 |
| Экстремально-пулевые записи |
|
11-Mar-04 04:04
Автор: Динго Раздел: Юмор/Ирония |
|
Припадки вдохновения уборщицы в каждый из редчайших разов, когда они со мной случаются, всовывают в мои руки многочисленные обрывки бумаги, растрепаные блокноты и прочие элементы макулатуры, исписанные короткими цитатками. Это гениальные ляпы отдельных представителей хомо сапиенс, с которыми меня вновь и вновь сталкивает жизнь. Гениальными эти высказывания представляются мне потому, что отрыв от соответствовавшего их употреблению бытового контекста и помещение их в свет или хотя бы полусвет иного заголовка, наполняют их глубочайшем философским содержанием. А это уже смена опорной точки мировоззрения, это кайф! Именно отсюда берет начало теория значения оговорки. Возможно, оговорка является не ошибочным произнесением или употреблением слова, а непроизвольным сигналом как говорящему, так и слушающему взглянуть на ситуацию иначе. По крайней мере, мне нравится думать, что это так. Жизнь слишком коротка, чтобы мы могли возыметь наглость и признаться самим себе, что массу нашего времени на земле заглотили случайные бесполезные вещи.
Вход
-Мам, что есть покушать?
-Уха. Только она… из рыбы…
Мы сегодня ели, когда наша кошка рожала.
Сначчала направо, потом направо.
Этим звуком живот подает тебе знак: жри в меня!
Ты поела, а у меня отрыжка…
И покосился на него не только глазом…
У меня сегодня какое-то прожорливое настроение.
Давай покушаем послезавтра!
Я купальник брать не буду, я беру зонтик.
Все! Мы идем курить, а ты будешь выковыривать из зубов все, что ты сожрал!
Попробуйте разложить все на по полочкам.
-Катя, будешь жевачку?
-Ну я же только что жую!!!
Я за весь день съела только кофе, потом пиво, в обед четыре пельменя, а потом ничего не ела.
Ой, нога упала…
Мы шли момовходом.
Болезнь называется яма желудка.
Села есть – ума не надо.
Когда я прихожу домой, я не знаю, че у меня в холодильнике, абсолютно.
В желудок идет пиво и еда.
Пицца – пирог с хренью.
В меня уже не помещается, а то я больше бы съел.
У нас остановка около дома останавливается.
Ну ты разберись со своим желудком, и мы напьемся.
Остальное ты услышишь за бокалом икристого вина.
-Скажите кто-нибудь тост!
-За постановку телефона!!!
Мы дышим гадким воздухом, пьем отравленную пищу!
Она в процессе поднимания по лестнице.
Дайте мне булочку, которая совсем круглая.
Но очень должны вот так они идти.
Мне держаться некуда.
Накупишь колбасы и ешь ее, пока дети не лопнут.
Предъявляйте документы в расстегнутом виде.
Я тоже слова буду забывать, не бойтесь.
-Сыро, еще сыро…
-А колбасы?
Пиво допьем и купим сухариков… с пивом…
Еще раз все! Включить уши!
Там будут следующие разделы:
-как разговаривать с автоответчиком;
-как отвечать, если нужного человека нет на месе;
-как набрать неправильный номер.
Суффикс вставляется в одно место.
Я не знаю, чего я только не съела!
Пойдем двигаться по направлению к еде.
Ты руку громче держи!
А Васька кушает да ест.
Бывают такие неудобные таблетки…
Входная плата
Здесь не было отрицательного знака.
Круг знакомых своих сразу пошевели.
Я вас хочу все-таки немножечко попугать.
Представляешь, мой любимый сыр стоит 39 кг.
Я с ними по работе курила.
У меня сейчас такие хорошие отношения с моей кошкой!
Это время большого не потратит.
Я знаю их хорошо потому, что… знаю.
Купите ему противоошиный блошейник!
Я часто людям помогаю напиться.
У меня настроения нету моргать.
Я постораюсь обойтись одной головой.
С кризисом подождите, пожалуйста!
Я вас не задержу, но вы мне не давайте увлекаться.
Мы поедем по пароходу кататься.
Вспомнить напоминание.
Мне так хочется, чтобы кто-нибудь подарил мне горшок в цветке.
Сделайте его устно в обычных тетрадях.
Мы сидели в течение несколького времени.
-Что ты делаешь?
-Я плохо выгляжу.
Нам так понравилось, что ты вчера забил мяч!
Оформи, как желаешь нужным.
Не хочу я ничего бегать!
А я че, сопли что ли морозить должен?!
Поставь ее на потолок.
Я сам вас вызвал и оказал содействие в своем задержании.
На плацу фарширует третий взвод.
Я докопалась до них, кто умеет рисовать. У одной рука поломана, а другая не хочет.
Шутка, юмор, пожалуйста!
Юмор, сортира, ну ладно!
Не, мне синяки нельзя, у меня публичная работа.
Это тонкий намек на толстый предмет.
Мне стыдно звонить и напоминать, что я существую.
-Я половину ее стиха сочинил.
-Да ну! Тебе же медведь на ухо наступил!!
Я завтра возьму свои деньги и приду. Я. Послезавтра.
Вы за кого тут дурака принимаете?
Купи мне сырой колбасы!
Я хочу у вас совета дождаться.
Когда отменяют воду…
Заплатила огромный ущерб.
Просто руки не поднимаются узнать, сколько это все стоит.
Бросайте мяч в близлежащего игрока!
У кого есть умелые папы, бабушки, женихи?
Я и так плачу за деньги!
Подойду большой щелбан стукну!
Внутри
Просто ты не там трогаешь…
Я зашел к тебе на одуванчик.
Актеры играют то, что им положено, правильно?
Где ребенок, где строгий муж, где все красиво???
Они спят, как кабаны.
Солнце – дура!
Вы имеете карандаш?
Играет место такой фактор, что…
Ноль со смыслом.
Возбудитель спокойствия.
Я только что обнаружила, что сегодня март…
Пластмассовая салфетка.
У меня на дискете был разлит коньяк, и еще к ней прилипли огурцы.
Полчаса тому назад часы показывали вовремя.
-Сейчас надеру тебе задницу.
-За что?!
-Мне просто хочется тебя за нее потрогать.
Но вы-то учитесь в энституте…
С ним прикольно прикалываться.
А у меня там дождь такой валит!
Раскидала тут ноги…
Дамский лепет пошел…
Когда вы пришли, эта аудитория давно уже была закрыта?
Так, минуточку. Я сегодня немножечко, как говорится, не в себе.
Все мы – братья-клоуны.
Не важно, какого пола ты на раскопках.
Дети все заплаканные потому, что они в неврозе, я вся заплаканная потому, что я в психозе…
Сережа, счастливой тебе любви, приятного потраха и кайфа на сегодня!
Моя слабоумная память…
Ты спишь что ли наповал?
Да я не в том дело!
Почему собака бежит, когда свешивает язык?
В этом предложении подлежащее стоит в форме сказуемого.
Огнедышащий дырокол.
Мы созванивались по страшной силе.
Я вас все равно не вижу, чего вы орете?
Шкаф работает – вешайте одежду!
Он работает на водиле автобусом.
Удойная сила.
Попользуйтесь мной и бросьте! Бросьте меня!
Я много слов люблю, паразитов.
Нашли фотографию, где он голый с народом голым.
Мы вроде такие влюбленные, романтики, ржем, как лошади…
Массовое искусство – фильмы-боевики.
Мои дорогие, совсем уже заскок у вас…
Было бы с кем думать, а думать было не с кем…
Блин, а его тут… есть!
Как сделать, чтобы вид был без глаз?
-Приятно поговорить с интеллектом. Тебе приятно?
-Очень! Тем более, со своим.
- У тебя животные дома есть?
-Были. Хомяк. Но он сдох.
-Чем ты его кормил?
-Ничем.
-А мы с тобой где будем спать?
-А сколько нас?
Я на нервной почве принимаю какие-то хамские позы.
-Хочу лежать с тобой и говорить всякие приятности, вздорные глупости.
-Говори, я лежу!
У всех уши откупорились?
Вот этот мальчик, он интересный, в нем есть что-то не то…
Ногти – это твое лицо.
А мы – целая половина.
Забытый Богом художник.
У тебя тормоза прочности не знаю какой!
Пойду елку сниму.
Моя душа развернулась и заскрипела.
Слюни из меня плещут.
А тут груда ржавых сердец…
Порадуемся общему горю!
Дождь пошел, и мы под дождиком спрятались.
ТЫ мне весь вид заговариваешь.
Она такая красная, как зеленка.
Смотрю во все глаза, все, сколько у меня есть.
Все сюда руки! Увижу не на том месте – руки приклею скотчем к стулу, имейте в виду.
Выход
Пошла я однажды в туалет…
Я стараюсь не рассираться, чтобы потом не убираться.
Куда ни глянь – везде дрянь!
Я бы хотел обратиться к родителям, у которых есть дети!
Или спать или смеяться…
Застрелиться просто-напросто.
Потом оказалось, что он бывший русский.
Надо встать постоять – штаны затекли.
Как тебе не бессовестно?!
Он очень сильно к тебе относился.
Помнишь, мы ходили в этот центр беременных?
Инвалид с большой дороги.
Фу, чем-то пахнет так некрасиво!
Мой папа сказал бы по этому поводу один не очень хороший стих.
Наше всехнее.
Не могу найти свою детскую фотографию, где я с бородой…
СХИ от ПЕДа перепутали…
-Чот тут мочой воняет…
-Давай я покурю, и вонять перестанет.
Я целый год буду любить тебя вечно.
Я решила: не буду пить – меня скоро рвать будет.
Какой я никакой?
Два человека – это уже не дееспособная единица.
-Сколько время?
-Четыре ноль полторы.
Плохое настроение? А что такое? Мусор что ли не вовремя вынесла?
Ты не упала в трамвае потому, что стояла, как вкованная.
Я херею, моя дорогая редакция.
-Там даже попы голые были.
-Там такие задницы, а не попы. Тебе нравятся такие задницы?
-Я не говорил. Нравятся мне или нет.
-Не, ну тебе нравятся?
-Я не намерен обсуждать задницы!
Кто тебя в ухо целовал? Я что ли?
Где меня взял, там и положи!
Мы более глубже ржем.
Взгляд полон занависти.
Ну, Костя, если я тебя встречу, то лучше на глаза мне не попадайся!
Их вся Польша хоронила, все в восторге были.
Короче, иностранщина полная.
Нам этого не понять, мы люди простые, мокрые…
Оставь инструмент, отдай человеку по назначению!
Поздравляю выпускников этого города!
Ты безумно другая!
-Писай!
-Да ну ее!
А они прикольные, эти типы, которые все время молчат, а потом как скажут что-нибудь серьезным лицом!
Большие игрушки – это страшно.
Подожди, я застегнусь, а потом тебе помогу.
А че ты хотела от меня спросить?
-Че у тебя штаны грязные?
-Да я еще вчера вляпалась, в комара что ли…
Привези мне нитки и иголку, я пришью тебе куртку.
Лягушки там плавали, одна утонула.
Я на этой фотографии как всегда с закатанными глазами.
За последствия я не обижаюсь.
Ты уже и так женщина.
Надо ножи пойти наточить, ох и кровищи будет!
Домашнего чтения не будет никак.
-У вас был гроза?
-Когда тут?
Все страшно, если его спеть по страшному.
Я стала такая подмечательная в последнее время.
Из-за стола нужно вставать с легким привкусом голода.
Рома заболел. У него шарф белыми пятнами покрылся.
-А в «Титанике» он вышел в окно и утонул.
-Ну, Слава Богу!
Чтоб я впредь опоздавших не имел!
Уберите таблетки с холодильника, а то кот сожрет или сдохнет кто-нибудь!
|
|
| –> |
|
|
| Автор: Tango - 11-Mar-04 04:20 |
Это ужасно смешно :) Щас распечатаю и нашим, институтским покажу, а потом дома :) Как это все узнаваемо! :)
Спасибо за доставленное удовольствие :)
Пошла дальше прикалываться :)
Н.-> |
|
|
|
