Казалось бы, чего не хватает человеку для счастья?
У меня все было: были замечательные родители. Был дом, была чудесная старшая сестра и чуть менее чудесный старший брат, а также любимая подруга ( а по совместительству двоюродная сестра) В чем же дело?! Этим вопросом я задавалась вновь и вновь…Почему краски меркнут? Почему воздух становиться все тяжелее? Почему не радуют вещи, казавшиеся столь желанными?! Вопросы, вопросы, вопросы….Человеческая жизнь, столь хрупкая конструкция, что всего один удар может вывести все из равновесия. Так, наверное, произошло и со мной. Первая любовь… Все, кто об этом вспоминают, сейчас улыбнутся. Кто-то счастливо, кто-то немного грустно. Потому что она есть у всех и запоминается она на всю жизнь…Только редко бывает так, что она заканчивается хорошо. «Ах, эти милые ошибки юности!» - воскликнет кто-нибудь из более взрослого поколения, но тем не менее ее помнят все. Помнят… Помнят и отпускают. Отпускают всегда, потому что любовь то первая. А дальше? Дальше много чего будет. А первая любовь как старый тетрадный листок. Исписана вся наивными стихами. И на нем множество помарок, исправлений, клякс….А мы сминаем этот листок и выкидываем. Потому что любовь первая, пробная….И не замечаем того, что эти стихи были самыми искренними, а эти чувства, самыми теплыми. А мы идем дальше и забываем…Лишь иногда, достанешь из кармана памяти старый смятый листочек, разгладишь его и с трудом вчитаешься в эти наивные слова. Мелькнуло что-то…Что-то, какая-то тень в душе…Да, вообщем , нет. Чушь все это. Первая, глупая , детская любовь….
Вы не подумайте., что мне 15 лет и я страдаю…Нет. Все не так. Просто странно как-то. Не хочу я мириться с тем, что она уходит! Этот листок самый главный в моей жизни. Ведь это так не справедливо, что я, как все остальные, должна его смять и засунуть далеко-далеко. Не хочу и не могу. Ну не получается у меня!!! Хотя временами хочется, чтобы все забылось и стало как-то легче. А потом понимаю, что нет, сил расстаться со всем этим. Я взрослый, трезво мыслящий человек. Моя первая любовь пришла довольно поздно ( по современным понятиям J ) В 19 лет я
вдруг поняла, что есть такой человек, от которого я хотела бы родить детей, которого хотела бы видеть рядом с собой , когда просыпаюсь по утрам, которому согласна даже штопать драные носки….
У нас не было романа. Так…Мы пару раз встретились, и ко мне закралось, что-то странное в душу…Я не могла понять, что это. На мой день рождения он принес мне цветы: множество маленьких розочек. И не важно было, что букет давно завял, он цветет у меня в сердце. Тут. Совсем рядом. Я даже чувствую их аромат. Потом мы как-то незаметно расстались. Я была уверена, что это все чушь, наваждение и быстро все пройдет. Прошел год. Сменилось великое множество увлечений. Я почти не помнила о нем. Правда, иногда во сне, он мне снился. Такой близкий и родной. А потом я просыпалась, недоумевала, и хотела быстрее забыть этот сон. Итак, год.
Через год мы встретились. У нас общие друзья и получилось так, что мы начали вновь общаться. Было лето. Прекрасное бесшабашное лето, где так душно цвели деревья и мы. Сначала мы – друзья. Затем…. Сама не знаю, как так вышло, но внезапная ссора с нашим общим другом свела нас. Я плакалась ему в жилетку, а он утешал… и вдруг отчетливо как-то понимаешь, что нет человека ближе, чем он. Я слушала его и не слышала слов…Безумие. В глазах темнело. Мы не спали всю ночь. Разговаривали….глазами. Вы никогда не разговаривали так? Если нет, то попробуйте, ощущение захватывающее. И ПОДНЯЛСЯ ВИХРЬ, КОТОРЫЙ ЗАКРУТИЛ МЕНЯ, РАСКРАСИЛ МИР В ЯРКИЕ КРАСКИ. И НЕ БЫЛО ДОЖДЕЙ, ХОЛОДОВ И НЕУДАЧ. А были только мы. У нас были, наверное, самые странные отношения. Редкие встречи, расставания и вновь встречи. Возможно, все это было лишь важно для меня, но я не могла ошибиться. Я верила его глазам, а не словам. Как он меня провожал на юг. Я не хотела ехать, лил дождь, а он мне сказал, что дождя нет, и он будет меня ждать. И все стало неважно.
А потом настала осень. И что-то стало меняться. Я сначала не понимала, что именно. Просто однажды он не подошел и не поцеловал меня. Падал первый снег, и мы стояли друг напротив друга, а я растерялась. В этот вечер мы так и не поговорили. Я тихо умирала. Потом я нашла его. Запомните, клуб - самое плохое место для подобных разговоров, но именно там мы и встретились. Не хочу писать то, о чем мы говорили. Это не важно. Просто в его глазах были все та же теплота и ласка. А я грелась рядом с ним и думала, что это в последний раз. Он попросил простить его. А я сказала – « нет». Не могла я ему простить тот вечер, и тот первый снег, когда он убил что-то во мне. Поймите меня правильно, я не слезливая девица, которая жалуется вам на судьбу. Нет, вовсе не так. Все было просто и решаемо. Я приняла бы его любое решение. Нужно только было его мне сказать. Все, что было бы у меня на душе, осталось только со мной. Я никогда и ничем бы не напомнила ему о себе. Но…Возможно он не хотел говорить, возможно, у него были какие-то свои причины…неважно. Просто не хочу я выкидывать свою первую любовь, потому что этому человеку я готова простить все. И не хочу я верить в то, что дороги назад нет. Люди сами строят свою судьбу. И я уверена в этом. Я не собираюсь его преследовать, навязываться. Все это просто не в моем характере. Я жду. И смогу, наверное, ждать всю жизнь, потому что время и жизнь ничто. А важен лишь этот маленький смятый листок, на строчках которого находится вся моя жизнь.
|
