!
-Паша, ты хотел, чтобы я позвонил, я позвонил. Или мне надо было еще всех доярок, счетоводш и прочих перечислить?
Народ за столами валялся... Начальник поехал в отпуск, а в партком ВНИИЭАМ позвонил возмущенный представитель колхоза и сказал:
-Мы никого не пустим блевать в нашу Ленинскую Комнату! Мы не дадим в обиду нашу кладовщицу, она член партии с довоенным стажем! Почему нам от вас звонят какие-то сумасшедшие евреи! А еще космической техникой занимаетесь!
Пока партком пытался переварить эту информацию, двери распахнулись, и на пороге появился разъяренный Бориспольский:
-КТО??!! КТО, Б..., ....ТВОЮ МАТЬ, Е..Л КЛАДОВЩИЦУ???!!! КТО БЛЕВАЛ В ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ???!!! МЕНЯ К ОРДЕНУ ПРЕДСТАВИЛИ, А ВЫ ТУТ КЛАДОВЩИЦ Е..ТЕ!! НАЙТИ И УВОЛИТЬ НА Х..!!! Я ИЗ-ЗА ЭТОГО М.. БЕЗ ОРДЕНА ОСТАНУСЬ!!! ГДЕ ЭТОТ ЕВРЕЙ В НОСКАХ РАБИНОВИЧА?! НАЙТИ И ТОЖЕ УВОЛИТЬ!!
Присутствие дам среди членов парткома его нисколько не смутило. Приближенные бросились его успокаивать и стали говорить, что ничего не происходит, что кладовщица сохранила свою невинность, а еврея найти очень трудно, потому что и Рабиновичей, и других евреев во ВНИИЭАМе полно.. Он еще побушевал, требовал еврея и разбирательства, но из ЦК прибыл курьер фельдъегерской связи и сообщил, что Бориспольский награжден орденом "Знак почета". "Ладно, х.. с вами.."- сказал Бориспольский и поехал получать орден. А члены парткома вздохнули с облегчением.
Алик в это время уже летел на Памир на альпсборы, а я вернулся, и ни о чем не подозревая, поехал в свой первый поход на Алтай. А осенью мне все рассказал Иваныч, о котором я вам сейчас расскажу.

ИВАНЫЧ, ПЛИТОЧНИЦЫ И КОМПЛЕКСНАЯ ФОРМА
Иваныч был в своем роде выдающейся личностью. Он был механиком и обслуживал рентгеновские установки. Он почти не пил и свободные средства тратил на книги, очень хорошо знал историю современности и спорта, но при этом очень любил играть в козла и ругаться матом. Про козла как-нибудь в другой раз, а сейчас про другое. Извините, но все истории про Иваныча так или иначе связаны с ненормативной лексикой. А еще у него были очень красивые слегка вьющиеся волосы, как у Жана Габена, только сейчас он совсем седой. Он 1937 года рождения, как Паша и Алик. ВНИИЭАМ находился в том районе Москвы, где баллотировался лично Сам. Поэтому всем полоскали мозги с общественной работой и тому подобной фигней. Иваныч, как беспартийный, постоянно ругался матом по этому поводу. И, вот однажды я сказал комсоргу Сереже и руководителю рентгеновской группы Виталию, который был членом партии и должен был заниматься всякой общественной работой с комсомольцами:
-Хотите жить хорошо? Тогда давайте всю общественную работу делать в комплЕксной форме. Вспомните алгебру, действительную часть в виде протокола об общественном мероприятии будем сдавать в партком и комитет комсомола, а само мероприятие пусть будет чисто мнимым!
Виталий пришел в восторг, правда, сказал мне, что он раньше стремился именно так и поступать, просто я нашел удачное название. Сережа захлопал глазами, а Иваныч одобрительно выматерился. И мы стали действовать именно так, при полном одобрении Паши. Но однажды к нам должна была припереться идеологическая комиссия из райкома партии. Пока ей оформляли пропуска (ВНИИЭАМ был режимным), мы с Виталием быстро сочинили все действительные части. В это время в нашей лаборатории работали две толстые тетки-плиточницы и перекладывали плитку. Они были достаточно ленивы, и Иваныч ругал их за нерадение, но несильно. Лаборатория была длинным, как коридор помещением, аж с тремя подвалами. Два были под полом, а в третий вела лестница. По первый подвал тоже будет история, а Иваныч сидел в дальнем от двери конце над вторым подвалом и держал там рентгеновские трубки. Ближе к двери сидели Алик, я, и Виталий, а Паша сидел у перегородки за Виталием. А за спиной у нас были боксы с рентгеновской аппаратурой. А в первой половине лаборатории сидели те, кто работал с электронными микроскопами под руководством зама Паши Евгения Борисовича и Гарик, с которым я сразу подружился. О них всех чуть-чуть позже.
В день прихода комиссии Иваныч собрался в подвал за трубками. Он, в отличие от другого, открывался изнутри. А Виталию он сказал, мол комиссия дальше Пашиного стола не пойдет, а ему, как беспартийному, на нее на.. ь. И полез в подвал, предварительно заочно обругав плиточниц за леность. Комиссия приперлась и стала полоскать мозги Паше и Виталию. Поскольку Сережа не очень хорошо умел членораздельно выражать свои мысли, Паша отправил его в местную командировку. Комиссия состояла из 4 занудливых теток, которые требовали протоколы политсеминаров и подтверждения охвата всех сотрудников, мы пихали ей в морду нашу писанину и вяло отбрехивались. Потом они пожелали посмотреть стенд "Уголок комсомольской жизни", который висел дальше подвала. А Гарик написал на нем "половой". Вспомнили мы об этом только сейчас, и Паша строил Гарику страшную рожу. Гарик тоже был беспартийный. Мы не знали, что делать, но вдруг.. Люк подвала с треском распахнулся. И показалась сначала рука с рентгеновской трубкой, а потом голова Иваныча. Свет падал ему на глаза. И он думал, вылезая из подвала, что пришли плиточницы, потому что голоса были слышны и там, но неотчетливо. И он громко и четко произнес:
"НАКОНЕЦ-ТО ВЫ СВОИ ТОЛСТЫЕ Ж..., Е...НА МАТЬ, ПОРАСТРЯСЕТЕ!".
И только потом, заметив, что это не плиточницы, сказал: "Ой, б...!" И захлопнул люк. Все продолжалось каких-то несколько секунд.. Я нашелся и сказал офигевшей комиссии: "У нас внизу происходит смена канализационных коммуникаций, а рабочие, которые их прокладывают, к сожалению, не совсем культурные люди..А теперь прошу осмотреть стенд комсомольской жизни." Комиссия сказала, мол, спасибо, не надо, поставила на бумажке, подсунутой Виталием, отличную оценку, и бросилась бежать со всех ног.. А мы умирали со смеху и приветствовали Иваныча аплодисментами, когда он окончательно вылез..
И ЕЩЕ ПРО ИВАНЫЧА
Про Иваныча можно рассказывать бесконечно долго. Как вы уже знаете, он очень любил ругаться матом, и часто на вопрос «Кто?» однозначно отвечал - «Х.. в пальто!». А на вопрос «Где?» он давал либо всем известный короткий ответ, либо ..см. ниже.
Я уже упоминал про первый подвал. Он был очень глубокий и с крутой лестницей. Однажды оттуда понадобилось достать рулон вакуумной резины. Хотели попросить Леню Коровина, которого за постоянные рассуждения о евреях прозвали Коровманом, но он сказал, чтобы мы шли на… Он хоть и числился слесарем-вакуумщиком, но ни черта не делал, только начальству, и, в первую очередь, Паше, ремонтировал автомобили. И Бориспольскому тоже, поэтому он на нас «наезжал» редко. Он был старше Иваныча на 8 лет. А еще он не хотел лезть в подвал, потому что лестница накануне сломалась, из-за того, что по ней тащили тяжелый трансформатор.
А я тогда уже занимался горами и сшил систему (это комбинация грудного страховочного пояса и набедренной обвязки, связываемых между собой толстой мягкой веревкой. Похоже на то, что у парашютистов, но попроще.). И я предложил моему другу Гарику:
- Давай я вывешусь на крюке тельфера, а ты меня спустишь в подвал, я привяжу к себе рулон, и мы его поднимем.
Мы так и сделали. Гарик стал поднимать меня вместе с рулоном, который я тоже привязал к крюку. Но кнопка стоп не сработала, и я уехал под потолок (больше 3 метров над полом). Сработал концевик и тельфер встал. Гарик обматерил «болгарских друзей», которые сделали тельфер, и спросил, смогу ли повисеть минут 20, пока он починит кнопочный пост управления тельфером. Я сказал, что провишу и 40, только рулон сброшу. Он отключил тельфер, а я стал отвязывать рулон с крюка. Гарик отошел в сторону и стал разбирать кнопку за занавеской, где стояли 2 электронных микроскопа и его прибор - микроанализатор, продолжая материть «болгарских друзей», а я начал отвязывать рулон.
В это время Геннадий, который обслуживал электронные микроскопы, выкинул из-за занавески здоровенную пенопластовую упаковку колонны микроскопа. Она выглядит как 2,5-метровая труба, а в нижней части - диаметр около 0,6 метра. Геннадий был с Иванычем одних лет и был его основным партнером и противником в домино. А упаковка была точно отштампована по форме колонны.
Иваныч вылез из своего рентгеновского бокса, взглянул на меня, покрутил пальцем у виска, буркнул что-то про ненормальных альпинистов и вдруг замер, увидев пенопластину:
-Это же, это же… лучшее в мире гинекологическое кресло! -восторженно закричал он, плюхнулся в пенопластину и задрал кверху ноги. Поза получилась весьма близкой к заявленному оригиналу.
- Лучшее в мире гинекологическое кресло, как раз для Бориспольского! - радостно продолжал кричать Иваныч.
- Иваныч, а почему для Бориспольского? Он же не женщина, - спросил я, отвязал рулон с крюка и бросил его мимо открытого люка на пол. Дверь распахнулась и в лабораторию, как всегда бывает в таких случаях, вошел ..Бориспольский. Рулон с чавканьем плюхнулся к его ногам.
- Это, это ..что? - спросил офигевший Бориспольский и даже забыл выругаться матом.
- Х.. в пальто! - радостно отозвался Иваныч, продолжая дрыгать ногами в пенопластине и не видя, кто пришел. -Лучшее в мире гинекологическое кресло, как раз для Бориспольского!
- Б-ские болгарские товарищи! - донесся голос Гарика из-за занавески. - Коля, включаю!. Он нажал не ту кнопку, и я поехал прямо на Бориспольского.
- Гарик, майнуй! - крикнул я с крюка. Слава богу, тельфер был медленный.
- Майнуй, майнуй, а не то получишь х..! - приятным баритоном запел Геннадий из-за занавески. Он, как и Иваныч, тоже любил ругаться матом, только, в отличие от него, любил петь матерные словосочетания, особенно, во время игры в домино..
- Что это значит, где вы находитесь?!! На работе, или где?! - возмущенно закричал Бориспольский. Такой вопрос Иваныч, конечно, не мог оставить без ответа. Он по-прежнему сидел в пенопластине и не видел его.
- Где? В …де, на верхней полке, где е…тся волки, и еще повыше, где е…тся мыши! - в полном восторге завопил Иваныч в той же позе. Добро пожаловать в наше лучшее в мире гинекологическое кресло, как раз для Бориспольского!
Я все-таки доехал до стенки, самортизировал ногами, и остановился прямо над Бориспольским. Из карманов халата, как это всегда бывает, ему на голову посыпались, гайки, винтики, бумажки и сигареты. И он офигел окончательно, бросился бежать, выскочил во двор, потом просунул голову в форточку (лаборатория была на первом этаже) и заорал: «Б….!». Он, наверное, хотел добавить, мол, всех уволю, но настолько офигел, что больше ничего не смог сказать, и побежал в свой корпус… Никого он, конечно, не уволил и даже премии не лишил. Но, когда Коровман чинил ему машину, он обругал его матом и налил на 200 грамм меньше. А Коровман, в свою очередь, обругал матом нас всех..
А ТЕПЕРЬ ПРО ДОМИНО..
Домино во ВНИИЭАМе было таким же существенным элементом его негласной жизни, как мат, водка, колхозы и базы, и рассуждения о евреях..У нас основная четверка - это Иваныч, Геннадий, Коровман и Валера, который работал вместе с замом Паши Евгением Борисовичем на микроскопах. А Алик, Виталий, Сережа, Евгений Борисович, и я были игроками второго плана. Основная четверка обычно собиралась в подвале или в фотокомнате на другом конце лаборатории, чтобы лучше спрятаться от Паши. Да, чуть не забыл. У нас еще был ведущий инженер Сурен Самвелович. Он был старше всех и был участником войны, насколько я помню, с первого до последнего дня. Он служил в бригаде реактивной артиллерии и кончил войну капитаном. Как все люди, прошедшие войну, он хорошо, по собственному опыту, знал, что реальная война очень мало похожа на то, что показывали в большинстве фильмов. Скорее всего, поэтому, он рассказывал о войне очень мало. У него были и награды, но он не рассказывал, за что их получил. Но в остальном он был очень веселым жизнерадостным человеком со множеством фантастических идей. Но у него была одна характерная особенность. Хотя он жил в Москве с 1945 года, но так и не научился говорить по-русски правильно, хотя много читал и прекрасно разбирался в сложных технических документах, но был при этом еще и рассеянным и во всяких газетных и политических сведениях часто путался. Его политинформации были для нас праздником. Как раз тогда начались события в Иране и Сурен Самвелович говорил нам: "К власть в Иран пришел женщин Аятолла Х..ймин!" Все визжали. А Геннадий обычно пристраивался за его спиной и делал неприличные сексуальные жесты. И из-за этого тоже Паша охотно пошел на то, чтобы все политмероприятия проходили в комплексной форме..
Во время игры в домино все, конечно, ругались матом. Во первых, ругали тех, кто плохо играл. Говорили, ты сыграл, как Лева, очень.. и дальше в рифму. Если кого-то "прокатывали", то есть у него не находилось нужной карты, и он пропускал ход, считалось хорошим тоном стукнуть фишками об стол, который называли "поляной" и сказать "В ж..!". Тогда противник, который сидел следующим, говорил: "А сел играть!". А у Сурена Самвеловича это получалось так "Ах, ты в ж..а! (он произносил это слово всегда в именительном падеже и через букву Ё) А сидел играть!" Когда кто-то заканчивал или делал удачную "рыбу" часто говорили: "Считай, б...!" Сурен Самвелович очень любил это словосочетание и пользовался им и в обычной жизни. Например:
-Здравствуй, Сурен Самвелович! Как твой УВР? (вакуумный распылитель для микроскопа)
-Здравствуй, Пал Палыч, рад твоя видеть! Моя УВР хорошая. Считай, б...! - и улыбался так радостно, что Паша никогда на него не сердился. Паша тщетно пытался запретить "козла", но это было принципиально невозможно. И фишки гремели каждый обед. И все праздники кончались большим козлом. А когда козлобои вылезали из подвала или фотокомнаты, то все смотрели на выражение лица Иваныча и, если оно было не слишком довольное, спрашивали:
-Иваныч, ты наверное блистательно сыграл с Геннадием и вы много раз выиграли?.
-Как же, сидит, за..банец! Отх..чил мне шестерочного, уцепился за свой длинный голый конец, и получили по полной!
Особенно весело было, когда вблизи были женщины. Иваныч задыхался от возмущения, потому что не мог ничего сказать, и скрывался в своем боксе..И вот праздничный козел под Новый Год. На такого козла Паша смотрел сквозь пальцы. Тандемы - Геннадий с Коровманом против Иваныча с Валерой. Они несколько раз сыграли с переменным успехом, а потом в очередной игре получились "яйца". Так называется ситуация, когда у партнеров на руках при сделанной рыбе оставалось поровну очков, которые записываются проигравшим при следующем коне. А здесь яйца получились прямо с первого кона. Сыграли еще - опять яйца. И опять еще.И еще. Общая сумма очков перевалила за 200. Вокруг козлобоев собрались все, кроме женщин и Паши, которые пили чай у входа в подвал у вытяжного шкафа наверху. Обе стороны обещали друг другу "Вылезете с яйцами!". Но очередном кону Геннадий кончил. – "Считай, б..!" - радостно закричал Сурен Самвелович из толпы зрителей. А не фига (это так для дам) считать! - ответил Иваныч. У него было 8, а Валеры три очка. А для записи надо 13. “Запомним”, - сказал Геннадий и зашел. Все поставили по карте. Геннадий выставил шестерку, а Иваныч ее забил. Чтобы зрители не мешали с комментариями, он прятал от них фишки. "А, рыгаешь!" - обрадовался Геннадий и пошел в свою очередь опять с шестерки. Иваныч опять ее забил. “Достанем”, - сказал Геннадий. Дошла очередь опять. Напряжение в толпе зрителей достигло предела. На другом конце вырос длинный троечный конец (то есть пять троек, а дупель и последняя тройка еще на руках). Дошла очередь до Валеры. "Извини, Иваныч, ничего не могу сделать, сую ему под шестерку". “Давай-давай”- радостно сказал Геннадий. И поставил пятую шестерку. “Теперь, Иваныч, ты в ж.., вылезай с яйцами, а мой (то есть, Коровман) делай, что хочешь, до тебя же шестерка не доходила". Как улыбнулся Иваныч! Потом посмотрел на Геннадия, положил фишку, похлопал себя по причинному месту и сказал: "Следи за рукой!". Удар! Шесть-три и по шесть, а потом Иваныч кончил шестерочным дуплем. Геннадий и Коровман положили фишку. 18 очков и среди них отрубленный троечный.. Иваныч удачно "проспекулировал". Будто разряд пробежал по всем нам. И все, зрители, победители и побежденные хором закричали. Это было как боевой клич викингов, как залп орудий главного калибра линкора "Айова", как взрыв 20-мегатонной бомбы на Новой Земле. Одно и то же, не сговариваясь: "Б....Ь!!!!!". А потом долгий хохот. Паша наверху офигел. И ехидные вопросы к Геннадию, мол, как не тяжело ли, ничего не мешает. А на следующий день он нашел у себя на столе авоську со свежими самыми лучшими диетическими яйцами, за которыми мы с Гариком отстояли в очереди 20 минут. “Суки” - сказал Геннадий и отсыпал половину Коровману. Яиц было много, потому что скидывались всем коллективом. Но их жены были счастливы..

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА
И довесок про Сурена Самвеловича. Бориспольский издал идиотский приказ об обязательной производственной гимнастике. Никто, конечно, проводить ее не собирался, но Паша поручил это дело Сурену Самвеловичу. И вот он собрал нас и говорит:
-Товарищи! Выполнять приказ Директор! Будем делать производственный гимнастик. Поднимаем сначала правый нога, потом, левый нога!
- А что, на х.. стоять будем? - тут же откликнулся Иваныч.
- Да, Иваныч, твоя прав! На х..стоять нельзя. А у Изабелла Наумовна вообще ..нет! Это была единственная женщина лаборатории, которую заставили при этом присутствовать. Остальные убежали курить под тягу.
- Сурен Самвелович! - взвизгнула Изабелла Наумовна. И тоже убежала.
- -А что моя неправильно сказал? У ней же на самом деле х... нет! Надо Бориспольский докладной записк писать, что ваша приказ не выполняй, потому что, когда поднимай оба нога, на х.. стоять нельзя, а у женщин х... вообще нет. Ключевое слово этого пассажа, конечно, было употреблено в именительном падеже.
Тут же сел и стал писать. Мы все, а также Лиза, Лена и Марина по кличке Марья Ивановна, которым объяснили в чем дело, валялись и визжали. Сурен Самвелович пошел относить записку в корпус, где сидел Бориспольский. Но Евгений Борисович опомнился от смеха и сказал нам, чтобы мы его остановили. А записку с теми же словами зажал Паша на память..

И ЕЩЕ.НЕМНОГО…
Но все-таки один раз Паша устроил нам семинар в действительной форме, но потом об этом пожалел, и больше никогда так не делал, хотя все кончилось неожиданно благополучно. Это было во время 26-го съезда КПСС, и во всех отделах и лабораториях проводились семинары, и все должны были сделать по докладу..
Паша велел Гарику сделать доклад о машиностроении в новой пятилетке, а мне почему-то о пищевой промышленности. И вот я, тоскливо глядя в газету с материалами съезда, вещал про то, что по хлебобулочным изделиям план перевыполнен, по мясу недоперевыполнен, а по яйцам успешно перевыполнен.
Как только я стал говорить про яйца, Виталий вздохнул и обречённо посмотрел на Иваныча. И Евгений Борисович тоже вздохнул и так же посмотрел на Иваныча.. И Гарик с Аликом тоже. Реакция Иваныча была, с одной стороны, неожиданной, а с другой – вполне предсказуемой.
- Свои добавили, вот план и получился! – произнес он
- Правильно – откликнулся Сурен Самвелович – Геннадий своя добавляй!
Тут уже Геннадий не выдержал:
-Чего? Да ты у меня вчера сухой вылез!
-Что? – ответил Сурен Самвелович. - Да твоя от моя сам получай сухой, офицерский (101 очко – N.), c бабья ж..(88 очков перед проигрышем - N.) и с яйца! Считай, б…! – и с этими словами он схватил здоровенный талмуд по рентгенографии, стукнул им по столу и радостно засмеялся.
-И вообще, Геннадий, ты сегодня сыграл, как Лева, очень … - вступил в перепалку Иваныч.
-Товарищи, товарищи – попытался успокоить народ Паша…
И вдруг в дверях показался человек типичного прилизанного аппаратного вида, который и в самом деле оказался инструктором райкома партии по идеологии. Он прекрасно все видел в окна, так как мы сидели на первом этаже как в аквариуме, но, как мы надеялись, ничего не услышал. Совершенно неожиданно для нас он улыбнулся приторной улыбкой и начал сладко-сладко говорить:
- Дорогие товарищи, во всех подразделениях вашего института, где я был, все сидят на политических семинарах с каменными лицами, а у вас тут такое живое обсуждение, в котором участвуют и представители молодого поколения (кивок в мою сторону), и ветераны войны (кивок в сторону Сурена Самвеловича), и представители рабочего класса (кивок в сторону Иваныча). Видно, что политика нашей партии вызывает у вас неподдельный интерес, и к политическому семинару вы подготовились не формально, а ответственно!
- Как ваша фамилия, товарищ? – неожиданно осведомился он у Иваныча, записал в блокнот и сказал:
- Такое усердное изучение материалов съезда и живое, интересное их обсуждение обязательно будут отмечены райкомом партии!
На следующий день Иваныча пригласили в партком и вручили от имени райкома почетную грамоту за активное участие в ответственном политмероприятии и ценный подарок – шесть томов книги Леонида Ильича "Ленинским курсом". Когда офигевший Иваныч притащил все это в лабораторию, мы все захлопали, а Геннадий злорадно сказал:
-Это тебе вместо яиц!…
А все шесть томов мы потом повыдирали из обложек и сдали в макулатуру на Дрюона…

ВОТ И ВСЕ..

И еще довесок на прощание. Иваныч нисколько не изменился внутренне и в новое время. Когда началась приватизация, то возле метро по дороге к институту, куда он шел с Гариком и Валерой, их неожиданно остановила корресподентка телевидения и, кокетливо улыбаясь, спросила: “Скажите, пожалуйста, куда вы намерены вложить свой ваучер?” Гарик и Валера похолодели. А Иваныч ответил:”Я вложу свой ваучер в то, что доставляет радость человечеству в течение всего его существования”. Корреспондентка, ничего не поняв, захлопала глазами, оператор чуть не уронил камеру, а Гарик и Валера подхватили Иваныча под руки и быстро потащили к проходной.
А, когда в 2000 году были выборы президента, жена спросила Иваныча:”Ты пойдешь со мной голосовать? – “Нет, я свой гражданский долг лучше исполню на тебе.”
Наверное, это все..Я ушел из ВНИИЭАМа совсем не из-за того, что работал с теми, о ком, как мог, пытался рассказать здесь. Были другие причины. Но я всегда был рад, когда Иваныч и Гарик приезжали ко мне на новую работу за жидким азотом для сканирующего микроскопа.
А лаборатории сейчас уже нет. Паша на пенсии, Алик в одном из университетов Израиля, Евгений Борисович в Штатах. Иваныч и Виталий работают вместе, но уже давно не во ВНИИЭАМе. А про многих я просто ничего не знаю. И я не напишу вам, кого из наших уже больше совсем нет. Для меня они всегда есть, - как будто бы “на другую территорию уехали”, как мы отвечали всяким внешним начальникам и проверяющим, прикрывая друг друга..

–>

Произведение: Махни, смеясь, минувшему рукой.... | Отзывы: 3
Вы - Новый Автор? | Регистрация | Забыл(а) пароль
За содержание отзывов Магистрат ответственности не несёт.

Спасибо, Ник! Забираю,...
Автор: mitil - 18-Sep-02 20:42
Спасибо, Ник! Забираю, и предвкушаю удовольствие от медленного чтения :-)!

-> 

С превеликим удовольствием...
Автор: ДЕВЫ - 19-Sep-02 07:25
С превеликим удовольствием перечитала снова:) Снова вспомнила молодость:)
И именно смеясь, Колечка, именно... В жизни много смешного, главное это замечать.
Счастливо 8)

-----
ДЕВЫ

-> 

Еще раз...
Автор: Tango - 19-Sep-02 22:00
Еще раз :) С неменьшим удовольствием. Вместе оно как-то органичней, чем кусками ;)
Рада видеть снова "в печати" :)
Н.

-----
Tango

->