Первый раз в магазине Федя Бурлаков оказался в1977 году. Время было жуткое, цели не ясные, носы красные и уши оттопыренные…
Ну и магазины конечно – тот ещё скотный двор.
А Федя Бурлаков он был из деревни, из той, где и магазинов то не было. Поэтому он толком и не знал что это такое. Он и его родственники вообще не понимали чего их в город попёрло, то ли мода, то ли бражка…
И очень Федя удивился, увидев не добрую длинную толпу. Мама, конечно, объяснила что там и как, но чисто по матерински, да и сама мама так же из деревни, толком ничего не понимала.
Федя с трудом протиснулся к прилавку и брякнул продавщице мелочь.
- На, те говорит вам. А вы мне бублик, рогалик, кефир и мясца мне без косточек парного.
Продавщица заскрипела зубами:
- Не тот отдел!
За рукав Федю дёрнула старушка с большим клыком:
- Не лопнешь милок?
- Что вы бабушка?! Нам это только на завтрак…
Толпа между тем осознала, что он пропёрся к прилавку без очереди, и угрожающе зарычала.
Федя снова обратился к продавщице:
- Ну, вот что – не паясничайте, быстро мне вываливайте, всё что сказал.
- Я вот тебе сейчас навалю! – всё больше покрывалась пятнами хозяйка прилавка.
- Вот и давайте, наваливайте!
Продавщица от злобы зашевелила ушами и двинула Феде в лоб поварешкой, которой разливала сметану.
- Петух драный! А ну давай кукарекай отсюда! – озвучила она своё действие.
Толпа нашего Федю стала мало-помалу оттеснять от прилавка.
- Психи какие-то… - бормотал наш незадачливый покупатель, - продуктов не дают купить. Осатанели все.
Из магазина его любезно выпроводила компания из трёх алкашей. Что было дальше наш герой уже и не помнил. А снилась ему сосиска с хреном и танцующая с ней танго продавщица.
Очнулся наш герой в реанимации. Там и жену нашёл себе. Но потом плюнул, на неё и на город, вернувшись в деревню. Но прошло ещё около двадцати лет – деревня была стёрта с лица нашей родины и Феде пришлось вернуться опять.
Новые супермаркеты его разум принимать отказался. Поэтому поначалу он в ужасе, а потом с интересом скакал возле автоматических дверей. Когда появился амбал охранник Федя покорно зашёл внутрь. Мозг по-прежнему отказывался воспринимать действительность. Прилавков не было. Всё было в открытом доступе. Бери и ешь.
- Коммунизм настал! – обрадовался Федя, - УРА! Да, здравствует великая социалистическая революция! Ленин жив!
А он с деревни приехал, не жрал ничего двое суток, а тут всё что хочешь.
Много он съесть, конечно, не успел, так пару сосисок навернул, да фрукты обгрыз, а ещё охранника, который его душил, успел за мизинец укусить.
Очнулся он в реанимации – бывшая супруга Нинка тискала в руках потрепанную селезёнку. Ему это так понравилось, что он прошептал:
- Нинка, выходи за меня опять…
Она критическим взором оценила селёзёнку, да и согласилась.
Теперь по магазинам стала ходить супруга, а Федя вот думает завести корову в их двухкомнатной квартире. А ещё хрюшек и кур. Экономичней, да и безопасней, а главное – Феде всё понятно…
|
